Mes nacional del divorci centrat en l'infant

El cap de setmana passat, estava assegut sota una tenda a l'última trobada de natació del meu fill de 18 anys per a la seva lliga d'estiu. El meu fill va començar a nedar als set anys i aquesta seria l'última vegada que la seva família tindria l'emoció de veure'l competir. Em va unir sota la tenda el meu exmarit, Bryan; la seva dona, Kelly; la seva germana; així com la neboda i el nebot de Kelly; La mare de Bryan, Terry (la meva antiga sogra); el meu marit actual, Scott; i el fill d'11 anys que comparteixo amb ell, Lucas. Com ens agrada dir, aquesta va ser una "diversió familiar disfuncional" en el seu millor moment! Dada curiosa... el meu fill d'11 anys també es refereix a Terry com a "àvia Terry", perquè ha perdut les seves dues àvies i Terry està encantat d'omplir-lo.

El divorci pot ser una experiència desafiant i carregada d'emocions per a totes les parts implicades, especialment quan els nens formen part de l'equació. Tanmateix, Bryan i jo estem orgullosos de la manera com hem aconseguit prioritzar el benestar i la felicitat dels nostres fills establint una sòlida relació de coparentalització. De fet, crec que això és essencial per a la felicitat dels nens. La criança conjunta no és per als febles! Requereix col·laboració, comunicació eficaç i compromís per posar les necessitats dels vostres fills en primer lloc, malgrat com us sentiu davant la dissolució de la vostra relació matrimonial. A continuació es mostren algunes estratègies que hem utilitzat i consells pràctics per ajudar-nos a navegar per la nostra criança conjunta després del nostre divorci:

1. Prioritzeu la comunicació oberta i honesta: Crec que la comunicació eficaç és la base de l'èxit en la criança conjunta. Parleu obertament sobre qüestions importants relacionades amb els vostres fills, com ara l'educació, la salut i les activitats extraescolars. Mantingueu un to cordial i respectuós, tenint en compte que les vostres converses se centren en l'interès superior dels vostres fills. Utilitzeu diversos mètodes de comunicació, com ara converses cara a cara, trucades telefòniques, correus electrònics o fins i tot aplicacions de criança conjunta per garantir un flux d'informació coherent i transparent. Una cosa que Bryan i jo vam establir des del principi va ser un full de càlcul on vam fer un seguiment de totes les despeses relacionades amb els nens, de manera que ens poguéssim assegurar que ens poguéssim "instal·lar" de manera justa al final de cada mes.
2. Desenvolupar un pla de criança conjunta: Un pla de criança conjunta ben estructurat pot proporcionar claredat i estabilitat tant als pares com als fills. Treballeu junts per crear un pla complet que descrigui els horaris, les responsabilitats i els processos de presa de decisions. Cobriu aspectes essencials, com ara els horaris de visites, les vacances, les vacances i el repartiment de les obligacions financeres. Sigueu flexibles i oberts a revisar el pla a mesura que les necessitats dels vostres fills evolucionen amb el temps. Això ha estat especialment cert quan els nostres fills van entrar a l'adolescència. La meva jove de 24 anys em va dir fa poc que apreciava tant que el seu pare i jo mai no li fossin un repte discutint davant d'ella o exigint que passés temps a una casa per sobre de l'altra. Tot i que vam intercanviar les festes importants, els aniversaris sempre se celebraven junts i fins i tot ara, quan viatja a Denver des de casa seva a Chicago, tota la família es reuneix per sopar.
3. Promoure la coherència i la rutina: Els nens es desenvolupen amb l'estabilitat, per la qual cosa és crucial mantenir la coherència entre ambdues llars. Esforça't per rutines, regles i expectatives similars a les dues cases, assegurant-te que els teus fills se sentin segurs i entenguin què s'espera d'ells. Això no sempre és fàcil. Bryan i jo tenim diferents estils de criança i tindríem si estàvem casats o no. Hi va haver un cas al principi del nostre divorci en què la meva filla volia aconseguir un llangardaix. Li havia dit "Absolutament no! No faig rèptils de cap mena!” Ràpidament va dir: "El pare em portaria un llangardaix". Vaig agafar el telèfon i en Bryan i jo vam discutir que la nostra filla fos un rèptil i tots dos vam decidir que la resposta encara era "no". Va saber de seguida que el seu pare i jo parlem... sovint. Ningú podia sortir-se amb "va dir, va dir ella" a casa nostra!
4. Respecteu els límits dels altres: Respectar els límits dels altres és essencial per afavorir una dinàmica de criança conjunta saludable. Reconeixeu que el vostre exconjuge pot tenir diferents estils de criança i absteniu-vos de criticar o soscavar les seves eleccions. Animeu els vostres fills a desenvolupar relacions positives amb els dos pares, fomentant un entorn on se sentin segurs i estimats, independentment de la llar en què es trobin.
5. Mantenir els nens fora dels conflictes: És vital protegir els vostres fills de qualsevol conflicte o desacord que pugui sorgir entre vosaltres i la vostra exparella. Eviteu discutir qüestions legals, qüestions financeres o disputes personals davant dels vostres fills. Crea un espai segur perquè els teus fills expressin els seus sentiments, assegurant-los que les seves emocions són vàlides i que no són responsables del divorci. De nou, això no sempre és fàcil. Especialment al principi del divorci, és possible que tingueu sentiments forts i negatius cap al vostre excònjuge. És molt important trobar sortides per expressar aquests sentiments, però vaig sentir fermament que no podia "desahogar" als meus fills sobre el seu pare, ja que l'estimen molt i es reconeixen en ell. Criticar-lo, vaig sentir, podia sentir com si estigués criticant una part de qui són.
6. Fomentar una xarxa de suport: La coparentalitat pot ser un repte emocional, per la qual cosa és crucial desenvolupar una xarxa de suport. Busqueu orientació de familiars, amics o assessors professionals que puguin oferir consells i perspectiva imparcials. Unir-se a grups de suport o assistir a classes de criança dissenyades específicament per a pares divorciats també pot oferir coneixements valuosos i un sentit de comunitat. Al principi del meu divorci, vaig acabar ensenyant una classe de criança per a aquells que es van divorciar per al comtat d'Adams. Recordo una cosa del curs que em va enganxar... "Sempre seràs una família, tot i que sembli diferent".
7. Practica l'autocura: Recorda cuidar-te. El divorci i la criança conjunta poden ser esgotadors físicament i emocionalment, per la qual cosa és important prioritzar l'autocura. Participa en activitats que promoguin el teu benestar, com ara fer exercici, dedicar-te a aficions, passar temps amb amics o buscar teràpia si cal. En tenir cura de tu mateix, estaràs millor equipat per donar suport als teus fills durant aquest període de transició.

La coparentalitat després del divorci ha estat un procés continu entre el meu ex i jo durant els darrers 16 anys que ha requerit esforç, compromís i dedicació de tots dos, així com dels nostres nous cònjuges. Si prioritzeu la comunicació oberta, el respecte, la coherència i el benestar dels vostres fills, també podeu construir una relació de coparentalització exitosa. Recordeu que la clau és deixar de banda les diferències personals, centrar-vos en les necessitats dels vostres fills i treballar junts per crear un entorn de suport i amor que els permeti prosperar. L'afirmació que vaig escoltar en aquella classe de criança fa tant de temps, "sempre seràs una família, tot i que semblarà diferent" no podria ser més certa avui. Bryan i jo hem aconseguit maniobrar a través de molts dels alts i baixos de la vida amb els nostres fills junts. No sempre ha estat perfectament fluid, però estem orgullosos del lluny que hem arribat i crec que ha ajudat als nostres fills a sortir de l'altra banda més forts i més resistents.