Pabērnu ģimenes ir kaut kas, ko svinēt

Pieaugot, es nekad neesmu domājis par vārdu "pabērna ģimene". Lielāko daļu savas bērnības pavadīju divu vecāku ģimenē. Taču dzīve rit pārmaiņus, mēs neredzam nākamību, un vārdam “padevimene” galu galā bija liela ietekme uz manu dzīvi, jo es to piedzīvoju no diviem dažādiem skatu punktiem.

Mana pirmā pieredze ar pabērnu radās no bērnu puses, kad ieguvu pamāti. Tagad man ir bioloģiskā māte, kas ir ļoti daļa no manas dzīves un kuru es uzskatu par uzticības personu. Bet tas nenozīmēja, ka manas pamātes loma manā dzīvē bija nepiederoša vai ka man nav vajadzīga cita mātes figūra. Arī manas attiecības ar pamammu bija īpašas un jēgpilnas, kas, manuprāt, daži cilvēki negaida vai īsti nesaprot.

Kad es pirmo reizi satiku savu topošo pamāti Džūliju, man bija 20 gadi, tāpēc stereotipiskās dusmas vai aizvainojums īsti nebija attiecināms. Es jau sen vairs nevēlējos, lai mani vecāki atkal sanāktu kopā, un nebija tā, ka viņa mani disciplinētu vai dzīvotu kopā ar mani. Manam tētim bija dīvaini, ka viņam ir draudzene, bet man bija prieks par viņu. Tātad, kad mans tētis dažus gadus vēlāk bildināja, es to piekritu un priecājos. Es nebiju paredzējis, kā mana pamāte iedziļinās manā sirdī, neskatoties uz manu vecumu, kad sākās mūsu attiecības.

20 gadu vidū es nolēmu pieņemt darbu Denverā. Līdz tam laikam Džūlijai bija diagnosticēts vēzis, un tas izplatījās. Tas bija 4. posms. Viņa un mans tētis dzīvoja Evergreenā, tāpēc es zināju, ka šī pārcelšanās ļaus man pavadīt laiku kopā ar viņu un palīdzēt, kad vien iespējams. Es kādu laiku dzīvoju pie viņiem Evergreenā, meklējot dzīvokli. Džūlija īsti neticēja “soļu” etiķetēm. Viņa izturējās pret mani tāpat kā pret saviem trim bioloģiskajiem bērniem. Kad viņa mani iepazīstināja, viņa teica: "Šī ir mūsu meita Sāra." Viņa man teica, ka mīl mani katru reizi, kad es viņu redzēju vai runāju ar viņu, un viņa rūpējās par mani tā, kā to darītu māte. Kad Džūlija redzēja, ka mana svārku apakšmala nāk vaļā, viņa tos uzšuva. Kad pulksten 2:00 atskanēja darba modinātājs, es pamodos no kafijas automāta taimera noklikšķināšanas skaņas, lai pagatavotu svaigi pagatavotu kafiju. Pēcpusdienā atnācu mājās uz siltām pusdienām jau uz galda. Es nekad neesmu prasījis neko no šīm lietām, es pilnībā varēju parūpēties par sevi. Viņa to darīja, jo mīlēja mani.

Es varēju vairākus gadus pavadīt brīvdienas, vakariņas, vizītes un īpašus gadījumus ar Džūliju, pirms viņas vēzis kļuva pārāk ļauns. Kādu vasaras dienu es sēdēju patversmes istabā kopā ar viņas ģimenes locekļiem un skatījāmies, kā viņa aizslīd. Kad lielākā daļa viņas ģimenes devās pusdienās, es turēju viņas roku, kad viņa cīnījās, un pateicu, ka mīlu viņu, kad viņa izvilka pēdējo elpu. Pēc viņas zaudēšanas es nekad vairs nebūšu tāds pats, un es nekad neaizmirsīšu, kā viņa pieskārās manai dzīvei. Viņa mani mīlēja tā, kā viņai tas nekad nebija jādara, un no viņa nekad nebija gaidīts. Un dažos veidos tas nozīmēja vairāk nekā mīlestību, ko sniedz bioloģiskie vecāki.

Tikai gadu vēlāk es devos uz pirmo randiņu ar vīrieti, kurš galu galā kļūs par manu vīru. Pie burgeriem un alus es uzzināju, ka viņš ir šķīries un ir divu mazu zēnu tēvs. Mana pirmā tieksme bija apšaubīt, vai es varu ar to tikt galā. Tad es atcerējos, cik brīnišķīgs varētu būt pamātes un pamātes jēdziens. Es domāju par Džūliju un to, kā viņa pieņēma mani savā ģimenē, savā dzīvē un sirdī. Es zināju, ka man patīk šis vīrietis, lai gan es viņu pazinu tikai dažas stundas, un es zināju, ka viņš ir tā vērts. Kad es satiku viņa dēlus, arī viņi iezagās manā sirdī tā, kā es negaidīju.

Šī pabērnu ģimenes dinamikas otra puse bija nedaudz sarežģītāka. Pirmkārt, šie bērni bija daudz jaunāki par mani, kad kļuvu par pabērnu. Bet bija arī grūti dzīvot ar viņiem un zināt, kā uzvesties. Nemaz nerunājot par to, ka Covid-19 pandēmija sākās drīz pēc tam, kad es ievācos, tāpēc es strādāju mājās, un viņi devās uz skolu mājās, un neviens no mums nekur citur... Sākumā es negribēju pārkāpt, bet es negribēju, lai mani staigā pa visu. Es negribēju iesaistīties lietās, kas nav mana darīšana, taču es arī negribēju šķist, ka man ir vienalga. Es gribēju viņiem noteikt prioritāti un mūsu attiecības. Es melotu, ja teiktu, ka nav augšanas sāpju. Pagāja zināms laiks, līdz es atradu savu vietu, lomu un komforta līmeni. Bet tagad ar prieku varu teikt, ka mēs ar pabērniem ļoti mīlam un rūpējamies viens par otru. Es domāju, ka viņi arī mani ciena.

Vēsturiski stāstu grāmatas nav bijušas laipnas pret pamāti; jums nav jāmeklē tālāk par Disneju. Tikai citu dienu es noskatījos "Amerikāņu šausmu stāsti” sērija ar nosaukumu “Facelift”, kurā pamāte, kas bija tuvu savai pameitai, sāka kļūt par “ļaunu” un izteikt apgalvojumus, piemēram, “viņa nav mana īstā meita!” Stāsts beidzās ar to, ka meita uzzināja, ka viņas “īstā māte” rūpējas par viņu vairāk nekā pamāte. Es pakratu galvu, kad redzu šīs lietas, jo neticu, ka pasaule vienmēr saprot, cik daudz var nozīmēt pabērna ģimene. Kad es sarunāju uzrunāju savu pamāti, mani bieži sastapuši komentāri “vai tu viņu ienīsti?” vai "vai viņa ir tāda paša vecuma kā jūs?" Atceros, ka vienu gadu bijušajai darba biedrei minēju, ka Mātes diena man ir lieli svētki, jo es svinu trīs sievietes – savu vecmāmiņu, mammu un pamāti. Atbilde bija "kāpēc tu pirktu savai pamātei dāvanu?" Kad Džūlija nomira, es teicu savam bijušajam darbam, ka man vajadzēs paņemt atvaļinājumu, un biju izmisusi, kad HR atbildēja: “Ak, viņa ir tikai tava pamāte? Tad jums ir tikai 2 dienas. Reizēm es to redzu ar saviem pabērniem, jo ​​daži cilvēki īsti nesaprot manu vēlmi izturēties pret viņiem tā, kā es izturētos pret savu ģimeni, vai arī neizprot manu mīlestību un apņemšanos pret viņiem. Tas, ko šis “soļa” nosaukums nenorāda, ir dziļa, jēgpilna saikne, kas jums var būt ar vecāku figūru vai bērnu savā dzīvē, kas nav bioloģiska. Mēs to saprotam adoptētāju ģimenēs, bet kaut kā ne vienmēr pabērnu ģimenēs.

Svinot Nacionālo paģimenes dienu, vēlos teikt, ka manas lomas pabērnu ģimenēs mani ir mainījušas daudzos pozitīvos veidos, tās ir ļāvušas man ieraudzīt, cik bezgalīga var būt mīlestība un cik ļoti var lolot cilvēku, kurš varbūt nebija. tur no sākuma, bet tāpat stāv tev blakus. Viss, ko es jebkad vēlos, ir būt tikpat laba pamāte kā Džūlija. Es jūtu, ka nekad nespēšu viņai izturēt, bet katru dienu cenšos likt saviem padēliem sajust tādu jēgpilnu mīlestību, kādu es jutu no viņas. Es vēlos, lai viņi saprot, ka es viņus izvēlējos, un es turpināšu viņus izvēlēties par savu ģimeni visu savu atlikušo mūžu. Esmu iesaistīts viņu ikdienas dzīvē. Es kopā ar viņu bioloģiskajiem vecākiem gatavoju viņiem skolas pusdienas, no rītiem izlaižu tās, apskauju un skūpstaju un ļoti mīlu. Viņi zina, ka var nākt pie manis pēc palīdzības ar saviem noskrāpētajiem ceļgaliem, kad viņiem ir vajadzīgs mierinājums un kad viņi vēlas, lai kāds redzētu kaut ko satriecošu, ko viņi ir paveikuši. Es vēlos, lai viņi zinātu, cik daudz viņi man nozīmē un ka veids, kā viņi man ir atvēruši savas sirdis, ir kaut kas tāds, ko es nekad nevaru uzskatīt par pašsaprotamu. Kad viņi pieskrien pie manis, lai pateiktu, ka mani mīl, vai lūdz, lai es viņus ielieku pa nakti, es nevaru vien nodomāt, cik man dzīvē ir paveicies, ka viņi ir mani pabērni. Esmu šeit, lai visiem, kam nav pieredzes ar pabērnu ģimeni, zinātu, ka arī tās ir īstas ģimenes un mīlestība tajās ir tikpat spēcīga. Un es ceru, ka, laikam ejot, mūsu sabiedrība varēs mazliet labāk tos veidot, nevis noniecināt un veicināt to izaugsmi un papildu “bonusa” mīlestību, ko tie mums sniedz.