Моето пътуване с тютюнопушене

Здравей. Казвам се Кайла Арчър и отново пуша отново. Ноември е национален месец за отказване от тютюнопушенето и аз съм тук, за да разговарям с вас за пътуването ми с отказването от тютюнопушенето.

Пушач съм от 15 години. Започнах навика, когато бях на 19. Според CDC, 9 от 10 възрастни, които пушат, започват преди 18-годишна възраст и така малко изоставах от статистиката. Никога не съм мислил, че ще пуша. И двамата ми родители пушат и като млад човек намерих навика за груб и безотговорен. През последните 15 години използвах тютюнопушенето като умение за справяне и като извинение за общуване с другите.

Когато навърших 32 години, реших, че за здравето и благосъстоянието си трябва да разгледам по-отблизо защо пуша и след това да предприема стъпки за отказване. Бях се омъжила и изведнъж исках да живея вечно, за да мога да споделя опита си със съпруга си. Съпругът ми никога не ме е притискал да откажа цигарите, въпреки че самият той е непушач. Просто знаех, дълбоко в себе си, че извиненията, които си давах да пуша, вече не задържаха толкова много вода. И така, списах, забелязах кога и защо бих избрал да пуша и направих план. Казах на цялото си семейство и приятели, че ще се откажа от пушенето на 1 октомври 2019 г. Купих дъвка, слънчогледови семки и мехурчета с надеждата ръцете и устата ми да са заети. Купих смешно количество прежда и извадих иглите си за плетене на една кука от скривалището - знаейки, че празните ръце няма да са добри. 30 септември 2019 г. изпуших верига с половин кутия цигари, изслушах няколко разпадащи се песни (пеех на моята кутия димчета) и след това се отървах от пепелниците и запалките си. Аз спрях цигарите на 1 октомври, като не се нуждаех от един ден помощ от венците. Първата седмица беше изпълнена с емоции (главно раздразнителност), но работих усилено, за да потвърдя тези чувства и да намеря различни умения за справяне (ходене на разходки, йога), за да помогна на настроението си.

Наистина не ми липсваше толкова много пушене след първия месец. Честно казано, винаги ми се струваше, че миризмата и вкусът са малко неприятни. Обичах, че всичките ми дрехи миришат по-добре и че спестявам толкова много пари (4 пакета седмично се добавят на около 25.00 долара, това са 100.00 долара на месец). Много плетах на една кука и тази производителност през зимните месеци беше страхотна. Това не бяха всички кученца кучета и дъги. Пиенето на кафе сутрин не беше същото без цигара и стресовите моменти бяха посрещнати със странна вътрешна враждебност, с която не бях свикнал. Останах без пушене до април 2020 г.

Когато всичко с COVID-19 удари, бях съкрушен като всички останали. Изведнъж рутините ми бяха изхвърлени и не можах да видя приятелите и семейството си за безопасност. Колко странен беше животът, тази изолация беше най-безопасната мярка. Опитах се да увелича времето, което прекарах в упражнения, за облекчаване на стреса и завършвах йога сутрин, три мили разходка с кучето си следобед и поне един час кардио след работа. Направих обаче, че се чувствам много самотен и притеснен дори от всички ендорфини, които изпращах през тялото си с упражнения. Много от приятелите ми останаха без работа, особено тези, които работеха в театралната общност. Майка ми беше на работа, а баща ми работеше с намалено работно време. Започнах да превъртам гибел във Facebook, борейки се да се откъсна от цялата грозота на новата болест, която започна да се политизира по начин, който никога не бях виждал. Проверявах броя на случаите и смъртността в Колорадо на всеки два часа, знаейки добре, че щатът няма да актуализира номера, докато след 4:00 не се давя, макар и тихо и за себе си. Бях под водата, без да знам какво да правя за себе си или за някой друг по този въпрос. Звучи познато? Обзалагам се, че някои от вас, четейки това, могат да се отнасят до всичко, което току-що написах. Беше национален (добре, международен) феномен да потънеш дълбоко в страха, който е съществувал човек през първите месеци на COVID-19, или както всички го познаваме - 2020 година.

През втората седмица на април отново взех цигара. Бях невероятно разочарован от себе си, тъй като бях без пушене от шест месеца. Бях свършил работата; Бях се борил с добрата битка. Не можех да повярвам, че съм толкова слаб. Пушех така или иначе. Прекарах две седмици да пуша, както преди, когато след това напуснах отново. Бях силен и останах без пушене до семейна ваканция през юни. Бях шокиран как социалното влияние изглеждаше повече, отколкото можех да се справя. Никой не се приближи до мен и каза: „Не пушите? Това е толкова куцо и вече не си готин. " Не, вместо това пушачите от групата биха се оправдали и аз останах сам да размишлявам над мислите си. Това беше най-глупавият спусък, но в крайна сметка пуших в това пътуване. Пуших и по време на друго семейно пътуване през септември. Оправдах се пред себе си, че бях на почивка, а на почивка не важат правилата за самодисциплина. От новата ера на COVID-19 паднах от фургона и се върнах многократно. Бил съм се за това, имах мечти, където бях този човек в спирането на пушенето на реклами - говорейки, докато обхващах цялото си гърло, и продължих да се заливам с науката, която се крие зад това защо пушенето е ужасно за здравето ми. Дори с всичко това паднах. Връщам се в релсите и след това отново се спъвам.

По времето на COVID-19 съм чувал многократно, за да проявя някаква благодат. „Всеки прави най-доброто, което може.“ „Това не е нормално състояние на нещата.“ И все пак, когато става въпрос за моето пътуване, за да оставя раковата пръчка, намирам малко отстъпка от непрестанното подрязване и омаловажаване на собствения ми ум. Предполагам, че това е нещо добро, тъй като искам да бъда непушач повече от всичко. Няма оправдание, което да е достатъчно голямо, за да се отровя по начина, по който го правя, когато вдишам. И все пак се боря. Боря се, дори с цялата рационалност на моя страна. Мисля обаче, че в момента повечето хора се борят с едно или друго нещо. Концепциите за идентичност и самообслужване изглеждат много по-различни сега, отколкото преди година, когато започнах пътуването си за спиране на дима. Не съм сам - нито вие сте! Трябва да продължаваме да се опитваме и да се адаптираме, и да знаем, че поне част от това, което е било вярно тогава, е вярно и сега. Пушенето е опасно, долна линия. Прекратяването на тютюнопушенето е пътуване през целия живот, най-долу. Трябва да продължа да се бия с добрата битка и да бъда малко по-малко критичен към себе си, когато се поддавам от време на време. Това не означава, че съм загубил войната, само една битка. Ние можем да направим това, ти и аз. Можем да продължим, да продължаваме, каквото и да означава това за нас.

Ако имате нужда от помощ, за да започнете пътуването си, посетете coquitline.org или се обадете на 800-QUIT-NOW.