Min resa med rökning
Hej där. Jag heter Kayla Archer och jag är en rökare igen. November är nationell rökstoppsmånad och jag är här för att prata med dig om min resa med att sluta röka.
Jag har varit rökare i 15 år. Jag började vanan när jag var 19. Enligt CDC börjar 9 av 10 vuxna som röker innan 18 års ålder, och så jag var bara lite efter statistiken. Jag trodde aldrig att jag skulle vara rökare. Båda mina föräldrar röker, och som ung människa fann jag vanan grov och oansvarig. Under de senaste 15 åren har jag använt rökning som en coping-skicklighet och som en ursäkt för att umgås med andra.
När jag blev 32 år bestämde jag mig för att jag för min hälsa och mitt välbefinnande måste titta närmare på varför jag rökt och sedan ta steg för att sluta. Jag hade gift mig och plötsligt ville jag leva för evigt så att jag kunde dela med mig av mina erfarenheter. Min man har aldrig pressat mig att sluta röka, även om han själv är icke-rökare. Jag visste bara, djupt inne, att de ursäkter jag gav mig att röka inte rymde lika mycket vatten längre. Så jag journalade, märkte när och varför jag skulle välja att röka och gjorde en plan. Jag sa till hela min familj och vänner att jag skulle sluta röka den 1 oktober 2019. Jag köpte tuggummi, solrosfrön och bubblor allt i hopp om att hålla händerna och munnen upptagen. Jag köpte en löjlig mängd garn och förde mina virknålar ur gömslet - eftersom jag visste att lediga händer inte skulle vara bra. Den 30 september 2019 röktade jag ett halvt cigarettpaket, lyssnade på några uppbrottslåtar (sjunger till mitt paket rök) och blev sedan av med mina askkoppar och tändare. Jag slutade röka den 1 oktober och behövde inte bara en dag med tandköttshjälp. Den första veckan var fylld med känslor (främst irritabilitet) men jag arbetade hårt för att validera dessa känslor och hitta olika coping-färdigheter (gå promenader, göra yoga) för att hjälpa mitt humör.
Jag saknade verkligen inte röka så mycket efter den första månaden. Ärligt talat, jag hade alltid tyckt att lukten och smaken var lite otäck. Jag älskade att alla mina kläder luktade bättre och att jag sparar så mycket pengar (4 förpackningar i veckan läggs till cirka 25.00 dollar, det är 100.00 dollar i månaden). Jag virkade mycket, och den produktiviteten under vintermånaderna var fantastisk. Det var dock inte alla valphundar och regnbågar. Att ha mitt kaffe på morgonen var inte detsamma utan en cigarett, och stressiga tider möttes med en konstig intern fientlighet som jag inte var van vid. Jag var fortfarande rökfri fram till april 2020.
När allt med COVID-19 slog, blev jag överväldigad som alla andra. Plötsligt slängdes mina rutiner och jag kunde inte se mina vänner och familj för säkerhet. Hur konstigt livet hade blivit, den isoleringen var det säkraste måttet. Jag försökte öka mängden tid jag spenderade för att lindra stress och slutförde yoga på morgonen, en tre mil promenad med min hund på eftermiddagen och minst en timmes cardio efter jobbet. Jag kände mig dock mycket ensam och orolig även för alla endorfiner som jag skickade genom kroppen med träning. Många av mina vänner förlorade sina jobb, särskilt de som arbetade i teatersamhället. Min mamma var på furlough och min pappa arbetade med reducerade timmar. Jag började rulla på Facebook och kämpade för att riva mig bort från all fulheten i den nya sjukdomen som började politiseras på ett sätt som jag aldrig sett. Jag kollade Colorado-antalet och antalet dödsfall varannan timme och visste väl att staten inte skulle uppdatera siffror förrän efter 4:00 drunknade jag, om än tyst och för mig själv. Jag var under vattnet och visste inte vad jag skulle göra för mig själv eller någon annan för den delen. Låter bekant? Jag slår vad om att några av er som läser detta kan relatera till allt jag just har skrivit. Det var ett nationellt (väl, internationellt) fenomen att sjunka djupt i den fruktan som var mänsklig existens under de första månaderna av COVID-19, eller som vi alla har lärt känna det - år 2020.
Den andra veckan i april tog jag upp en cigarett igen. Jag blev oerhört besviken på mig själv, eftersom jag hade varit rökfri i sex månader. Jag hade gjort jobbet; Jag hade kämpat den goda kampen. Jag kunde inte tro att jag var så svag. Jag rökte ändå. Jag tillbringade två veckor på att röka som jag hade tidigare när jag slutade igen. Jag var stark och stannade rökfri fram till en familjesemester i juni. Jag blev chockad över hur det sociala inflytandet verkade mer än jag kunde hantera. Ingen kom fram till mig och sa, ”Röker du inte? Det är så halt, och du är inte cool längre. ” Nej, istället skulle gruppens rökare ursäkta sig, och jag blev ensam för att fundera över mina tankar. Det var den dummaste utlösaren, men jag slutade röka på den resan. Jag rökte också under en annan familjeresa i september. Jag motiverade för mig själv att jag var på semester och att reglerna för självdisciplin inte gäller på semester. Jag har fallit av vagnen och fått tillbaka flera gånger sedan den nya eran av COVID-19. Jag har slagit mig själv om det, hade drömmar där jag var den personen som slutade röka reklam - när jag täckte en helhet i halsen och fortsatte att översvämma mig med vetenskapen bakom varför rökning är hemskt för min hälsa. Även med allt detta föll jag. Jag kommer tillbaka på rätt spår och snubblar sedan igen.
Under tiden för COVID-19 har jag hört flera gånger för att visa mig lite nåd. "Alla gör det bästa de kan." "Detta är inte ett normalt tillstånd." Ändå, när det gäller min resa för att lägga ner cancerpinnen, finner jag lite fördröjning från det oupphörliga klipet och förringandet av mitt eget sinne. Jag antar att det är bra, eftersom jag vill vara icke-rökare mer än någonting. Det finns ingen ursäkt som är tillräckligt stor för att förgifta mig själv som jag gör när jag tar en puff. Ändå kämpar jag. Jag kämpar, även med all rationalitet på min sida. Jag tror dock att de flesta människor kämpar just nu, med en eller annan sak. Begreppen identitet och egenvård ser så mycket annorlunda ut nu än för ett år sedan när jag började min rökavvänjningsresa. Jag är inte ensam - och inte heller du! Vi måste fortsätta försöka och fortsätta anpassa oss och veta att åtminstone en del av det som var sant då är sant nu. Rökning är farligt. Rökningstopp är en livslång resa. Jag måste fortsätta att kämpa för den goda kampen och vara lite mindre kritisk mot mig själv när jag ibland ger efter. Det betyder inte att jag har tappat kriget, bara en strid. Vi kan göra det, du och jag. Vi kan fortsätta, fortsätta, vad det än betyder för oss.
Om du behöver hjälp för att börja din resa, besök coquitline.org eller ring 800-QUIT-NOW.