Medituojantis sveikimą

2013 m. liepą patyriau nelaimingą atsitikimą, dėl kurio lūžo kaukolė ir nukraujavau smegenis. Būdama ligoninėje neturėjau supratimo, kaip pasikeis mano gyvenimas. Man buvo pasakyta, kad negaliu dirbti mažiausiai šešias savaites, o tai, mano galva, buvo neįmanoma, nes buvau vieniša mama, o nedirbti nebuvo išeitis. Nusprendžiau, kad savaitę ar dvi pailsėsiu, o tada grįšiu į darbą. Nesunku pagalvoti, kad guli ligoninės lovoje, apsvaigęs nuo vaistų, bet kai grįžau namo, traumos realybė nukentėjo.

Registravau simptomus, nes savaitės po avarijos buvo miglotos. Aš negalėjau pakelti kojų, todėl man reikėjo padėti vaikščioti; neryškus matymas, svaigulys, nemokėjau ištarti, praradau skonio ir uoslės pojūčius, sunkiai koordinavau rašymą, neištvėriau šviesos ir triukšmo, neradau žodžių, prisiminimai neaiškus ar pasimetęs... ir aš išsigandau.

Laikui bėgant išoriniai ir akivaizdūs simptomai palengvėjo. Galėjau vaikščioti, matydavau ir daugiausia kalbėjau. Kai ergoterapeutas mane išleido vairuoti, grįžau dirbti ne visą darbo dieną, o po to pamažu pradėjau dirbti visą darbo dieną. Niekas nežinojo, kad važinėju dvi valandas per dieną su galvos svaigimu... Jaučiausi, kad neturiu kito pasirinkimo. Turėjau dirbti dvigubai daugiau, kad atlikčiau tai, ką dariau iki traumos. Darbo savaitės pabaigoje turėjau tokį didžiulį protinį nuovargį, kad savaitgalius praleisdavau miegodama. Per tą laiką aš nuolat girdėjau iš draugų, šeimos narių ir kolegų apie tai, kaip puikiai atsigavau. Koks sugrįžimas! Tu esi karininkas! Aplinkiniai nesuprato, kokio laipsnio simptomus vis dar jaučiau, nes atrodžiau geriau. Neketinau niekam apie tai pranešti, nes man reikėjo savo darbo. Taip pat žinojau, kad mano rezultatas buvo daug geresnis nei daugelio smegenų sužalojimų, kad maniau, kad turiu viską ištverti ir tiesiog susitvarkyti. Dėl to susirgau depresija ir jaučiausi labai vieniša.

Porą metų ir toliau kovojau su galvos svaigimu, pažinimo sutrikimais, skonio ir kvapo nebuvimu, susijaudinimu, psichiniu nuovargiu ir didžiuliu baimės jausmu. Iš pradžių turėjau visą reikalingą sveikatos priežiūros pagalbą, bet vėliau baigėsi draudimu apdraustas gydymas. Mano prognozė buvo nenuspėjama, o tai būdinga smegenų traumoms. Neurologas negalėjo pasakyti, ar visiškai grįšiu į tą, koks buvau anksčiau, ir supratau, kad sveikatos priežiūros bendruomenė padarė viską, ką galėjo, kad man padėtų.

Žinojau, kad mano atsigavimas priklauso nuo manęs, o tai buvo ir įgalinanti, ir bauginanti. Turėjau palaikyti savo sūnus ir buvau pasiryžęs rasti tokią savo versiją, kuri galėtų tai padaryti. Neurologas vienu metu paminėjo meditaciją. Ėjau internete sužinoti, kaip medituoti, bet informacijos kiekis buvo didžiulis, todėl tiesiog sugalvojau savo. Mano smegenys troško tylos, todėl pagalvojau, kad jei galėčiau kasdien kelias minutes ramiai pasėdėti, tai gal to reikia, kad atsigautų ir ištvermės patenkinti dienos poreikius.

Meditacija buvo mano gelbėjimo malonė ir aš ir toliau tai darau kiekvieną dieną. Medituodamas radau geresnę savo versiją. Nors mano atsigavimas buvo lėtas, meditacija padėjo man priimti jos tempą. Susijaudinimas sumažėjo ir galvos svaigimas pagaliau praėjo. Įsivaizdavau savo smegenis kaip elektros tinklą, o kai kraujavimas išplito, energija buvo išmušta, o meditacija lėtai, bet veiksmingai vėl įjungė jėgą. Laikui bėgant pažinimo sutrikimai pagerėjo ir tam tikrais būdais tapo kitokio tipo pažinimo stiprumu. Atrodo, kad nerviniai keliai persiorientavo patys. Niekada nebuvau į detales orientuotas duomenų vėplas, bet dabar toks esu. Anksčiau tikrai buvau per daug užsiėmusi, kad užuosčiau rožes, bet dabar galiu tylėti taip, kad man leistų mokytis ir vertinti gyvenimą. Prieš sužalojimą į gyvenimo poreikius reaguodavau gana įtemptai, bet kai iš manęs nebegalėjau patenkinti šių reikalavimų, dabar jaučiuosi paprastumas ir ramus. Mane vis tiek šen bei ten galvos svaigimas, skonio ir uoslės pojūčiai dažniausiai atsigavo, bet iškreipti. Pavyzdžiui, mano mėgstamiausias – pieniškas šokoladas – dabar kaip purvo skonis.

Taip, aš esu kitoks žmogus, nei buvau anksčiau. Klišė sakyti, bet tokia tiesa. Nepasakysiu, kad džiaugiuosi, kad susirgau TBI, bet tikrai džiaugiuosi, kad gyvenime nutiko įvykis, kuris mane pristabdė ir privertė suprasti, kad aš ne viena auginau savo sūnus ir kad turiu būti pasiruošęs prašyti pagalbos. Kvailas išdidumas buvo pakeistas malone. Malonė ištiesti ranką ir leisti kitiems padėti man taip, kaip aš jiems padėčiau.

Jei esate neseniai patyręs smegenų traumą, jūsų kelionė greičiausiai bus kitokia nei mano. Jokia kelionė nėra tokia pati. Sužalojimo beviltiškumas, baimė, finansinis nesaugumas ir tiesioginis niokojimas laikui bėgant palengvės. Žinau, kad kelias kartais atrodys per daug duobėtas, kad jį ištvertų. Skatinu būti atviriems ir pasirengusiems išbandyti viską, kas gali padėti. Jausitės geriau, kai šiek tiek kontroliuosite savo atsigavimą. Be meditacijos, taip pat raginu išbandyti pažintinius žaidimus ir/ar meną. Aš tapau tapytoju… kas žinojo? Be to, puikus paramos šaltinis yra Kolorado smegenų traumų aljansas.  https://biacolorado.org/