Meditējot atveseļošanos
2013. gada jūlijā man bija negadījums, kura rezultātā notika galvaskausa lūzums un smadzeņu asiņošana. Esot slimnīcā, man nebija ne jausmas, kā mainīsies mana dzīve. Man teica, ka es nevarēju strādāt vismaz sešas nedēļas, kas, manuprāt, nebija iespējams, jo es biju vientuļa mamma, un nestrādāt nebija iespēja. Biju nolēmusi, ka nedēļu vai divas atpūšos un pēc tam ķeros pie darba. Ir viegli domāt, ka tad, kad jūs gulējat slimnīcas gultā ar medikamentiem, bet, kad es atgriezos mājās, traumas realitāte smagi skāra.
Es glabāju simptomu žurnālu, jo nedēļas pēc negadījuma bija miglainas. Es nevarēju pacelt kājas, tāpēc man bija jāpalīdz staigāt; mana redze bija neskaidra, man bija vertigo, es nevarēju izrunāt, es pazaudēju garšas un ožas sajūtas, es cīnījos ar koordināciju, lai rakstītu, es nevarēju tikt galā ar gaismu un troksni, es nevarēju atrast vārdus, atmiņas bija neskaidrs vai pazudis ... un man bija bail.
Laikam ejot, ārējie un acīmredzamie simptomi mazinājās. Es varēju staigāt, es redzēju, un es lielākoties spēju izspēlēt. Kad ergoterapeits mani atbrīvoja braukšanai, es atgriezos darbā nepilnu slodzi un pēc tam lēnām atsāku strādāt pilnu slodzi. Neviens nezināja, ka es divas stundas dienā braucu ar vertigo ... es jutu, ka man nav citas izvēles. Man bija jāstrādā divreiz vairāk, lai paveiktu to, ko izdarīju pirms traumas. Darba nedēļas beigās man bija tik milzīgs garīgais nogurums, ka nedēļas nogales pavadīšu gulēdams. Tajā laikā es pastāvīgi dzirdēju no draugiem, ģimenes un kolēģiem par to, cik liela ir bijusi mana atveseļošanās. Kāda atgriešanās! Tu esi karaspēks! Apkārtējie nesaprata simptomu pakāpi, ko es joprojām piedzīvoju, jo es izskatījos labāk. Es negrasījos paziņot nevienam darbā, jo man bija vajadzīgs mans darbs. Es arī zināju, ka mans iznākums ir daudz labāks nekā tik daudziem ar smadzeņu traumām, ka man šķita, ka man ir nepieciešams to iziet un vienkārši tikt ar to galā. Rezultātā es kļuvu nomākta un jutos ļoti viena.
Pāris gadus es turpināju cīnīties ar vertigo, kognitīviem traucējumiem, garšas un smaržas trūkumu, uzbudinājumu, garīgu nogurumu un nepārvaramu baiļu sajūtu. Man sākumā bija viss nepieciešamais veselības aprūpes atbalsts, bet pēc tam ārstēšana, kuru sedza apdrošināšana, beidzās. Mana prognoze bija neprognozējama, kas raksturīga smadzeņu traumām. Neirologs nevarēja pateikt, vai es pilnībā atgriezīšos pie tā, kas biju iepriekš, un sapratu, ka veselības aprūpes sabiedrība ir darījusi visu iespējamo, lai man palīdzētu.
Es zināju, ka mana atveseļošanās ir atkarīga no manis, kas vienlaikus ir arī spēcinošs un biedējošs. Man bija dēli, kurus atbalstīt, un es biju apņēmības pilns atrast savu versiju, kas to spētu. Neirologs vienā brīdī pieminēja meditāciju. Es devos tiešsaistē, lai uzzinātu, kā meditēt, bet informācijas daudzums bija milzīgs, tāpēc es vienkārši izdomāju savu. Manas smadzenes alka pēc klusuma, tāpēc es domāju, ka, ja es varētu katru dienu dažas minūtes mierīgi pasēdēt, tad varbūt tas ir vajadzīgs to atdzīvināšanai un izturībai, lai apmierinātu dienas prasības.
Meditācija ir bijusi mana glābšanas žēlastība, un es to turpinu darīt katru dienu. Ar meditāciju es atradu sev labāku versiju. Kaut arī mana atveseļošanās jutās lēna, meditācija man palīdzēja pieņemt tās gaitu. Uztraukums mazinājās, un vertigo beidzot pazuda. Es iztēlojos savas smadzenes kā elektrotīklu, un asinsizplūdumam izplatoties, spēks tika izsists, un meditācija lēnām, bet efektīvi atkal ieslēdza enerģiju. Laikam ejot, kognitīvie traucējumi uzlabojās un dažos veidos pārveidojās par cita veida kognitīvo spēku. Tas ir tā, it kā nervu ceļi būtu novirzīti paši. Es nekad nebūtu bijis uz detaļām orientēts datu izveicējs, bet tagad esmu. Iepriekš es noteikti biju pārāk aizņemta, lai sajustu rožu smaržu, bet tagad es varu būt kluss tādā veidā, kas ļauj man mācīties un novērtēt dzīvi. Pirms traumas es biju tādā režīmā, lai diezgan drudžainā tempā reaģētu uz dzīves prasībām, bet, kad man tika atņemta spēja izpildīt šīs prasības, tagad es pieņemu vienkāršību un mierīgumu. Man joprojām būs vertigo lēkme šeit un tur, manas garšas un ožas sajūtas galvenokārt ir atjaunojušās, bet ir sagrozītas. Piemēram, mana mīļākā - piena šokolāde - tagad garšo pēc netīrumiem.
Jā, es esmu cits cilvēks nekā agrāk. Tas ir klišejiski teikt, bet tik patiess. Es neteikšu, ka priecājos, ka man ir TBI, bet noteikti priecājos, ka man bija kāds dzīves notikums, kas mani palēnināja un lika saprast, ka dēlu audzināšanā es neesmu viena un ka man tā vajag būt gatavs lūgt palīdzību. Dumjš lepnums tika aizstāts ar žēlastību. Žēlastība uzrunāt un ļaut citiem palīdzēt man, tāpat kā es viņiem.
Ja esat nesen izdzīvojis smadzeņu traumas, jūsu ceļojums, visticamāk, būs ļoti atšķirīgs no manējā. Neviens ceļojums nav vienāds. Bezcerība, bailes, finansiālā nedrošība un tieša traumas postīšana ar laiku mazināsies. Es zinu, ka ceļš dažreiz jutīsies pārāk bedrains, lai izturētu. Es aicinu jūs būt atvērtiem un gataviem izmēģināt visu, kas var palīdzēt. Jūs jutīsities labāk, nedaudz kontrolējot savu atveseļošanos. Papildus meditācijai es iesaku izmēģināt arī kognitīvās spēles un / vai mākslu. Esmu kļuvis par gleznotāju ... kas zināja? Turklāt lielisks atbalsta avots ir Kolorādo smadzeņu traumu alianse. https://biacolorado.org/