Stedfamilier er noget at fejre

Da jeg voksede op, tænkte jeg aldrig over ordet "stedfamilie". Jeg tilbragte det meste af min barndom i en husstand med to forældre. Men livet skifter, vi ikke ser komme, og ordet "stedfamilie" endte med at få stor indflydelse på mit liv, da jeg oplevede det fra to forskellige synsvinkler.

Min første oplevelse med en stedfamilie kom med mig på børnesiden af ​​tingene, da jeg fik en stedmor. Nu har jeg en biologisk mor, som i høj grad er en del af mit liv, og som jeg betragter som en fortrolig. Men det betød ikke, at min stedmors rolle i mit liv var en outsider, eller at jeg ikke havde brug for en anden moderfigur. Mit forhold til min stedmor var også specielt og meningsfuldt, noget som jeg tror nogle mennesker ikke forventer eller virkelig forstår.

Da jeg første gang mødte min fremtidige stedmor, Julie, var jeg i begyndelsen af ​​20'erne, så den stereotype vrede eller vrede gjaldt ikke rigtig. Jeg har længe ønsket, at mine forældre skulle finde sammen igen, og det var ikke som om hun ville disciplinere mig eller bo hos mig. Det var mærkeligt for min far at have en kæreste, men jeg var glad på deres vegne. Så da min far friede et par år senere, var jeg accepterende og glad. Jeg havde ikke regnet med, hvordan min stedmor ville grave sig ind i mit hjerte, på trods af min alder, da vores forhold begyndte.

I midten af ​​20'erne besluttede jeg at acceptere et job i Denver. På dette tidspunkt havde Julie fået konstateret kræft, og det var ved at brede sig. Det var fase 4. Hun og min far boede i Evergreen, så jeg vidste, at dette træk ville give mig mulighed for at bruge tid sammen med hende og hjælpe, når jeg kunne. Jeg boede hos dem i Evergreen i et stykke tid, da jeg ledte efter en lejlighed. Julie troede ikke rigtig på "trin"-etiketter. Hun behandlede mig på samme måde som sine tre biologiske børn. Da hun præsenterede mig, sagde hun "det her er vores datter, Sarah." Hun fortalte mig, at hun elskede mig, hver gang jeg så eller talte med hende, og hun tog sig af mig, som en mor ville. Da Julie så, at kanten af ​​min nederdel var ved at blive trævlet op, syede hun den. Da min arbejdsalarm gik kl. 2, vågnede jeg ved lyden af ​​kaffemaskinens timer, der klikkede på for at lave friskbrygget kaffe. Jeg kom hjem om eftermiddagen til en varm frokost, der allerede stod på bordet. Jeg har aldrig bedt om nogen af ​​disse ting, jeg var fuldt ud i stand til at passe mig selv. Hun gjorde det, fordi hun elskede mig.

Jeg var i stand til at tilbringe flere år med ferier, middage, besøg og særlige lejligheder med Julie, før hendes kræft blev for slem. En sommerdag sad jeg på et hospiceværelse med medlemmer af hendes familie, mens vi så hende glide væk. Da det meste af hendes familie tog afsted til frokost, holdt jeg hendes hånd, mens hun kæmpede og fortalte hende, at jeg elskede hende, da hun tog sit sidste åndedrag. Jeg ville aldrig blive den samme, efter jeg mistede hende, og jeg ville aldrig glemme, hvordan hun rørte ved mit liv. Hun elskede mig på en måde, hun aldrig havde været nødt til, aldrig blev forventet. Og på nogle måder betød det mere end den kærlighed, en biologisk forælder giver.

Blot et år senere tog jeg på en første date med en mand, som til sidst ville blive min mand. Jeg fandt ud af, over burgere og øl, at han var skilt og far til to små drenge. Min første tilbøjelighed var at stille spørgsmålstegn ved, om jeg kunne klare det. Så huskede jeg, hvor vidunderligt konceptet med en stedmor og en stedfamilie kunne være. Jeg tænkte på Julie, og hvordan hun accepterede mig i sin familie, sit liv og sit hjerte. Jeg vidste, at jeg kunne lide denne mand, selvom jeg kun havde kendt ham et par timer, og jeg vidste, at han var værd at navigere her. Da jeg mødte hans sønner, gravede de sig også ind i mit hjerte på en måde, jeg ikke havde forventet.

Denne anden side af stedfamiliedynamikken var lidt vanskeligere. For det første var disse børn meget yngre, end jeg var, da jeg blev stedbarn. Men det var også svært at leve sammen med dem og vide, hvordan man skulle opføre sig. For ikke at nævne, COVID-19-pandemien kom kort efter, jeg flyttede ind, så jeg arbejdede hjemme, og de gik i skole derhjemme, og ingen af ​​os skulle andre steder hen … nogensinde. I begyndelsen ville jeg ikke overskride, men jeg ville ikke have gået over det hele. Jeg ville ikke involvere mig i ting, der ikke var min sag, men jeg ville heller ikke virke som om, jeg var ligeglad. Jeg ville prioritere dem , vores forhold. Jeg ville lyve, hvis jeg sagde, at der ikke var vokseværk. Det tog et stykke tid for mig at finde min plads, min rolle og mit komfortniveau. Men nu er jeg glad for at kunne sige, at mine stedsønner og jeg elsker og holder meget af hinanden. Jeg tror også, de respekterer mig.

Historisk set har historiebøgerne ikke været venlige over for stedmoren; du behøver ikke lede længere end Disney. Forleden så jeg en "Amerikanske horrorhistorier” episode med titlen “Facelift”, hvor en stedmor, der var tæt på sin steddatter, begyndte at blive “ond” og fremsætte påstande som “hun er ikke min rigtige datter!” Historien endte med, at datteren fandt ud af, at hendes "rigtige mor" tog sig af hende mere, end hendes stedmor nogensinde gjorde. Jeg ryster på hovedet, når jeg ser disse ting, fordi jeg ikke tror på, at verden altid forstår, hvor meget en stedfamilie kan betyde. Da jeg tog min egen stedmor med i samtalen, blev jeg ofte mødt med kommentarer om "hader du hende?" eller "er hun på samme alder som dig?" Jeg husker et år, hvor jeg nævnte for en tidligere kollega, at mors dag er en stor ferie for mig, fordi jeg fejrer tre kvinder – min bedstemor, min mor og min stedmor. Svaret var "hvorfor ville du købe din stedmor en gave?" Da Julie døde, fortalte jeg mit tidligere job, at jeg skulle holde fri, og jeg blev modløs, da svaret fra HR var: "Åh, hun er kun din stedmor? Så får du bare 2 dage.” Jeg ser det til tider nu, med mine stedbørn, da nogle mennesker ikke helt forstår mit ønske om at behandle dem, som jeg ville gøre med min egen familie, eller forstå min kærlighed og forpligtelse til dem. Hvad denne "trin"-titel ikke formidler, er den dybe, meningsfulde forbindelse, du kan have med en forælder eller et barn i dit liv, som ikke er biologisk. Vi forstår det i adoptivfamilier, men på en eller anden måde ikke altid i stedfamilier.

Når vi fejrer den nationale stedfamiliedag, vil jeg gerne sige, at mine roller i stedfamilier har ændret mig på mange positive måder, de har givet mig mulighed for at se, hvor grænseløs kærlighed kan være, og hvor meget man kan værdsætte en person, der måske ikke var der fra begyndelsen, men står lige ved siden af ​​dig. Alt, hvad jeg nogensinde ønsker, er at være en lige så god stedmor som Julie. Jeg føler, at jeg aldrig vil være i stand til at leve op til hende, men jeg prøver hver eneste dag at få mine stedsønner til at føle den type meningsfulde kærlighed, jeg følte fra hende. Jeg ønsker, at de skal forstå, at jeg valgte dem, og jeg vil fortsætte med at vælge dem som min familie resten af ​​mit liv. Jeg er involveret i deres hverdag. Jeg sammen med deres biologiske forældre laver deres skolemad, afleverer dem om morgenen, giver dem kram og kys og elsker dem dybt. De ved, at de kan komme til mig for at få hjælp med deres skrabede knæ, når de har brug for trøst, og når de vil have nogen til at se noget fantastisk, de har opnået. Jeg vil have, at de skal vide, hvor meget de betyder for mig, og at den måde, de har åbnet deres hjerter for mig, er noget, jeg aldrig kan tage for givet. Når de løber hen til mig for at fortælle mig, at de elsker mig eller beder mig om at putte dem ind om natten, kan jeg ikke lade være med at tænke på, hvor heldig jeg er i livet at have dem som mine stedbørn. Jeg er her for at lade alle, der ikke har nogen erfaring med en stedfamilie, vide, at de også er rigtige familier, og at kærligheden i dem er lige så stærk. Og jeg håber, som tiden går, vores samfund kan blive en lille smule bedre til at bygge dem op, i stedet for at bagatellisere dem, og tilskynde deres vækst og den ekstra "bonus" kærlighed, de giver os.