Mans ceļojums ar smēķēšanu

Sveiki. Mani sauc Kayla Archer, un es atkal ieslēdzu smēķētāju. Novembris ir valsts dūmu atmešanas mēnesis, un es esmu šeit, lai parunātu ar jums par savu ceļojumu ar smēķēšanas atmešanu.

Esmu smēķētājs 15 gadus. Es sāku pieradumu, kad man bija 19. Pēc CDC datiem, 9 no 10 pieaugušajiem, kas smēķē, sākas pirms 18 gadu vecuma, un tāpēc es tikai nedaudz atpaliku no statistikas. Es nekad nedomāju, ka būšu smēķētājs. Abi mani vecāki smēķē, un man kā jaunietim ieradums šķita rupjš un bezatbildīgs. Pēdējo 15 gadu laikā smēķēšanu esmu izmantojusi kā prasmi tikt galā un kā attaisnojumu socializācijai ar citiem.

Kad man kļuva 32 gadi, es nolēmu, ka manas veselības un labsajūtas labad man ir nepieciešams rūpīgāk izpētīt, kāpēc es smēķēju, un pēc tam veikt pasākumus, lai atmestu. Es biju apprecējusies, un pēkšņi es gribēju dzīvot mūžīgi, lai es varētu dalīties pieredzē ar savu vīru. Mans vīrs nekad nav spiedis mani atmest smēķēšanu, lai gan viņš pats ir nesmēķētājs. Es vienkārši dziļi dziļi zināju, ka attaisnojumi, kurus es sev piedodu smēķēt, vairs neturēja tik daudz ūdens. Tāpēc es pierakstīju žurnālu, pamanīju, kad un kāpēc izvēlos smēķēt, un izveidoju plānu. Es teicu visai savai ģimenei un draugiem, ka atmetīšu smēķēšanu 1. gada 2019. oktobrī. Es nopirku gumiju, saulespuķu sēklas un burbuļus, cerot, ka rokas un mute būs aizņemta. Es nopirku smieklīgu daudzumu dzijas un izvedu savas tamboradatas no slēptuves - zinot, ka dīkstāves rokas nebūs labas. 30. gada 2019. septembrī es ķēdē izsmēķēju pusi paciņas cigarešu, klausījos dažas sadalīšanās dziesmas (dziedājot savai smēķu paciņai) un pēc tam atbrīvojos no savām pelnu traukiem un šķiltavām. Tajā oktobrī es atmetu smēķēšanu, un man nebija vajadzīga tikai gumijas palīdzība. Pirmā nedēļa bija piepildīta ar emocijām (galvenokārt aizkaitināmību), taču es smagi strādāju, lai apstiprinātu šīs jūtas un atrastu dažādas prasmes tikt galā (pastaigas, joga), lai palīdzētu manam garastāvoklim.

Pēc pirmā mēneša man tik ļoti pietrūka smēķēšanas. Godīgi sakot, smarža un garša man vienmēr bija šķitusi nedaudz šķebinoša. Man patika, ka visas manas drēbes smaržoja labāk un ka es ietaupīju tik daudz naudas (4 iepakojumi nedēļā kopā sastādīja apmēram 25.00 USD, tas ir 100.00 USD mēnesī). Es tamborēju daudz, un šī produktivitāte ziemas mēnešos bija lieliska. Tomēr tie nebija visi kucēnu suņi un varavīksnes. No rīta dzert kafiju nebija tāpat kā bez cigaretes, un stresa brīžus sagaidīja dīvains iekšējs naidīgums, pie kura es nebiju pieradis. Es paliku bez dūmiem līdz 2020. gada aprīlim.

Kad viss notika ar COVID-19, es biju satriekts tāpat kā visi pārējie. Pēkšņi mana kārtība tika izmesta, un es drošības dēļ nevarēju redzēt savus draugus un ģimeni. Cik dīvaina bija kļuvusi dzīve, tā izolācija bija drošākais pasākums. Es mēģināju palielināt laiku, ko pavadīju vingrošanai, lai atvieglotu stresu, un no rīta pabeidzu jogu, pēcpusdienā trīs jūdžu pastaigā ar suni un vismaz vienu stundu kardio pēc darba. Tomēr es jutos ļoti vientuļa un noraizējusies pat ar visiem endorfīniem, kurus ar fiziskām aktivitātēm sūtīju caur ķermeni. Daudzi mani draugi zaudēja darbu, it īpaši tie, kas strādāja teātra aprindās. Mana māte atradās furlough, un mans tētis strādāja ar samazinātu darba laiku. Es sāku likteni ritināt feisbukā, cenšoties atrauties no visa jaunās slimības neglītuma, kuru sāka politizēt tā, kā es nekad nebiju redzējis. Ik pēc divām stundām es pārbaudīju Kolorādo gadījumu skaitu un nāves gadījumu skaitu, labi zinot, ka štats atjaunos numurus tikai pēc pulksten 4:00, kaut arī es klusi un pie sevis slīkstu. Es atrados zem ūdens, nezinot, ko darīt sev vai kādam citam šajā jautājumā. Izklausās pazīstami? Varu derēt, ka daži no jums, kas to lasa, var attiekties uz visu, ko tikko esmu uzrakstījis. Tas bija nacionāls (labi, starptautisks) fenomens, kas iegrima dziļā šausmās, kas bija cilvēka eksistence COVID-19 sākuma mēnešos vai, kā mēs visi to esam uzzinājuši, - 2020. gadā.

Aprīļa otrajā nedēļā es atkal paņēmu cigareti. Es biju neticami vīlusies sevī, jo sešus mēnešus nebiju smēķējusi. Es biju paveicis darbu; Es biju aizvadījis labu cīņu. Es nespēju noticēt, ka esmu tik vāja. Es tik un tā smēķēju. Es divas nedēļas pavadīju smēķējot tāpat kā iepriekš, kad pēc tam atkal atmetu. Es biju spēcīgs un paliku bez dūmiem līdz ģimenes brīvdienām jūnijā. Es biju šokēts, kā sociālā ietekme šķita vairāk, nekā es spēju tikt galā. Neviens nepienāca pie manis un neteica: “Tu nesmēķē? Tas ir tik klibs, un tu vairs neesi foršs. ” Nē, tā vietā bara smēķētāji attaisnojās, un es paliku viena pārdomāt savas domas. Tas bija visdumjākais sprūda, bet es šajā ceļojumā tomēr beidzot smēķēju. Es smēķēju arī citā ģimenes braucienā septembrī. Es sev attaisnoju, ka esmu atvaļinājumā, un atvaļinājumā pašdisciplīnas noteikumi neattiecas. Kopš jaunās COVID-19 ēras esmu nokritis no vagona un atgriezies vairākkārt. Esmu par to piekāvis sevi, sapņojis, kur es biju šī persona, kas pārtrauca smēķēt reklāmās, runājot, vienlaikus aizklājot veselu kaklu, un turpināju sevi pārpludināt ar zinātni, kāpēc smēķēšana ir briesmīga manai veselībai. Pat ar visu to es nokritu. Atgriežos uz pareizā ceļa un tad atkal paklupu.

COVID-19 laikā esmu vairākkārt dzirdējis parādīt sev kādu žēlastību. "Ikviens dara visu iespējamo." "Tas nav normāls lietu stāvoklis." Tomēr, kad runa ir par manu ceļojumu, lai noliktu vēža nūju, man ir maz nožēlas par sava prāta nemitīgo izspiešanu un noniecināšanu. Es domāju, ka tā ir laba lieta, jo es vairāk par visu vēlos būt nesmēķētājs. Nav attaisnojuma, kas būtu pietiekami liels, lai saindētu sevi tādā veidā, kā es to daru, kad ņemu pūtienu. Tomēr es cīnos. Es cīnos, pat ar visu racionalitāti manā pusē. Es tomēr domāju, ka lielākā daļa cilvēku šobrīd cīnās ar vienu vai otru lietu. Identitātes un pašapkalpošanās jēdzieni tagad izskatās tik daudz atšķirīgi, kā pirms gada, kad sāku savu dūmu atmešanas ceļojumu. Es neesmu viena - un arī tu neesi! Mums jāturpina censties un jāturpina pielāgoties, un jāzina, ka vismaz daži no toreiz patiesajiem ir patiesi arī tagad. Smēķēšana ir bīstama, apakšējā līnija. Smēķēšanas atmešana ir ceļojums visa mūža garumā. Man jāturpina cīnīties par labu cīņu un jābūt nedaudz mazāk kritiskam pret sevi, kad reizēm padodu. Tas nenozīmē, ka esmu zaudējis karu, tikai vienu kauju. Mēs to varam izdarīt, jūs un es. Mēs varam turpināt, turpināt, lai ko tas mums nozīmētu.

Ja jums nepieciešama palīdzība, lai sāktu savu ceļojumu, apmeklējiet coquitline.org vai zvaniet pa tālruni 800-QUIT-NOW.