Min rejse med rygning

Hej med dig. Mit navn er Kayla Archer, og jeg ryger igen. November er national røgstopmåned, og jeg er her for at tale med dig om min rejse med at holde op med at ryge.

Jeg har været ryger i 15 år. Jeg startede en vane, da jeg var 19. Ifølge CDC starter 9 ud af 10 voksne, der ryger, inden de er fyldt 18 år, og så var jeg bare lidt bag statistikken. Jeg troede aldrig, jeg ville ryge. Begge mine forældre ryger, og som en ung person fandt jeg vanen grov og uansvarlig. I løbet af de sidste 15 år har jeg brugt rygning som en mestringsfærdighed og som en undskyldning for at omgås andre.

Da jeg blev 32, besluttede jeg, at jeg for mit helbred og velbefindende skulle se nærmere på, hvorfor jeg ryger, og derefter tage skridt til at holde op. Jeg var blevet gift, og pludselig ville jeg leve for evigt, så jeg kunne dele mine oplevelser med min mand. Min mand har aldrig presset mig til at holde op med at ryge, selvom han selv ikke ryger. Jeg vidste bare dybt nede, at de undskyldninger, jeg gav mig selv til at ryge, ikke længere havde så meget vand. Så jeg journaliserede, bemærkede hvornår og hvorfor jeg ville vælge at ryge og lavede en plan. Jeg fortalte hele min familie og venner, at jeg ville holde op med at ryge den 1. oktober 2019. Jeg købte tyggegummi, solsikkefrø og bobler alt sammen i håb om at holde mine hænder og mund travlt. Jeg købte en latterlig mængde garn og bragte mine hæklenåle ud af skjulet - vel vidende at ledige hænder ikke ville være gode. 30. september 2019 rykkede jeg en halv pakke cigaretter, lyttede til nogle break-up sange (sang til min pakke ryger) og slap derefter af med mine askebægre og lightere. Jeg holdt op med at ryge den 1. oktober og behøvede ikke kun en dag med tyggegummihjælp. Den første uge var fyldt med følelser (hovedsagelig irritabilitet), men jeg arbejdede hårdt for at validere disse følelser og finde forskellige håndteringsevner (gå på gåture, lave yoga) for at hjælpe mit humør.

Jeg savnede virkelig ikke at ryge så meget efter den første måned. Ærligt talt havde jeg altid fundet lugten og smagen lidt grim. Jeg elskede, at alt mit tøj lugtede bedre, og at jeg sparte så mange penge (4 pakker om ugen tilføjet op til ca. $ 25.00, det er $ 100.00 om måneden). Jeg hæklede meget, og den produktivitet i vintermånederne var fantastisk. Det var dog ikke alle hundehvalpe og regnbuer. At have min kaffe om morgenen var ikke den samme uden en cigaret, og stressende tider blev mødt med en underlig intern fjendtlighed, som jeg ikke var vant til. Jeg forblev røgfri indtil april 2020.

Da alt med COVID-19 ramte, blev jeg overvældet som alle andre. Pludselig blev mine rutiner smidt væk, og jeg kunne ikke se mine venner og familie for sikkerheden. Hvor underligt livet var blevet, den isolation var den sikreste foranstaltning. Jeg forsøgte at øge den tid, jeg brugte på at træne, til stresslindring, og var ved at afslutte yoga om morgenen, en tre mil tur med min hund om eftermiddagen og mindst en times cardio efter arbejde. Jeg følte mig dog meget ensom og ængstelig selv med alle de endorfiner, jeg sendte gennem min krop med træning. Mange af mine venner mistede deres job, især dem der arbejdede i teatersamfundet. Min mor var i gang, og min far arbejdede med reducerede timer. Jeg begyndte at rulle under dommen på Facebook og kæmpede for at rive mig væk fra al den grimhed ved den nye sygdom, der begyndte at blive politiseret på en måde, jeg aldrig havde set. Jeg kontrollerede Colorado's antal og dødsfald hver anden time, idet jeg vidste udmærket, at staten ikke ville opdatere numrene, før jeg efter drukning druknede, omend stille og roligt og for mig selv. Jeg var under vand uden at vide hvad jeg skulle gøre for mig selv eller nogen anden for den sags skyld. Lyder det velkendt? Jeg vedder på, at nogle af jer, der læser dette, kan relateres til alt, hvad jeg lige har skrevet. Det var et nationalt (godt, internationalt) fænomen at synke dybt ned i den frygt, der var menneskelig eksistens i de første måneder af COVID-4, eller som vi alle er kommet til at kende det - året 00.

Den anden uge i april tog jeg en cigaret igen. Jeg var utrolig skuffet over mig selv, da jeg havde været røgfri i seks måneder. Jeg havde udført arbejdet; Jeg havde kæmpet for den gode kamp. Jeg kunne ikke tro, at jeg var så svag. Jeg røget alligevel. Jeg tilbragte to uger på at ryge, som jeg havde før, da jeg derefter stoppede igen. Jeg var stærk og forblev røgfri indtil en familieferie i juni. Jeg var chokeret over, hvordan den sociale indflydelse syntes mere, end jeg kunne klare. Ingen kom hen til mig og sagde: ”Du ryger ikke? Det er så halt, og du er ikke sej længere. ” Nej, i stedet undskyldte rygere fra flokken sig, og jeg blev alene til at tænke over mine tanker. Det var den dummeste udløser, men jeg endte med at ryge på den rejse. Jeg røget også under en anden familietur i september. Jeg retfærdiggjorde for mig selv, at jeg var på ferie, og reglerne for selvdisciplin gælder ikke på ferie. Jeg er faldet af vognen og er kommet tilbage på flere tid siden den nye æra af COVID-19. Jeg har slået mig selv om det, havde drømme, hvor jeg var den person, der stoppede med at ryge reklamer - mens jeg dækkede en helhed i halsen, og fortsatte med at oversvømme mig selv med videnskaben bag, hvorfor rygning er forfærdeligt for mit helbred. Selv med alt dette faldt jeg. Jeg kommer tilbage på sporet og snubler derefter igen.

I tiden med COVID-19 har jeg gentagne gange hørt at vise mig en vis nåde. "Alle gør det bedste, de kan." "Dette er ikke en normal situation." Men når det kommer til min rejse for at lægge kræftpinden ned, finder jeg lidt udsættelse fra det uophørlige klip og bagatellisering af mit eget sind. Jeg formoder, det er en god ting, da jeg mere end noget andet vil være ikke-ryger. Der er ingen undskyldning, der er stor nok til at forgifte mig selv, som jeg gør, når jeg tager et pust. Alligevel kæmper jeg. Jeg kæmper, selv med al rationalitet på min side. Jeg tror dog, at de fleste mennesker kæmper lige nu med den ene eller den anden ting. Begreberne identitet og egenomsorg ser så meget anderledes ud nu, end de gjorde for et år siden, da jeg begyndte min rejse til rygestop. Jeg er ikke alene - og det er du heller ikke! Vi må fortsætte med at prøve og fortsætte med at tilpasse os og vide, at i det mindste noget af det, der var sandt dengang, er sandt nu. Rygning er farligt. Rygestop er en livslang rejse, bundlinjen. Jeg må fortsætte med at kæmpe for den gode kamp og være lidt mindre kritisk over for mig selv, når jeg giver efter ved lejlighedsvis. Det betyder ikke, at jeg har tabt krigen, kun en kamp. Vi kan gøre dette, dig og mig. Vi kan fortsætte, fortsætte, hvad det end betyder for os.

Hvis du har brug for hjælp til at starte din rejse, skal du besøge coquitline.org eller ring 800-QUIT-NOW.