Маќеите се нешто за славење

Додека растев, никогаш не размислував за зборот „маќеа“. Поголемиот дел од моето детство го поминав во домаќинство со двајца родители. Но, животот се менува, ние не гледаме дека доаѓа и зборот „маќеа“ заврши со големо влијание врз мојот живот, бидејќи го доживеав од две различни гледишта.

Моето прво искуство со маќеа дојде со мене од страната на децата, кога добив маќеа. Сега, имам биолошка мајка која е многу дел од мојот живот и која ја сметам за доверлива личност. Но, тоа не значеше дека улогата на мојата маќеа во мојот живот беше аутсајдер или дека не ми треба друга мајка. Мојот однос со маќеата беше посебен и значаен, нешто што мислам дека некои луѓе не го очекуваат или навистина го разбираат.

Кога првпат ја запознав мојата идна маќеа, Џули, имав рани 20-ти, така што стереотипниот гнев или огорченост навистина не важеше. Одамна сакав моите родители повторно да се соберат и не беше како таа да ме дисциплинира или да живее со мене. За татко ми беше чудно да има девојка, но јас бев среќна поради нив. Така, кога татко ми предложи неколку години подоцна, јас прифатив и задоволна. Не очекував како мојата маќеа ќе се закопа во моето срце, и покрај мојата возраст кога започна нашата врска.

Во средината на моите 20-ти решив да прифатам работа во Денвер. Во тоа време, на Џули и беше дијагностициран рак и тој се шири. Тоа беше фаза 4. Таа и татко ми живееја во Евергрин, па знаев дека овој потег ќе ми овозможи да поминувам време со неа и да помогнам секогаш кога можам. Живеев со нив во Евергрин некое време додека барав стан. Џули навистина не веруваше во етикети „чекор“. Таа ме третираше исто како и нејзините три биолошки деца. Кога ме запознаваше, ми рече „ова е нашата ќерка Сара“. Ми кажа дека ме сака секогаш кога ќе ја видам или разговарав со неа, и се грижеше за мене како што ќе се грижи една мајка. Кога Џули виде дека полите од моето здолниште се расплетува, го соши. Кога алармот за работа ми се вклучи во 2 часот по полноќ, се разбудив од звукот на тајмерот на апаратот за кафе што кликнуваше за да направам свежо сварено кафе. Дојдов дома попладне на топол ручек веќе на масата. Никогаш не барав ништо од овие работи, бев целосно во можност да се грижам за себе. Таа го направи тоа затоа што ме сакаше.

Можев да поминам неколку години празници, вечери, посети и специјални прилики со Џули пред нејзиниот рак да стане премногу лош. Еден летен ден, седев во хоспис соба со членовите на нејзиното семејство додека ја гледавме како се оддалечува. Кога поголемиот дел од нејзиното семејство замина на ручек, ја држев за рака додека се бореше и и кажав дека ја сакам додека го зеде последниот здив. Никогаш не би бил истиот откако ќе ја изгубам и никогаш нема да заборавам како таа го допре мојот живот. Таа ме сакаше на начин на кој никогаш не мораше, никогаш не се очекуваше. И на некој начин, тоа значеше повеќе од љубовта што ја дава биолошкиот родител.

Само една година подоцна, отидов на прв состанок со маж кој на крајот ќе стане мој сопруг. Дознав, преку хамбургери и пиво, дека е разведен и татко на две малечки момчиња. Мојата прва склоност беше да се запрашам дали можам да се справам со тоа. Потоа се сетив колку прекрасен може да биде концептот на маќеа и маќеа. Размислував за Џули и како таа ме прифати во нејзиното семејство, нејзиниот живот и нејзиното срце. Знаев дека ми се допаѓа овој човек, иако го познавав само неколку часа, и знаев дека вреди да се движи по ова. Кога ги запознав неговите синови, и тие ми се закопаа во срцето на начин што не го очекував.

Оваа друга страна на динамиката на маќеата беше малку посложена. Како прво, овие деца беа многу помлади од мене кога станав посинок. Но, исто така беше тешко да се живее со нив и да се знае како да се однесува. Да не зборуваме, пандемијата СОВИД-19 дојде набргу откако се преселив, па јас работев дома, а тие одеа дома на училиште, а никој од нас не одеше на друго место… никогаш. На почетокот не сакав да пречекувам, но не сакав да ме шетаат цела. Не сакав да се мешам со работи кои не беа моја работа, но исто така не сакав да изгледам дека не ми е грижа. Сакав да им дадам приоритет нашата врска. Ќе излажам ако кажам дека нема растечки болки. Ми требаше некое време да го најдам своето место, мојата улога и нивото на удобност. Но, сега со задоволство можам да кажам дека јас и моите посиноци се сакаме и длабоко се грижиме еден за друг. Мислам дека и тие ме почитуваат.

Историски гледано, книгите со приказни не биле љубезни кон маќеата; не треба да барате подалеку од Дизни. Баш пред некој ден гледав „Американски хорор приказниЕпизода со наслов „Лифтинг на лицето“ во која маќеа, која била блиска со нејзината поќерка, почнала да се претвора во „злобна“ и да тврди дека „таа не е мојата вистинска ќерка!“ Приказната завршила со тоа што ќерката открила дека нејзината „вистинска мајка“ се грижи за неа повеќе од нејзината маќеа. Се тресам со главата кога ги гледам овие работи бидејќи не верувам дека светот секогаш разбира колку може да значи маќеа. Кога ја воведов мојата сопствена маќеа во разговор, често ме среќаваа со коментари „дали ја мразиш? или „дали таа е на иста возраст како тебе?“ Се сеќавам дека една година и спомнав на една поранешна колешка дека Денот на мајката е голем празник за мене затоа што славам три жени - баба ми, мајка ми и маќеата. Одговорот беше „зошто би купил подарок на маќеата? Кога Џули почина, и реков на мојата поранешна работа дека ќе треба да земам слободно време и бев обесхрабрена кога одговорот од HR беше: „О, таа е само твојата маќеа? Тогаш добивате само 2 дена“. Тоа понекогаш го гледам, со моите посиноци, бидејќи некои луѓе не ја разбираат баш мојата желба да се однесувам со нив како што би се однесувал кон моето семејство или да ја сфатат мојата љубов и посветеност кон нив. Она што тој наслов „чекор“ не го пренесува е длабоката, значајна врска што може да ја имате со родителска фигура или дете во вашиот живот, тоа не е биолошко. Ние го разбираме тоа во семејствата што посвојуваат, но некако не секогаш во маќеата.

Додека го славиме Националниот ден на маќеата, би сакал да кажам дека моите улоги во маќеа ме променија на многу позитивни начини, ми дозволија да видам колку љубовта може да биде безгранична и колку можеш да негуваш личност која можеби не била таму од самиот почеток, но истото стои покрај тебе. Сè што некогаш сакам е да бидам добра маќеа како Џули. Чувствувам дека никогаш нема да можам да ѝ стојам до неа, но секој ден се трудам да ги натерам моите посиноци да почувствуваат значајна љубов што ја чувствував од неа. Сакам да разберат дека јас ги избрав нив и ќе продолжам да ги избирам за мое семејство до крајот на мојот живот. Вклучен сум во нивниот секојдневен живот. Јас, заедно со нивните биолошки родители, ги подготвуваме нивните училишни ручеци, ги оставам наутро, им давам прегратки и бакнежи и длабоко ги сакам. Тие знаат дека можат да дојдат кај мене за помош со нивните изгребани колена, кога им треба утеха и кога сакаат некој да види нешто прекрасно што го постигнале. Сакам да знаат колку ми значат и дека начинот на кој ми ги отворија срцата е нешто што никогаш не можам да го земам здраво за готово. Кога ќе дотрчаат кај мене да ми кажат дека ме сакаат или ќе ме замолат да ги напикам ноќе, не можам а да не помислам колку сум среќен во животот што ги имам како мои посиноци. Овде сум да им кажам на сите што немаат искуство со маќеа, дека и тие се вистински семејства и дека љубовта во нив е исто толку моќна. И се надевам дека со текот на времето, нашето општество може да стане малку подобро во нивното градење, наместо да ги омаловажува и да го охрабрува нивниот раст и дополнителната „бонус“ љубов што ни ја носат.