Styvfamiljer är något att fira
När jag växte upp tänkte jag aldrig på ordet "styvfamilj". Jag tillbringade större delen av min barndom i ett hushåll med två föräldrar. Men livet tar vändningar som vi inte ser komma och ordet "styvfamilj" fick till slut en stor inverkan på mitt liv, eftersom jag upplevde det från två olika synvinklar.
Min första erfarenhet med en styvfamilj kom med mig på barnsidan, när jag fick en styvmamma. Nu har jag en biologisk mamma som i hög grad är en del av mitt liv och som jag betraktar som en förtrogen. Men det betydde inte att min styvmammas roll i mitt liv var en utomstående eller att jag inte behövde en annan modersfigur. Min relation med min styvmamma var också speciell och meningsfull, något som jag tror att vissa människor inte förväntar sig eller verkligen förstår.
När jag först träffade min framtida styvmamma, Julie, var jag i början av 20-årsåldern så den stereotypa ilskan eller förbittringen gällde inte riktigt. Jag var länge sedan jag ville att mina föräldrar skulle komma tillbaka tillsammans och det var inte som om hon skulle disciplinera mig eller bo med mig. Det var konstigt för min pappa att ha en flickvän, men jag var glad för deras skull. Så när min pappa friade några år senare var jag tacksam och glad. Jag förutsåg inte hur min styvmamma skulle gräva sig in i mitt hjärta, trots min ålder när vårt förhållande började.
I mitten av 20-talet bestämde jag mig för att tacka ja till ett jobb i Denver. Vid det här laget hade Julie fått diagnosen cancer och det spred sig. Det var steg 4. Hon och min pappa bodde i Evergreen så jag visste att denna flytt skulle göra det möjligt för mig att umgås med henne och hjälpa till när jag kunde. Jag bodde hos dem i Evergreen ett tag då jag letade efter en lägenhet. Julie trodde inte riktigt på "steg"-etiketter. Hon behandlade mig på samma sätt som sina tre biologiska barn. När hon presenterade mig sa hon "det här är vår dotter, Sarah." Hon sa till mig att hon älskade mig varje gång jag såg eller pratade med henne, och hon tog hand om mig som en mamma skulle göra. När Julie såg att fållen på min kjol skulle lossna, sydde hon den. När mitt alarm för arbete gick klockan 2 vaknade jag av ljudet av kaffebryggarens timer som klickade på för att göra nybryggt kaffe. Jag kom hem på eftermiddagen till en varm lunch som redan stod på bordet. Jag bad aldrig om någon av dessa saker, jag kunde ta hand om mig själv fullt ut. Hon gjorde det för att hon älskade mig.
Jag kunde tillbringa flera år av semester, middagar, besök och speciella tillfällen med Julie innan hennes cancer bara blev för dålig. En sommardag satt jag på ett hospice med medlemmar av hennes familj när vi såg henne glida iväg. När de flesta av hennes familj gick för lunch, höll jag hennes hand medan hon kämpade och sa till henne att jag älskade henne när hon tog sitt sista andetag. Jag skulle aldrig bli densamma efter att jag förlorat henne, och jag skulle aldrig glömma hur hon berörde mitt liv. Hon älskade mig på ett sätt som hon aldrig behövde, aldrig förväntades. Och på vissa sätt betydde det mer än den kärlek en biologisk förälder ger.
Bara ett år senare gick jag på en första dejt med en man som så småningom skulle bli min man. Jag fick reda på, över hamburgare och öl, att han var skild och pappa till två små pojkar. Min första benägenhet var att ifrågasätta om jag kunde hantera det. Sedan kom jag ihåg hur underbart konceptet med en styvmamma och en styvfamilj kunde vara. Jag tänkte på Julie och hur hon accepterade mig i sin familj, sitt liv och sitt hjärta. Jag visste att jag gillade den här mannen, även om jag hade känt honom bara några timmar, och jag visste att han var värd att navigera i det här. När jag träffade hans söner grävde de sig också in i mitt hjärta på ett sätt som jag inte förväntat mig.
Den här andra sidan av styvfamiljedynamiken var lite knepigare. För det första var dessa barn mycket yngre än jag var när jag blev styvbarn. Men det var också svårt att leva med dem och veta hur man skulle bete sig. För att inte nämna, covid-19-pandemin kom strax efter att jag flyttade in, så jag jobbade hemma och de gick i skolan hemma, och ingen av oss gick någon annanstans… någonsin. I början ville jag inte gå över, men jag ville inte bli överkörd. Jag ville inte lägga mig i saker som inte var min sak, men jag ville inte heller verka som om jag inte brydde mig. Jag ville prioritera dem och vårt förhållande. Jag skulle ljuga om jag sa att det inte fanns växtvärk. Det tog ett tag för mig att hitta min plats, min roll och min komfortnivå. Men nu är jag glad att kunna säga att jag och mina styvsöner älskar och bryr sig om varandra djupt. Jag tror att de också respekterar mig.
Historiskt sett har sagoböckerna inte varit snälla mot styvmamman; du behöver inte leta längre än till Disney. Häromdagen såg jag en "Amerikanska skräckhistorier” avsnitt med titeln ”Facelift” där en styvmamma, som var nära sin styvdotter, började bli ”ond” och göra påståenden som ”hon är inte min riktiga dotter!” Berättelsen slutade med att dottern fick reda på att hennes "riktiga mamma" brydde sig om henne mer än hennes styvmor någonsin gjort. Jag skakar på huvudet när jag ser dessa saker för jag tror inte att världen alltid förstår hur mycket en styvfamilj kan betyda. När jag tog upp min egen styvmamma i konversation möttes jag ofta av kommentarer om "hatar du henne?" eller "är hon i samma ålder som du?" Jag minns ett år som jag nämnde för en före detta arbetskamrat att mors dag är en stor högtid för mig eftersom jag firar tre kvinnor – min mormor, min mamma och min styvmamma. Svaret var "varför skulle du köpa en present till din styvmamma?" När Julie gick bort sa jag till mitt tidigare jobb att jag skulle behöva ta ledigt och blev besviken när svaret från HR var: "Åh, hon är bara din styvmamma? Då får du bara 2 dagar." Jag ser det ibland nu, med mina styvbarn, eftersom vissa människor inte riktigt förstår min önskan att behandla dem som jag skulle göra med min egen familj eller förstå min kärlek och mitt engagemang för dem. Vad den "steg"-titeln inte förmedlar är den djupa, meningsfulla kopplingen du kan ha med en förälder eller ett barn i ditt liv, som inte är biologiskt. Vi förstår det i adoptivfamiljer, men på något sätt inte alltid i styvfamiljer.
När vi firar den nationella styvfamiljens dag skulle jag vilja säga att mina roller i styvfamiljer har förändrat mig på många positiva sätt, de har låtit mig se hur gränslös kärlek kan vara och hur mycket man kan vårda en person som kanske inte var det. där från början men står bredvid dig precis likadant. Allt jag någonsin vill är att bli en lika bra styvmamma som Julie. Jag känner att jag aldrig kommer att kunna leva upp till henne, men jag försöker varje dag att få mina styvsöner att känna den typ av meningsfull kärlek jag kände från henne. Jag vill att de ska förstå att jag valde dem, och jag kommer att fortsätta att välja dem som min familj resten av mitt liv. Jag är engagerad i deras vardag. Jag, tillsammans med deras biologiska föräldrar, lagar deras skollunch, lämnar av dem på morgnarna, ger dem kramar och pussar och älskar dem djupt. De vet att de kan komma till mig för att få hjälp med sina skrapade knän, när de behöver tröst och när de vill att någon ska se något fantastiskt de har åstadkommit. Jag vill att de ska veta hur mycket de betyder för mig och att sättet de har öppnat sina hjärtan för mig är något jag aldrig kan ta för givet. När de springer fram till mig för att säga till mig att de älskar mig eller ber mig att stoppa in dem på natten, kan jag inte låta bli att tänka på vilken tur jag har i livet som har dem som mina styvbarn. Jag är här för att låta alla som inte har någon erfarenhet av en styvfamilj veta att de också är riktiga familjer och att kärleken i dem är lika kraftfull. Och jag hoppas med tiden att vårt samhälle kan bli lite bättre på att bygga upp dem, istället för att tona ned dem, och uppmuntra deras tillväxt och den extra "bonus" kärlek de ger oss.