Доведените семейства са нещо за празнуване

Докато растях, никога не съм мислил за думата „доведено семейство“. Прекарах по-голямата част от детството си в семейство с двама родители. Но животът се променя, каквито не виждаме да идват и думата „доведено семейство“ в крайна сметка оказа голямо влияние върху живота ми, тъй като го преживях от две различни гледни точки.

Първият ми опит с доведено семейство дойде с мен от страна на децата, когато получих мащеха. Сега имам биологична майка, която е голяма част от живота ми и която смятам за довереник. Но това не означаваше, че ролята на мащехата ми в живота ми беше на аутсайдер или че нямах нужда от друга майчина фигура. Връзката ми с мащехата ми също беше специална и значима, нещо, което мисля, че някои хора не очакват или наистина разбират.

Когато за първи път срещнах бъдещата си мащеха, Джули, бях в началото на 20-те си години, така че стереотипният гняв или негодувание всъщност не се прилагаха. Отдавна бях минало желанието на родителите ми да се съберат и не беше така, сякаш тя щеше да ме дисциплинира или да живее с мен. За баща ми беше странно да има приятелка, но се радвах за тях. Така че, когато баща ми предложи няколко години по-късно, аз приех и бях доволен. Не очаквах как мащехата ми ще си пробие път в сърцето ми, въпреки възрастта ми, когато започна нашата връзка.

В средата на 20-те си години реших да приема работа в Денвър. По това време Джули беше диагностицирана с рак и той се разпространяваше. Беше етап 4. Тя и баща ми живееха в Евъргрийн, така че знаех, че това преместване ще ми позволи да прекарвам време с нея и да помагам, когато мога. Живях известно време с тях в Евъргрийн, докато си търсих апартамент. Джули наистина не вярваше в етикетите „стъпка“. Тя се държеше с мен като с трите си биологични деца. Когато ме представяше, казваше „това е нашата дъщеря, Сара“. Казваше ми, че ме обича всеки път, когато я видях или разговарях с нея, и се грижеше за мен така, както би направила една майка. Когато Джули видя, че подгъвът на полата ми се разплита, тя го заши. Когато алармата ми за работа звънна в 2:00 сутринта, се събудих от звука на таймера на кафеварката, който щракна, за да направи прясно сварено кафе. Прибрах се следобед с топъл обяд, който вече беше на масата. Никога не съм искал нито едно от тези неща, бях напълно в състояние да се грижа за себе си. Тя го направи, защото ме обичаше.

Успях да прекарам няколко години на празници, вечери, посещения и специални поводи с Джули, преди ракът й просто да се влоши. Един летен ден седях в стаята на хосписа с членове на семейството й, докато я гледахме как се измъква. Когато повечето от семейството й си тръгнаха за обяд, аз я държах за ръката, докато тя се бореше, и й казах, че я обичам, докато поемаше последния си дъх. Никога нямаше да бъда същият, след като я загубих, и никога нямаше да забравя как тя докосна живота ми. Тя ме обичаше по начин, по който никога не трябваше, никога не се очакваше. И в някои отношения това означаваше повече от любовта, която дава един биологичен родител.

Само една година по-късно отидох на първа среща с мъж, който в крайна сметка щеше да стане мой съпруг. На бургери и бира разбрах, че е разведен и баща на две малки момчета. Първата ми склонност беше да се запитам дали мога да се справя с това. Тогава си спомних колко прекрасна може да бъде концепцията за мащеха и доведено семейство. Мислех си за Джули и как тя ме прие в своето семейство, живота и сърцето си. Знаех, че харесвам този мъж, въпреки че го познавах само от няколко часа, и знаех, че си заслужава да се ориентирам в това. Когато срещнах синовете му, те също си пробиха път в сърцето ми по начин, който не очаквах.

Тази друга страна на динамиката на доведеното семейство беше малко по-сложна. От една страна, тези деца бяха много по-млади от мен, когато станах доведено дете. Но също така беше трудно да се живее с тях и да се знае как да се държат. Да не говорим, че пандемията от COVID-19 дойде скоро след като се преместих, така че работех вкъщи, а те ходеха на училище вкъщи и никой от нас нямаше да ходи никъде другаде… никога. В началото не исках да прекрачвам, но не исках и да ме разхождат навсякъде. Не исках да се забърквам в неща, които не са моя работа, но също така не исках да изглежда, че не ми пука. Исках да ги приоритизирам намлява нашата връзка. Ще излъжа, ако кажа, че няма болки в растежа. Отне ми известно време, за да намеря своето място, моята роля и моето ниво на комфорт. Но сега се радвам да кажа, че моите доведени синове и аз се обичаме и се грижим дълбоко един за друг. Мисля, че и те ме уважават.

В исторически план книгите с разкази не са били мили към мащехата; не трябва да търсите повече от Disney. Точно онзи ден гледах "Американски истории на ужасите” епизод, озаглавен „Фейслифт”, в който мащеха, която беше близка с доведената си дъщеря, започна да става „зла” и да прави твърдения като „тя не е истинската ми дъщеря!” Историята завършва с това, че дъщерята открива, че „истинската й майка“ се грижи за нея повече от мащехата й. Поклащам глава, когато виждам тези неща, защото не вярвам, че светът винаги разбира колко много може да означава едно доведено семейство. Когато доведох собствената си мащеха в разговор, често бях срещан с коментари „мразиш ли я?“ или „тя на същата възраст ли е като теб?“ Спомням си една година, когато споменах на бивш колега, че Денят на майката е голям празник за мен, защото празнувам три жени – баба ми, майка ми и мащехата ми. Отговорът беше „защо ще купиш подарък на мащехата си?“ Когато Джули почина, казах на предишната си работа, че ще трябва да си взема отпуск и бях обезсърчен, когато отговорът от HR беше: „О, тя е само твоята мащеха? След това получавате само 2 дни.” Виждам го понякога, с моите доведени деца, тъй като някои хора не разбират напълно желанието ми да се отнасям с тях така, както бих се отнасял към собственото си семейство, или разбират любовта и отдадеността ми към тях. Това, което заглавието „стъпка“ не предава, е дълбоката, значима връзка, която можете да имате с родител или дете в живота си, което не е биологично. Ние го разбираме в осиновителните семейства, но някак си не винаги в доведените семейства.

Докато празнуваме Националния ден на доведеното семейство, бих искал да кажа, че моите роли в доведените семейства ме промениха по много положителни начини, позволиха ми да видя колко безгранична може да бъде любовта и колко много можеш да цениш човек, който може би не е бил там от самото начало, но все пак стои до теб. Всичко, което някога искам, е да бъда толкова добра мащеха, колкото Джули. Чувствам, че никога няма да мога да живея до нея, но се опитвам всеки ден да накарам доведените си синове да почувстват онази значима любов, която аз изпитвах от нея. Искам да разберат, че аз ги избрах и ще продължа да ги избирам за свое семейство до края на живота си. Включвам се в тяхното ежедневие. Аз, заедно с техните биологични родители, приготвям училищните им обеди, оставям ги сутрин, прегръщам ги и ги целувам и ги обичам дълбоко. Те знаят, че могат да дойдат при мен за помощ с ожулените си колене, когато имат нужда от утеха и когато искат някой да види нещо страхотно, което са постигнали. Искам да знаят колко много означават за мен и че начинът, по който са отворили сърцата си за мен, е нещо, което никога не мога да приема за даденост. Когато дотичат до мен, за да ми кажат, че ме обичат или да ме помолят да ги приютя през нощта, не мога да не си помисля какъв късметлия съм в живота, че ги имам като доведени деца. Тук съм, за да уведомя всички, които нямат опит с доведено семейство, че те също са истински семейства и любовта в тях е също толкова силна. И се надявам, че с течение на времето нашето общество може да стане малко по-добро в изграждането им, вместо да ги омаловажава, и да насърчава растежа им и допълнителната „бонус“ любов, която ни носят.