Kasupered on midagi, mida tähistada
Kasvatades ei mõelnud ma kunagi sõnale "kasupere". Veetsin suurema osa oma lapsepõlvest kahe vanemaga peres. Kuid elu teeb kordamööda, mida me ei näe ja sõna "kasupere" mõjutas mu elu suurel määral, kuna kogesin seda kahest erinevast vaatenurgast.
Minu esimene kogemus kasuperega tuli laste poole pealt kaasa, kui sain kasuema. Nüüd on mul bioloogiline ema, kes on väga osa mu elust ja keda ma pean usaldusisikuks. Kuid see ei tähendanud, et mu kasuema roll minu elus oleks kõrvalseisja või et ma ei vajaks teist emafiguuri. Minu suhe oma kasuemaga oli samuti eriline ja tähendusrikas, midagi, mida mõned inimesed ei oota ega mõistagi.
Kui ma esimest korda oma tulevase kasuema Juliega kohtusin, olin 20ndate alguses, nii et stereotüüpne viha või solvumine ei kehtinud. Olin juba ammu tahtnud, et mu vanemad uuesti kokku tuleksid, ja ei tundunud, et ta mind distsiplineeriks või minuga koos elaks. Mu isal oli kummaline, et tal oli tüdruksõber, aga mul oli tema üle hea meel. Nii et kui mu isa paar aastat hiljem abieluettepaneku tegi, olin sellega nõus ja olin rahul. Ma ei osanud ette näha, kuidas kasuema mu südamesse tungib, hoolimata minu vanusest, kui meie suhe algas.
20. eluaastate keskel otsustasin vastu võtta töökoha Denveris. Selleks ajaks oli Juliel diagnoositud vähk ja see levis. See oli 4. etapp. Tema ja mu isa elasid Evergreenis, nii et teadsin, et see kolimine võimaldab mul temaga koos aega veeta ja igal võimalusel aidata. Elasin nendega mõnda aega Evergreenis, kui otsisin korterit. Julie ei uskunud “sammu” siltidesse. Ta kohtles mind samamoodi kui tema kolme bioloogilist last. Kui ta mind tutvustas, ütles ta: "See on meie tütar Sarah." Ta ütles mulle, et armastab mind iga kord, kui ma teda nägin või temaga rääkisin, ja hoolitses minu eest nii, nagu ema. Kui Julie nägi, et mu seeliku äär lahti harutati, õmbles ta selle. Kui minu töö äratuskell kell 2 öösel kõlas, ärkasin selle peale, et kohvimasina taimer klõpsas värskelt keedetud kohvi valmistamiseks. Tulin pärastlõunal koju, et soe lõunasöök oli juba laual. Ma ei palunud kunagi ühtegi neist asjadest, sain täielikult enda eest hoolitseda. Ta tegi seda, sest ta armastas mind.
Suutsin Juliega mitu aastat puhkust, õhtusööke, külaskäike ja erilisi sündmusi veeta, enne kui tema vähk haigestus. Ühel suvepäeval istusin tema pereliikmetega hospiitsitoas ja vaatasime, kuidas ta minema lipsas. Kui suurem osa tema perest lõunat sööma läks, hoidsin ma tal käest kinni, kui ta vaeva nägi, ja ütlesin talle, et armastan teda, kui ta viimast hingetõmmet tegi. Ma ei oleks kunagi endine pärast tema kaotamist ja ma ei unusta kunagi, kuidas ta mu elu puudutas. Ta armastas mind viisil, mida ta kunagi ei pidanud tegema, ega temalt kunagi oodatud. Ja mõnes mõttes tähendas see enamat kui armastust, mida bioloogiline vanem annab.
Vaid aasta hiljem käisin esimesel kohtingul mehega, kellest sai lõpuks mu abikaasa. Burgerite ja õllega sain teada, et ta on lahutatud ja kahe väikese poisi isa. Minu esimene soov oli küsida, kas ma saan sellega hakkama. Siis meenus mulle, kui imeline võib olla kasuema ja kasupere kontseptsioon. Mõtlesin Juliele ja sellele, kuidas ta mind oma perekonda, oma ellu ja südamesse võttis. Teadsin, et see mees meeldib mulle, kuigi olin teda tundnud vaid paar tundi, ja teadsin, et ta on seda väärt. Kui ma kohtusin tema poegadega, tungisid ka nemad mu südamesse viisil, mida ma ei oodanud.
Kasuperekonna dünaamika teine pool oli veidi keerulisem. Esiteks olid need lapsed palju nooremad kui mina, kui ma kasulapseks sain. Kuid nendega oli ka raske elada ja teada, kuidas käituda. Rääkimata sellest, et COVID-19 pandeemia saabus varsti pärast minu sissekolimist, nii et mina töötasin kodus ja nemad käisid kodus koolis ning keegi meist ei läinud kuhugi mujale… kunagi. Alguses ma ei tahtnud üle astuda, aga ma ei tahtnud, et mind kõnnitakse üle. Ma ei tahtnud olla seotud asjadega, mis ei olnud minu asi, kuid ma ei tahtnud ka tunduda, et mul on ükskõik. Tahtsin neid tähtsuse järjekorda seada ja meie suhe. Ma valetaksin, kui ütleksin, et kasvuvalusid pole. Kulus veidi aega, enne kui leidsin oma koha, rolli ja mugavuse taseme. Aga nüüd on mul hea meel tõdeda, et mu kasupojad armastame ja hoolime teineteisest sügavalt. Ma arvan, et ka nemad austavad mind.
Ajalooliselt pole juturaamatud kasuema vastu lahked olnud; te ei pea vaatama kaugemale kui Disney. Just eelmisel päeval vaatasin "Ameerika õudusjutud” episood pealkirjaga „Näo tõstmine”, kus kasuema, kes oli oma kasutütre lähedane, hakkas muutuma kurjaks ja esitas väiteid, nagu „ta pole mu päris tütar!” Lugu lõppes sellega, et tütar sai teada, et tema "päris ema" hoolib temast rohkem kui kasuema kunagi. Ma vangutan neid asju nähes pead, sest ma ei usu, et maailm mõistab alati, kui palju kasupere võib tähendada. Kui ma oma kasuema vestlusse tõin, kostis mind sageli kommentaaridega "kas sa vihkad teda?" või "kas ta on teiega sama vana?" Mäletan, et ühel aastal mainisin endisele töökaaslasele, et emadepäev on minu jaoks suur püha, sest ma tähistan kolme naist – vanaema, ema ja kasuema. Vastus oli: "Miks sa ostaksid oma kasuemale kingituse?" Kui Julie suri, ütlesin ma oma endisele töökohale, et pean aja maha võtma ja olin masendunud, kui HR vastas: „Oh, ta on ainult sinu kasuema? Siis saate lihtsalt 2 päeva." Ma näen seda mõnikord oma kasulaste puhul, et mõned inimesed ei saa päris hästi aru minu soovist kohelda neid nii, nagu ma oma perekonda kohtleksin, ega mõista mu armastust ja pühendumust neile. See "sammu" pealkiri ei anna edasi sügavat ja tähenduslikku sidet, mis teil võib olla oma elus vanemfiguuri või lapsega, mis pole bioloogiline. Me mõistame seda lapsendajaperedes, kuid mitte alati kasuperedes.
Tähistades riiklikku kasuperede päeva, tahaksin öelda, et minu rollid kasuperedes on mind mitmel viisil positiivselt muutnud, võimaldanud mul näha, kui piiritu võib olla armastus ja kui palju saab kalliks pidada inimest, kes võib-olla ei olnudki. algusest peale, kuid seisab samamoodi teie kõrval. Kõik, mida ma kunagi tahan, on olla sama hea kasuema kui Julie. Ma tunnen, et ma ei suuda kunagi tema vastu elada, kuid püüan iga päev panna oma kasupojad tundma sellist tähenduslikku armastust, mida ma tema vastu tundsin. Ma tahan, et nad mõistaksid, et ma valisin nad, ja valin neid oma pereks ka edaspidi kogu oma elu. Olen seotud nende igapäevaeluga. Mina koos nende bioloogiliste vanematega valmistan neile koolilõunat, jätan need hommikuti maha, kallistan ja musitan neid ning armastan neid sügavalt. Nad teavad, et võivad minu poole pöörduda abi saamiseks oma kraabitud põlvedega, kui nad vajavad lohutust ja kui nad tahavad, et keegi näeks midagi vinget, mida nad on saavutanud. Ma tahan, et nad teaksid, kui palju nad minu jaoks tähendavad ja et see, kuidas nad on mulle oma südame avanud, on midagi, mida ma ei saa kunagi iseenesestmõistetavaks pidada. Kui nad mulle vastu jooksevad, et öelda, et nad mind armastavad, või paluvad mul neid ööseks sisse pista, ei suuda ma mõelda, kui õnnelik ma olen, et nad on minu kasulapsed. Olen siin selleks, et anda kõigile, kel kasuperega kogemus puudub, teada, et ka nemad on tõelised pered ja armastus neis on sama võimas. Ja ma loodan, et mida aeg edasi, seda paremini saab meie ühiskond neid üles ehitada, selle asemel, et neid alahinnata, ning julgustada nende kasvu ja lisaarmastust, mida nad meile toovad.