National børnecentreret skilsmissemåned
Sidste weekend sad jeg under et telt til min 18-årige søns sidste svømmestævne for hans sommerliga. Min søn begyndte at svømme i en alder af syv, og det skulle være sidste gang, hans familie ville have spændingen ved at se ham konkurrere. Med mig under teltet var min eksmand, Bryan; hans kone, Kelly; hendes søster; samt Kellys niece og nevø; Bryans mor, Terry (min tidligere svigermor); min nuværende mand, Scott; og den 11-årige søn, jeg deler med ham, Lucas. Som vi gerne vil sige, var dette "dysfunktionel familiesjov" når det er bedst! Sjov fakta ... min 11-årige omtaler også Terry som "bedstemor Terry", fordi han har mistet begge sine bedstemødre, og Terry er glad for at udfylde.
Skilsmisse kan være en udfordrende og følelsesladet oplevelse for alle involverede parter, især når børn er en del af ligningen. Bryan og jeg er dog stolte af den måde, vi har formået at prioritere vores børns trivsel og lykke ved at etablere et solidt forældreforhold. Faktisk er dette afgørende for børns lykke, tror jeg. Samforældre er ikke for de svage! Det kræver samarbejde, effektiv kommunikation og en forpligtelse til at sætte dine børns behov først, på trods af hvordan du måske har det med opløsningen af dit ægteskabsforhold. Følgende er nogle strategier, vi har brugt, og praktiske tips til at hjælpe med at navigere i vores medforældre efter vores skilsmisse:
- Prioriter åben og ærlig kommunikation: Jeg tror på, at effektiv kommunikation danner grundlaget for succes, når man er sammen med forældre. Diskuter åbent vigtige spørgsmål relateret til dine børn, såsom uddannelse, sundhedspleje og fritidsaktiviteter. Oprethold en hjertelig og respektfuld tone, og husk, at dine samtaler er centreret omkring dine børns bedste interesser. Brug forskellige kommunikationsmetoder såsom ansigt-til-ansigt diskussioner, telefonopkald, e-mails eller endda medforældre-apps for at sikre en konsekvent og gennemsigtig informationsstrøm. En ting, som Bryan og jeg etablerede tidligt, var et regneark, hvor vi sporede alle børnerelaterede udgifter, så vi kunne sikre, at vi kunne "afregne" retfærdigt i slutningen af hver måned.
- Udarbejd en samforældreplan: En velstruktureret samforældreplan kan give klarhed og stabilitet for både forældre og børn. Arbejd sammen for at skabe en omfattende plan, der skitserer tidsplaner, ansvarsområder og beslutningsprocesser. Dæk væsentlige aspekter, såsom besøgsplaner, ferier, ferier og opdelingen af økonomiske forpligtelser. Vær fleksibel og åben over for at revidere planen, efterhånden som dine børns behov udvikler sig over tid. Dette har især været sandt, da vores børn gik ind i teenageårene. Min 24-årige fortalte mig for nylig, at hun satte så stor pris på, at hendes far og jeg aldrig gjorde det udfordrende for hende ved at skændes foran hende eller kræve, at hun skulle bruge tid i det ene hus frem for det andet. Selvom vi afvejede store helligdage, blev fødselsdage altid fejret sammen, og selv nu, når hun rejser til Denver fra sit hjem i Chicago, samles hele familien til middag.
- Fremme konsistens og rutine: Børn trives med stabilitet, så det er afgørende at bevare sammenhængen på tværs af begge husstande. Stræb efter lignende rutiner, regler og forventninger i begge hjem, og sørg for, at dine børn føler sig trygge og forstår, hvad der forventes af dem. Det er ikke altid nemt. Bryan og jeg har forskellige forældrestile og ville have, uanset om vi var gift eller ej. Der var et tilfælde tidligt i vores skilsmisse, hvor min datter ønskede at få et firben. Jeg havde sagt til hende "Absolut ikke! Jeg laver ikke krybdyr af nogen art!" Hun sagde hurtigt: "Far ville skaffe mig et firben." Jeg tog telefonen, og Bryan og jeg diskuterede at få vores datter et krybdyr, og begge besluttede, at svaret stadig var "nej." Hun lærte med det samme, at hendes far og jeg taler … ofte. Ingen kunne slippe afsted med "han sagde, hun sagde" i vores hus!
- Respekter hinandens grænser: At respektere hinandens grænser er afgørende for at fremme en sund samforældredynamik. Erkend, at din tidligere ægtefælle kan have forskellige forældrestile, og undlad at kritisere eller underminere deres valg. Opmuntr dine børn til at udvikle positive relationer med begge forældre, og skab et miljø, hvor de føler sig trygge og elsket, uanset hvilken husstand de er i.
- Hold børn ude af konflikt: Det er vigtigt at beskytte dine børn mod eventuelle konflikter eller uenigheder, der kan opstå mellem dig og din tidligere partner. Undgå at diskutere juridiske spørgsmål, økonomiske spørgsmål eller personlige tvister foran dine børn. Skab et trygt sted for dine børn at udtrykke deres følelser, og forsikre dem om, at deres følelser er gyldige, og at de ikke er ansvarlige for skilsmissen. Igen, det er ikke altid nemt. Især tidligt i skilsmissen kan du have stærke, negative følelser over for din tidligere ægtefælle. Det er så vigtigt at finde udgange til at udtrykke disse følelser, men jeg følte stærkt, at jeg ikke kunne "lufte" mine børn om deres far, da de elsker ham højt og genkender sig selv i ham. At kritisere ham, følte jeg, kunne føles, som om jeg kritiserede en del af, hvem de er.
- Fremme et støttende netværk: Co-forældre kan være følelsesmæssigt udfordrende, så det er afgørende at udvikle et støttenetværk. Søg vejledning fra familie, venner eller professionelle rådgivere, som kan give uvildige råd og perspektiv. At deltage i støttegrupper eller deltage i forældrekurser, der er specielt designet til skilte forældre, kan også tilbyde værdifuld indsigt og en følelse af fællesskab. Tidligt i min skilsmisse endte jeg med at undervise i en forældreklasse for dem, der skulle igennem skilsmisse for Adams County. Jeg husker en ting fra kurset, der holdt fast i mig ... "I vil altid være en familie, selvom det vil se anderledes ud."
- Øv dig selvpleje: Husk at passe på dig selv. Skilsmisse og co-forældre kan være fysisk og følelsesmæssigt drænende, så det er vigtigt at prioritere egenomsorg. Deltag i aktiviteter, der fremmer dit velbefindende, såsom at dyrke motion, dyrke hobbyer, tilbringe tid med venner eller søge terapi, hvis det er nødvendigt. Ved at passe på dig selv, vil du være bedre rustet til at støtte dine børn i denne overgangsperiode.
Samforældreskab efter skilsmisse har været en kontinuerlig proces mellem min eks og mig i de sidste 16 år, som har krævet indsats, kompromis og dedikation fra os begge, såvel som vores nye ægtefæller. Ved at prioritere åben kommunikation, respekt, konsistens og dine børns trivsel, kan du også opbygge en succesfuld forældrerelation. Husk, at nøglen er at lægge personlige forskelle til side, fokusere på dine børns behov og arbejde sammen for at skabe et støttende og kærligt miljø, der giver dem mulighed for at trives. Udsagnet, jeg hørte i den forældreklasse for så længe siden, "du vil altid være en familie, selvom det vil se anderledes ud", kunne ikke være mere sandt i dag. Bryan og jeg har formået at manøvrere gennem mange af livets op- og nedture med vores børn sammen. Det har ikke altid været helt glat, men vi er stolte af, hvor langt vi er nået, og jeg tror, det har hjulpet vores børn ud på den anden side stærkere og mere modstandsdygtige.