राष्ट्रीय बाल-केंद्रित घटस्फोट महिना

गेल्या आठवड्याच्या शेवटी, मी माझ्या 18 वर्षांच्या मुलाच्या समर लीगच्या अंतिम जलतरण संमेलनात तंबूखाली बसलो होतो. माझ्या मुलाने वयाच्या सातव्या वर्षी पोहायला सुरुवात केली होती आणि ही शेवटची वेळ होती जेव्हा त्याच्या कुटुंबाला त्याला स्पर्धा करताना पाहण्याचा उत्साह असेल. तंबूच्या खाली माझ्यासोबत सामील होता माझा माजी पती, ब्रायन; त्याची पत्नी केली; तिची बहिण; तसेच केलीची भाची आणि पुतण्या; ब्रायनची आई, टेरी (माझी पूर्वीची सासू); माझे वर्तमान पती, स्कॉट; आणि 11 वर्षांचा मुलगा मी त्याच्यासोबत शेअर करतो, लुकास. आम्हाला म्हणायचे आहे की, ही "अकार्यक्षम कौटुंबिक मजा" होती. मजेशीर वस्तुस्थिती...माझा ११ वर्षांचा मुलगा टेरीला "आजी टेरी" म्हणून संबोधतो कारण त्याने त्याच्या दोन्ही आजी गमावल्या आहेत आणि टेरीला आनंद झाला आहे.

घटस्फोट हा सहभागी सर्व पक्षांसाठी एक आव्हानात्मक आणि भावनिक शुल्काचा अनुभव असू शकतो, विशेषत: जेव्हा मुले समीकरणाचा भाग असतात. तथापि, एक ठोस सह-पालक नातेसंबंध प्रस्थापित करून आम्ही आमच्या मुलांच्या कल्याणाला आणि आनंदाला प्राधान्य देण्याच्या पद्धतीचा ब्रायन आणि मला अभिमान आहे. खरं तर, मुलांच्या आनंदासाठी हे आवश्यक आहे, माझा विश्वास आहे. सह-पालकत्व दुर्बलांसाठी नाही! तुमच्या वैवाहिक नातेसंबंधाच्या विघटनाबद्दल तुम्हाला कसे वाटत असले तरीही यासाठी सहयोग, प्रभावी संवाद आणि तुमच्या मुलांच्या गरजा प्रथम ठेवण्याची वचनबद्धता आवश्यक आहे. आमच्या घटस्फोटानंतर आमच्या सह-पालकत्वात नेव्हिगेट करण्यात मदत करण्यासाठी आम्ही वापरलेल्या काही धोरणे आणि व्यावहारिक टिपा खालील आहेत:

1. मुक्त आणि प्रामाणिक संवादाला प्राधान्य द्या: मला विश्वास आहे की सह-पालक असताना प्रभावी संवाद हा यशाचा पाया बनतो. तुमच्या मुलांशी संबंधित महत्त्वाच्या बाबी जसे की, शिक्षण, आरोग्य सेवा आणि अभ्यासेतर उपक्रमांवर खुलेपणाने चर्चा करा. तुमची संभाषणे तुमच्या मुलांच्या सर्वोत्तम हितसंबंधांवर केंद्रित आहेत हे लक्षात ठेवून सौहार्दपूर्ण आणि आदरयुक्त स्वर ठेवा. माहितीचा सुसंगत आणि पारदर्शक प्रवाह सुनिश्चित करण्यासाठी समोरासमोर चर्चा, फोन कॉल, ईमेल किंवा सह-पालक अॅप्स यासारख्या विविध संवाद पद्धती वापरा. ब्रायन आणि मी सुरुवातीच्या काळात स्थापित केलेली एक गोष्ट म्हणजे एक स्प्रेडशीट जिथे आम्ही सर्व मुलांशी संबंधित खर्चाचा मागोवा घेतो, जेणेकरून आम्ही प्रत्येक महिन्याच्या शेवटी "सेटअप" करू शकू याची खात्री करू शकलो.
2. सह-पालक योजना विकसित करा: सु-संरचित सह-पालकत्व योजना पालक आणि मुले दोघांनाही स्पष्टता आणि स्थिरता प्रदान करू शकते. एक सर्वसमावेशक योजना तयार करण्यासाठी एकत्रितपणे कार्य करा जे वेळापत्रक, जबाबदाऱ्या आणि निर्णय घेण्याची प्रक्रिया दर्शवते. भेटीचे वेळापत्रक, सुट्ट्या, सुट्ट्या आणि आर्थिक जबाबदाऱ्यांचे विभाजन यासारख्या आवश्यक बाबींचा समावेश करा. तुमच्या मुलांच्या गरजा कालांतराने विकसित होत असताना योजना सुधारण्यासाठी लवचिक आणि मोकळे व्हा. आमच्या मुलांनी किशोरवयात प्रवेश केल्यामुळे हे विशेषतः खरे आहे. माझ्या 24 वर्षांच्या मुलीने मला अलीकडेच सांगितले की तिने इतके कौतुक केले की तिचे वडील आणि मी तिच्यासमोर वाद घालणे किंवा तिने एका घरात वेळ घालवण्याची मागणी करणे कधीही आव्हानात्मक केले नाही. जरी आम्ही मोठ्या सुट्ट्यांचा व्यापार केला तरीही, वाढदिवस नेहमी एकत्र साजरा केला जात असे आणि आताही, जेव्हा ती शिकागोमधील तिच्या घरून डेन्व्हरला जाते तेव्हा संपूर्ण कुटुंब रात्रीच्या जेवणासाठी एकत्र होते.
3. सुसंगतता आणि दिनचर्याला प्रोत्साहन द्या: मुले स्थिरतेवर भरभराट करतात, त्यामुळे दोन्ही घरांमध्ये सातत्य राखणे महत्त्वाचे आहे. दोन्ही घरांमध्ये समान दिनचर्या, नियम आणि अपेक्षांसाठी प्रयत्न करा, तुमच्या मुलांना सुरक्षित वाटेल आणि त्यांच्याकडून काय अपेक्षित आहे हे समजेल याची खात्री करा. हे नेहमीच सोपे नसते. ब्रायन आणि माझ्या पालकत्वाच्या वेगवेगळ्या शैली आहेत आणि आम्ही विवाहित झालो की नाही हे समजू. आमच्या घटस्फोटाच्या सुरुवातीच्या काळात माझ्या मुलीला सरडा घ्यायचा होता. मी तिला म्हणालो, “नक्की नाही! मी कोणत्याही प्रकारचे सरपटणारे प्राणी करत नाही!” ती पटकन म्हणाली, "बाबा मला सरडा आणून देतील." मी फोन उचलला आणि ब्रायन आणि मी आमच्या मुलीला सरपटणारे प्राणी मिळवून देण्याची चर्चा केली आणि दोघांनीही उत्तर अजूनही "नाही" असल्याचे ठरवले. तिला लगेच कळले की तिचे बाबा आणि मी बोलतो… वारंवार. आमच्या घरात "तो म्हणाला, ती म्हणाली" कोणीही पळून जाऊ शकत नाही!
4. एकमेकांच्या सीमांचा आदर करा: निरोगी सह-पालकत्वाची गतिशीलता वाढवण्यासाठी एकमेकांच्या सीमांचा आदर करणे आवश्यक आहे. आपल्या माजी जोडीदाराची पालकत्वाची शैली भिन्न असू शकते हे ओळखा आणि त्यांच्या निवडींवर टीका करणे किंवा कमी करणे टाळा. तुमच्या मुलांना दोन्ही पालकांसोबत सकारात्मक नातेसंबंध विकसित करण्यासाठी प्रोत्साहित करा, त्यांना सुरक्षित वाटेल आणि त्यांना प्रिय वाटेल असे वातावरण तयार करा, ते कोणत्याही घरात असले तरीही.
5. मुलांना संघर्षापासून दूर ठेवा: तुम्ही आणि तुमचा माजी जोडीदार यांच्यात उद्भवू शकणार्‍या कोणत्याही संघर्ष किंवा मतभेदांपासून तुमच्या मुलांचे संरक्षण करणे अत्यावश्यक आहे. आपल्या मुलांसमोर कायदेशीर बाबी, आर्थिक समस्या किंवा वैयक्तिक विवादांवर चर्चा करणे टाळा. तुमच्या मुलांसाठी त्यांच्या भावना व्यक्त करण्यासाठी एक सुरक्षित जागा तयार करा, त्यांना खात्री द्या की त्यांच्या भावना वैध आहेत आणि घटस्फोटासाठी ते जबाबदार नाहीत. पुन्हा, हे नेहमीच सोपे नसते. विशेषत: घटस्फोटाच्या सुरुवातीच्या काळात, तुमच्या माजी जोडीदाराबद्दल तुमच्या मनात तीव्र, नकारात्मक भावना असू शकतात. त्या भावना व्यक्त करण्यासाठी आउटलेट्स शोधणे खूप महत्वाचे आहे, परंतु मला प्रकर्षाने जाणवले की मी माझ्या मुलांना त्यांच्या वडिलांबद्दल "प्रकट" करू शकत नाही, कारण ते त्यांच्यावर खूप प्रेम करतात आणि त्यांच्यामध्ये स्वतःला ओळखतात. त्याच्यावर टीका करताना, मला असे वाटू शकते की मी ते कोण आहेत या भागावर टीका करत आहे.
6. एक सहाय्यक नेटवर्क वाढवा: सह-पालकत्व भावनिकदृष्ट्या आव्हानात्मक असू शकते, म्हणून समर्थन नेटवर्क विकसित करणे महत्वाचे आहे. कुटुंब, मित्र किंवा व्यावसायिक सल्लागारांकडून मार्गदर्शन घ्या जे निष्पक्ष सल्ला आणि दृष्टीकोन देऊ शकतात. सहाय्यक गटांमध्ये सामील होणे किंवा घटस्फोटित पालकांसाठी विशेषतः डिझाइन केलेल्या पालक वर्गात जाणे देखील मौल्यवान अंतर्दृष्टी आणि समुदायाची भावना देऊ शकते. माझ्या घटस्फोटाच्या सुरुवातीच्या काळात, मी अॅडम्स काउंटीसाठी घटस्फोट घेत असलेल्यांसाठी पालकत्व वर्ग शिकवले. मला या कोर्समधली एक गोष्ट आठवते जी माझ्यासोबत अडकली होती ... "तुम्ही नेहमीच एक कुटुंब राहाल, जरी ते वेगळे दिसत असले तरीही."
7. स्वत: ची काळजी घ्या: स्वतःची काळजी घेण्याचे लक्षात ठेवा. घटस्फोट आणि सह-पालकत्व शारीरिक आणि भावनिकदृष्ट्या निचरा होऊ शकते, म्हणून स्वत: ची काळजी घेण्यास प्राधान्य देणे महत्त्वाचे आहे. व्यायाम करणे, छंद जोपासणे, मित्रांसोबत वेळ घालवणे किंवा आवश्यक असल्यास थेरपी शोधणे यासारख्या तुमच्या कल्याणास प्रोत्साहन देणाऱ्या क्रियाकलापांमध्ये व्यस्त रहा. स्वत:ची काळजी घेऊन, तुम्ही या संक्रमणकालीन काळात तुमच्या मुलांना आधार देण्यासाठी अधिक सुसज्ज असाल.

घटस्फोटानंतर सह-पालकत्व ही माझ्या माजी आणि माझ्यामध्ये गेल्या 16 वर्षांपासून एक सतत प्रक्रिया आहे ज्यासाठी आम्हा दोघांकडून तसेच आमच्या नवीन जोडीदाराकडून प्रयत्न, तडजोड आणि समर्पण आवश्यक आहे. मुक्त संवाद, आदर, सातत्य आणि तुमच्या मुलांचे कल्याण यांना प्राधान्य देऊन तुम्हीही एक यशस्वी सह-पालक नाते निर्माण करू शकता. लक्षात ठेवा, वैयक्तिक मतभेद बाजूला ठेवणे, तुमच्या मुलांच्या गरजांवर लक्ष केंद्रित करणे आणि त्यांना भरभराट करण्यास अनुमती देणारे एक सहाय्यक आणि प्रेमळ वातावरण तयार करण्यासाठी एकत्र काम करणे ही मुख्य गोष्ट आहे. “तुम्ही नेहमीच एक कुटुंब राहाल, जरी ते वेगळे दिसाल” हे विधान मी त्या पालक वर्गात खूप पूर्वी ऐकले होते ते आज खरे ठरू शकत नाही. ब्रायन आणि मी आमच्या मुलांसोबत आयुष्यातील अनेक चढ-उतारांना हाताळण्यात यशस्वी झालो आहोत. हे नेहमीच पूर्णपणे गुळगुळीत नसते, परंतु आम्ही किती पुढे आलो आहोत याचा आम्हाला अभिमान आहे आणि मला विश्वास आहे की यामुळे आमच्या मुलांना दुसर्‍या बाजूने मजबूत आणि अधिक लवचिकपणे बाहेर येण्यास मदत झाली आहे.