Må den fjerde være med dig

Når vi nærmer os en af ​​de helligste dage i nørdetiden, den 4. maj [være med dig], bliver jeg mindet om den virkelige historie om et barn, der bare ville have gratis slik og en chance for at gå ud alene.

For længe siden, i et kvarter langt langt væk, var "Star Wars" den eneste film, som alle tænkte på. Det tænkte jeg bestemt på. Hele tiden.

”Empire slår tilbage” var endnu ikke kommet ud, meget mindre prequels. Mine venner og jeg samlede vores actionfigurer og handlede scenerne så præcist som vi kunne huske. Dette var pre-internet, og før de fleste af os selv havde VHS, så vi holdt filmen i live som en mundtlig tradition som "The Iliad." Jeg var omkring 10, og da jeg kiggede op på nattehimlen, ville jeg være en af ​​disse actionfigurer.

Dengang var Halloween en nat med ren galskab, da forældre vendte deres børn løs og stolede på, at de ville komme hjem, når de blev trætte. Det var en tid, hvor den værste ting, der sandsynligvis ville ske for dig, løb ind i større børn, der måske pirater dit træk. Vi begyndte at ramme den alder, hvor Halloween var den eneste gyldige undskyldning for at klæde os ud som din favoritkarakter offentligt. Du vil endda blive belønnet med gratis slik! Enhver anden dag, og de ældre børn driller dig nådesløst.

Dette var et år, hvor min søster Marcia var faldet i aldersgabet mellem at gå ud for at samle slik og blive hjemme for at give det ud, så hun besluttede at hjælpe mig med at bygge et kostume. Hun ønskede at gøre noget interessant, kreativt, smart. Jeg ville ikke være en af ​​de snesevis af Han Solos eller Luke Skywalkers, der svævede rundt i kvarteret. Mindst to af mine venner planlagde at være Han Solo, så jeg ville bare have været den skæve Solo i ryggen. Jeg ville også være varm. Som mine venner havde jeg været enten en hobo eller en bygningsarbejder i fire år i træk, hovedsageligt på grund af det underlige Colorado-fænomen, at årets første sne faldt på Halloween-aften.

Marcia og jeg satte os ned for at tænke på et kostume. Jeg havde på et tidspunkt fået en pakke med "Star Wars" -handelskort, så vi startede med at kigge igennem dem. Da der kun var omkring 10 kort i pakken, og da jeg ikke ville gå som slipsfighter eller som prinsesse Leia, slog vi os ned på en Tusken Raider - sandpersonen. Vi havde et godt hovedskud på kortet at gå fra, men for at finde ud af resten af ​​tøjet lånte jeg en actionfigur fra barnet ved siden af. Billede og figur i hånden, vi samlede materialer og gik på arbejde.

Hvis du ikke kan huske væsenet, der bonkede Luke Skywalker i hovedet og forsøgte at spydse ham tidligt i filmen, er det nu tid til at søge på nettet efter et skud af en Tusken Raider. De er dybest set klædt i ørkenboende humanoider med beskyttelsesbriller, en ventilator og mærkelige stålhorn, der stikker ud af mumielignende ansigtsindpakninger.

Vi dannede min ventilator ved at bøje en tærteplade af aluminium til at passe groft over min mund, og der blev limet et skrot af sort klud ind på skærmen. Mine beskyttelsesbriller var to æggekartonkopper, spraymalet sølv. Flere æggekartonkopper blev pakket ind på mit hoved med gaze. For at fuldføre ensemblet havde jeg et gammelt tæppe draperet over mig i ponchostil og nogle beskidte støvler. Jeg bar et kosthåndtag, der vinkede over mit hoved på det rette tidspunkt. Jeg var klar.

Desværre var al forberedelse for meget for mine venner at bære. Da solen endelig var dyppet under horisonten, og de første flager begyndte at falde, stablede de sig på lagene og var for længst væk og surrede allerede på det fritflydende sukker i sæsonen. Jeg trådte ud senere, og kiggede fuldt ud på delen: en perifer karakter, der næppe optrådte i uden tvivl den største kæmpestor film nogensinde. Jeg trak vejret en cocktail af maling og limgasser gennem ventilatoren til tærtepladen. Når jeg kiggede på verden gennem enderne af to æggekartonkopper, var jeg i min egen verden.

Det var udelukket, at jeg skulle gå ud om natten alene, fordi æggekartonerne ikke tillod nogen perifert syn, og røgene fanget inde i ventilatoren påvirkede mine finmotoriske færdigheder. Selv ved hjælp af min kamppersonale / vandrør måtte jeg stadig føres fra dør til dør. Marcia gik med mig til flere af hendes venners huse og de fleste af husene imellem.

Da de åbnede døren, blev intetanende husejere konfronteret med en ensom skikkelse, som de ikke genkendte, vinkede en pind over hovedet og lavede en forfærdelig gitterlyd, "Gluuurrrtlurrrrtlllrrrrr!" Jeg havde til formål at være autentisk. Sandheden bliver fortalt, det handler om alt, hvad der var tilbage af min verbale evne alligevel, efter at have ryddet malingsdamp i et par blokke.

Et par døre blev smækket. Men nogle, for det meste dem, der førte godbidderne gennem sikkerhedsdøre, tog blot et skridt tilbage og spurgte forsigtigt: "Så hvad skal du være, lille dreng?" inden jeg smed et stykke slik ind i min pudebetræk. Mit entydige svar på alle henvendelser “Gluuurrrtlurrrrt!” var der ikke rigtig nok information, så Marcia plejede at ringe, fordi jeg var en Tusken Raider (hvad?).

Nogle af min søsters køligere venner havde øjeblikke med pludselig erindring og kom tættere på at undre sig over de realistiske detaljer og det arbejde, der gik ind i kostumet. Jeg følte mig som en stjerne i stedet for en ekstra.

Efter at have gået et par blokke mere og fået min tærteplade af et par gange, trak jeg min kappe og stak hjem. Jeg fik ikke så meget slik som mine venner det år. De kom hjem med fyldte poser, efter at have gået miles og plyndret kvarterer langt væk. Jeg ville faktisk komme hjem med noget længerevarende end de små kasser med rosiner. Jeg kom hjem med tillid til at prøve ting, der var lidt ud over det sædvanlige.

Det år lærte jeg, at hvis du tager en risiko, og du er FOR forskellige, får du muligvis ikke så meget slik. Siden da har jeg dog lært, at hvis du lader dit nørdeflag flyve, vil du ikke kun overleve, men måske vinde respekt for mennesker, der kan forholde sig. Dine mennesker er derude. Sådan finder du dem. Alle nørder ud på noget, nogle mere end andre. Det kan være en af ​​klassikerne som computersprog eller sci-fi, men du kan nørde ud over film eller sport, madlavning, kaffe. Hvad som helst.

Hvis du nogensinde har fanget dig selv ved at fortælle nogen, "Det er ikke de droider, du leder efter," og vinkede med din hånd i et forgæves forsøg på at ændre andres mening, kan du være en nørd. Jo hurtigere du indrømmer for dig selv, at du er en nørd, desto hurtigere kan du trække vejret og bare være den, du er. Prøv måske ikke at råbe, "Urrrrgluuurrrtlurrrrtlllrrrrr!" og hvisk i stedet: "Må den fjerde være med dig."