Les famílies madrastres són una cosa per celebrar

Quan vaig créixer mai vaig pensar en la paraula "família madrastra". Vaig passar la major part de la meva infantesa en una casa de dos pares. Però la vida fa torns que no veiem venir i la paraula "família madrastra" va acabar tenint un gran impacte en la meva vida, ja que la vaig viure des de dos punts de vista diferents.

La meva primera experiència amb una família madrastra va venir amb mi pel costat dels nens, quan vaig guanyar una madrastra. Ara tinc una mare biològica que forma part molt de la meva vida i a qui considero una confident. Però això no significava que el paper de la meva madrastra a la meva vida fos el d'un foraster o que no necessités una altra figura materna. La meva relació amb la meva madrastra també va ser especial i significativa, una cosa que crec que algunes persones no esperen ni entenen realment.

Quan vaig conèixer la meva futura madrastra, Julie, tenia 20 anys, així que la ira o el ressentiment estereotipats no s'aplicaven realment. Feia temps que volia que els meus pares tornessin a estar junts i no era com si ella m'estigués disciplinant o vivint amb mi. Era estrany per al meu pare tenir una xicota, però jo estava content per ells. Així que, quan el meu pare va proposar uns anys més tard, jo estava acceptant i satisfet. No m'imaginava com la meva madrastra entraria al meu cor, malgrat la meva edat quan va començar la nostra relació.

A mitjans dels 20 anys, vaig decidir acceptar una feina a Denver. En aquest moment, Julie havia estat diagnosticada amb càncer i s'estava estenent. Era l'etapa 4. Ella i el meu pare vivien a Evergreen, així que sabia que aquest moviment em permetria passar temps amb ella i ajudar sempre que pogués. Vaig viure amb ells a Evergreen durant un temps mentre buscava un apartament. La Julie realment no creia en les etiquetes de "pas". Em va tractar igual que els seus tres fills biològics. Quan em va presentar, deia "aquesta és la nostra filla, Sarah". Em va dir que m'estimava cada vegada que la veia o parlava amb ella, i que em cuidava com ho faria una mare. Quan Julie va veure que la vora de la meva faldilla s'estava desfet, la va cosir. Quan la meva alarma per a la feina va sonar a les 2:00 del matí, em vaig despertar amb el so del temporitzador de la cafetera fent clic a fer cafè acabat de fer. Vaig tornar a casa a la tarda amb un dinar calent ja a taula. Mai vaig demanar cap d'aquestes coses, vaig poder cuidar-me plenament. Ho va fer perquè m'estimava.

Vaig poder passar diversos anys de vacances, sopars, visites i ocasions especials amb Julie abans que el seu càncer empitjorés. Un dia d'estiu, em vaig asseure a una habitació d'hospici amb membres de la seva família mentre la veiem escapar. Quan la majoria de la seva família se'n va anar a dinar, li vaig agafar de la mà mentre lluitava i li vaig dir que l'estimava mentre donava l'últim alè. Mai seria el mateix després de perdre-la, i mai oblidaria com va tocar la meva vida. Ella m'estimava d'una manera que mai havia de fer, mai s'esperava. I, d'alguna manera, això va significar més que l'amor que un pare biològic dóna.

Només un any després, vaig tenir una primera cita amb un home que finalment es convertiria en el meu marit. Vaig descobrir, entre hamburgueses i cervesa, que era divorciat i pare de dos nens petits. La meva primera inclinació va ser preguntar-me si podia gestionar-ho. Llavors vaig recordar com de meravellós podia ser el concepte de madrastra i família madrastra. Vaig pensar en Julie i com em va acceptar a la seva família, la seva vida i el seu cor. Sabia que m'agradava aquest home, tot i que el coneixia només unes poques hores, i sabia que valia la pena navegar-hi. Quan vaig conèixer els seus fills, ells també van entrar al meu cor d'una manera que no m'esperava.

Aquesta altra cara de la dinàmica de la família madrastra era una mica més complicada. D'una banda, aquests nens eren molt més petits que jo quan em vaig convertir en fillastre. Però també era difícil conviure amb ells i saber com comportar-se. Per no parlar, la pandèmia de la COVID-19 va arribar poc després que em vaig mudar, així que estava treballant a casa i ells anaven a l'escola a casa, i cap de nosaltres anàvem a cap altre lloc... mai. Al principi, no volia sobrepassar-me, però no volia que em passessin per tot arreu. No volia involucrar-me amb coses que no eren negoci meu, però tampoc volia semblar que no m'importés. Els volia prioritzar i la nostra relació. Mentiria si digués que no hi ha dolors de creixement. Vaig trigar una estona a trobar el meu lloc, el meu paper i el meu nivell de comoditat. Però ara m'alegra dir que els meus fillastres i jo ens estimem i ens preocupem profundament. Crec que també em respecten.

Històricament, els llibres de contes no han estat amables amb la madrastra; no cal buscar més enllà de Disney. L'altre dia vaig veure un "Històries de terror nord-americanesepisodi titulat "Facelift" en què una madrastra, que estava a prop de la seva fillastra, va començar a convertir-se en "malvada" i a afirmar que "no és la meva filla real!" La història va acabar quan la filla va descobrir que la seva "mare real" la cuidava més que la seva madrastra. Nego amb el cap quan veig aquestes coses perquè no crec que el món sempre entengui el que pot significar una família madrastra. Quan vaig parlar amb la meva pròpia madrastra, sovint em van trobar comentaris de "la odies?" o "és la mateixa edat que tu?" Recordo que un any vaig dir a un antic company de feina que el Dia de la Mare és una gran festa per a mi perquè celebro tres dones: la meva àvia, la meva mare i la meva madrastra. La resposta va ser "per què compraríeu un regal a la vostra madrastra?" Quan la Julie va morir, vaig dir a la meva antiga feina que hauria de prendre un temps lliure i em vaig desanimar quan la resposta de RRHH va ser: "Oh, ella només és la teva madrastra? Aleshores només tens 2 dies". Ara ho veig de vegades, amb els meus fillastres, ja que algunes persones no entenen el meu desig de tractar-los com ho faria amb la meva pròpia família o comprendre el meu amor i compromís amb ells. El que aquest títol de "pas" no transmet és la connexió profunda i significativa que pots tenir amb una figura parental o un fill a la teva vida, que no és biològica. Ho entenem a les famílies adoptives, però d'alguna manera no sempre a les famílies matrices.

Quan celebrem el Dia Nacional de la Família Madrastra, m'agradaria dir que els meus papers a les famílies madrastres m'han canviat de moltes maneres positives, m'han permès veure com pot ser l'amor sense límits i fins a quin punt pots estimar una persona que potser no ho era. allà des del principi però està al teu costat igualment. Tot el que vull és ser tan bona madrastra com la Julie. Sento que mai podré estar a l'altura d'ella, però intento cada dia que els meus fillastres sentin el tipus d'amor significatiu que vaig sentir d'ella. Vull que entenguin que els vaig triar i els seguiré escollint com a família durant la resta de la meva vida. Estic involucrat en la seva vida quotidiana. Jo, juntament amb els seus pares biològics, faig els seus dinars escolars, els deixo als matins, els dono abraçades i petons i els estimo profundament. Saben que poden venir a mi per demanar ajuda amb els genolls raspats, quan necessiten comoditat i quan volen que algú vegi alguna cosa increïble que han aconseguit. Vull que sàpiguen quant signifiquen per a mi i que la manera com m'han obert el cor és una cosa que mai puc donar per fet. Quan s'acosten a mi per dir-me que m'estimen o em demanen que els guardi a la nit, no puc evitar pensar la sort que tinc a la vida de tenir-los com els meus fillastres. Estic aquí per fer saber a tots els que no tenen experiència amb una família madrastra que també són famílies reals i que l'amor que hi ha en ells és igual de poderós. I espero que a mesura que passi el temps, la nostra societat pugui millorar una mica a l'hora de construir-los, en lloc de minimitzar-los, i fomentar el seu creixement i l'amor extra que ens aporten.