Udhëtimi im me pirjen e duhanit

Pershendetje atje Emri im është Kayla Archer dhe jam përsëri pirëse e duhanit. Nëntori është muaji kombëtar i ndërprerjes së tymit, dhe unë jam këtu për t'ju folur rreth udhëtimit tim me lënien e duhanit.

Unë kam qenë duhanpirëse për 15 vjet. Unë e fillova këtë zakon kur isha 19 vjeç. Sipas CDC, 9 në 10 të rritur që pinë duhan fillojnë para moshës 18 vjeç, dhe kështu unë isha pak mbrapa statistikës. Nuk e kam menduar kurrë se do të isha duhanpirëse. Të dy prindërit e mi pinë duhan, dhe si i ri e pashë zakonin të rëndë dhe të papërgjegjshëm. Gjatë 15 viteve të fundit, unë e kam përdorur pirjen e duhanit si një aftësi për të përballuar dhe si një justifikim për t'u shoqëruar me të tjerët.

Kur mbusha 32 vjeç, vendosa që për shëndetin dhe mirëqenien time duhej të shikoja nga afër arsyen se pija duhan dhe pastaj të ndërmarr hapa për të lënë duhanin. Unë isha martuar dhe papritmas doja të jetoja përgjithmonë, në mënyrë që të mund të ndaja përvojat e mia me burrin tim. Burri im nuk më ka bërë kurrë presion që të lë pirjen e duhanit, megjithëse ai vetë është jo-duhanpirës. Thjesht e dija, thellë thellë, se justifikimet që po i jepja vetes për të pirë duhan nuk mbanin më aq ujë. Kështu që, unë journaled, vura re se kur dhe pse unë do të zgjedhin për të pirë duhan, dhe bëri një plan. Unë u thashë të gjithë familjes dhe miqve të mi se do të hiqja dorë nga pirja e duhanit 1 tetor 2019. Bleva çamçakëz, fara luledielli dhe flluska, të gjitha me shpresën për të mbajtur duart dhe gojën time të zënë. Bleva një sasi qesharake fije dhe nxora fshehjen e gjilpërave të mia me grep - duke ditur që duart e papuna nuk do të ishin të mira. 30 shtator 2019, zinxhiri i tymosur gjysmë pakete cigare, dëgjova disa këngë të prishjes (duke i kënduar paketës sime të duhanit) dhe më pas shpëtova tavëllët dhe çakmakët e mi. Unë e lashë pirjen e duhanit atë 1 tetor, jo më duhet, por një ditë ndihmë çamçakëzi. Javën e parë ishte e mbushur me emocione (kryesisht nervozizëm), por unë punova shumë për të vërtetuar ato ndjenja dhe për të gjetur aftësi të ndryshme për të përballuar (duke ecur, duke bërë yoga) për të ndihmuar gjendjen time shpirtërore.

Në të vërtetë nuk më ka munguar pirja e duhanit pas muajit të parë. Sinqerisht, gjithmonë e kisha gjetur aromën dhe shijen paksa të keqe. Më pëlqente që të gjitha rrobat e mia kishin erë më të mirë dhe se po kurseja kaq shumë para (4 pako në javë shtohen rreth 25.00 dollarë, kjo është 100.00 dollarë në muaj). Unë punova me grep shumë, dhe se produktiviteti gjatë muajve të dimrit ishte i jashtëzakonshëm. Nuk ishin të gjithë qen qenush dhe ylberë. Pirja e kafesë në mëngjes nuk ishte e njëjtë pa cigare, dhe kohët stresuese u takuan me një armiqësi të brendshme të çuditshme që nuk isha mësuar. Kam mbetur pa tym, deri në prill të vitit 2020.

Kur gjithçka me COVID-19 goditi, unë u mbingarkova si të gjithë të tjerët. Papritmas rutinat e mia u hoqën dhe unë nuk mund t'i shihja miqtë dhe familjen time për siguri. Sa e çuditshme ishte bërë jeta, ajo izolim ishte masa më e sigurt. Unë u përpoqa të rritja sasinë e kohës që kalova duke ushtruar, për lehtësimin e stresit, dhe po përfundoja yoga në mëngjes, një ecje tre milje me qenin tim pasdite, dhe të paktën një orë kardio pas punës. Sidoqoftë, e gjeta veten duke u ndjerë shumë e vetmuar dhe e shqetësuar edhe me të gjitha endorfinat që po dërgoja përmes trupit tim me ushtrime. Shumë miq të mi humbën punën, veçanërisht ata që punuan në komunitetin e teatrit. Nëna ime ishte në furrë dhe babai im po punonte me orë të reduktuara. Fillova të rrotullohesha duke lëvizur në Facebook, duke u përpjekur të shkëputesha nga të gjitha shëmtitë e sëmundjes së re, të cilat filluan të politizoheshin në një mënyrë që nuk e kisha parë kurrë. Kam kontrolluar numrin e çështjeve dhe vdekshmërisë së Kolorados çdo dy orë, duke e ditur mirë që shteti nuk do të azhurnonte numrat derisa pas orës 4:00 pasdite të mbytej, megjithëse në heshtje dhe me veten time. Isha nën ujë, duke mos ditur çfarë të bëja për vete apo dikë tjetër për këtë çështje. Tingëllon i njohur? Vë bast që disa prej jush që e lexojnë këtë mund të lidhen me të gjitha ato që sapo kam shkruar. Ishte një fenomen kombëtar (mirë, ndërkombëtar) të zhytej thellë në tmerrin që ishte ekzistenca njerëzore gjatë muajve të parë të COVID-19, ose siç e kemi njohur të gjithë - vitin 2020.

Në javën e dytë të prillit, mora përsëri një cigare. Isha jashtëzakonisht i zhgënjyer nga vetja, pasi kisha pirë duhan për gjashtë muaj. Unë e kisha bërë punën; Unë kisha bërë luftën e mirë. Nuk mund ta besoja që isha kaq i dobët. Sidoqoftë piva duhan. Kam kaluar dy javë duke pirë duhan siç kisha më parë, kur e lashë përsëri. Isha e fortë dhe qëndrova pa tym deri në pushimet familjare në qershor. Unë isha i tronditur se si ndikimi shoqëror dukej më shumë sesa mund ta trajtoja. Askush nuk erdhi tek unë dhe më tha: “Ju nuk jeni duke pirë duhan? Kjo është kaq e çalë, dhe ju nuk jeni më të ftohtë ”. Jo, përkundrazi, pirësit e duhanit do të justifikonin veten, dhe unë mbeta vetëm për të medituar për mendimet e mia. Ishte shkasi më budalla, por unë përfundova duke pirë duhan në atë udhëtim. Kam pirë duhan edhe gjatë një udhëtimi tjetër familjar në shtator. Unë u justifikova me veten time se isha me pushime dhe rregullat e vetë-disiplinës nuk vlejnë për pushimet. Unë kam rënë nga kamionçina dhe kam marrë përsëri kohë që nga epoka e re e COVID-19. Unë kam rrahur veten për këtë, kam parë ëndrra kur isha ai person në ndalimin e pirjes së reklamave - duke folur ndërsa mbuloja një të tërë në fytin tim, dhe vazhdova të përmbyt veten me shkencën prapa pse pirja e duhanit është e tmerrshme për shëndetin tim. Edhe me gjithë atë, unë rashë. Unë kthehem në rrugën e duhur dhe pastaj pengohem përsëri.

Në kohën e COVID-19, kam dëgjuar në mënyrë të përsëritur për t'i treguar vetes ca hir. "Të gjithë po bëjnë më të mirën e mundshme." "Kjo nuk është një gjendje normale e punëve." Megjithatë, kur bëhet fjalë për udhëtimin tim për të hedhur shkopin e kancerit, gjej pak pushim nga copëtimi dhe nënçmimi i pandërprerë i mendjes time. Unë mendoj se kjo është një gjë e mirë, pasi dua të jem jo-duhanpirëse më shumë se gjithçka. Nuk ka asnjë justifikim mjaft të madh për të helmuar veten në mënyrën si bëj kur marr një fryrje. Megjithatë, unë luftoj. Unë luftoj, edhe me gjithë racionalitetin në anën time. Megjithatë, mendoj se shumica e njerëzve po luftojnë tani, me një gjë ose me një tjetër. Konceptet e identitetit dhe të kujdesit për veten duken shumë më ndryshe tani sesa ata një vit më parë kur fillova udhëtimin tim të ndërprerjes së tymit. Unë nuk jam vetëm - dhe as ti! Ne duhet të vazhdojmë të përpiqemi, dhe të vazhdojmë të përshtatemi, dhe të dimë se të paktën disa nga ato që ishin të vërteta atëherë janë të vërteta tani. Pirja e duhanit është e rrezikshme, në fund të fundit. Ndalimi i pirjes së duhanit është një udhëtim i përjetshëm, në fund të fundit. Unë duhet të vazhdoj të luftoj luftën e mirë dhe të jem pak më pak kritik ndaj vetes kur i nënshtrohem rastit. Nuk do të thotë që unë kam humbur luftën, vetëm një betejë. Ne mund ta bëjmë këtë, ti dhe unë. Ne mund të vazhdojmë, të vazhdojmë, çfarëdo që do të thotë kjo për ne.

Nëse keni nevojë për ndihmë për të filluar udhëtimin tuaj, vizitoni coquitline.org ose telefononi 800-QYTET-TANI.