Meditoimalla palautumista
Heinäkuussa 2013 minulla oli onnettomuus, joka johti kallon murtumiseen ja aivoverenvuotoon. Sairaalassa ollessani minulla ei ollut ymmärrystä siitä, miten elämäni muuttuu. Minulle kerrottiin, etten voinut työskennellä vähintään kuusi viikkoa, mikä mielestäni ei ollut mahdollista, koska olin yksinhuoltajaäiti, enkä ollut töissä. Olin päättänyt levätä viikon tai kaksi ja palata sitten töihin. On helppo ajatella, että kun makaat sairaalasängyssä lääkkeinä, mutta kun palasin kotiin, loukkaantumisen todellisuus osui kovasti.
Pidin kirjaa oireista, koska onnettomuuden jälkeiset viikot olivat sumuisia. En voinut nostaa jalkojani, joten minun piti auttaa kävelyä; näkemykseni oli epäselvä, minulla oli huimaus, en voinut ilmaista, menetin makuaistin ja hajun, taistelin kirjoituskoordinaation kanssa, en kyennyt käsittelemään valoa ja kohinaa, en löytänyt sanoja, muistoja olivat epämääräinen tai kadonnut ... ja olin peloissani.
Ajan myötä ulkoiset ja ilmeiset oireet lievittyivät. Voisin kävellä, näisin ja enimmäkseen voin ilmoittaa. Kun toimintaterapeutti vapautti minut ajamaan, palasin töihin osa-aikaisesti ja palasin sitten hitaasti kokopäiväiseksi. Kukaan ei tiennyt, että matkustin kaksi tuntia päivässä huimauksen kanssa ... minusta tuntui, ettei minulla ollut muuta vaihtoehtoa. Minun piti työskennellä kaksi kertaa niin kovasti saavuttaakseni sen, mitä tein ennen loukkaantumista. Minulla oli työviikon lopussa niin ylivoimainen henkinen väsymys, että vietän viikonloput nukkumalla. Tuona aikana kuulin jatkuvasti ystäviltä, perheenjäseniltä ja kollegoilta siitä, kuinka suuri toipuminen oli ollut. Mikä paluu! Olet sotilas! Ympärilläni olevat eivät ymmärtäneet oireiden tasoa, joita kokin edelleen, koska näytin paremmalta. En aikonut kertoa kenellekään työssä, koska tarvitsin työpaikkani. Tiesin myös, että lopputulokseni oli niin paljon parempi kuin niin monet aivovammoilla, että minusta tuntui, että minun tarvitsi työntää läpi ja vain käsitellä sitä. Tämän seurauksena minusta tuli masentunut ja tunsin itseni hyvin yksin.
Pari vuotta jatkoin kamppailua huimauksen, kognitiivisten häiriöiden, maun tai hajun puuttumisen, levottomuuden, henkisen väsymyksen ja ylivoimaisen pelon tunteen kanssa. Minulla oli alussa kaikki tarvitsemani terveydenhuoltotuki, mutta sitten vakuutuksen kattama hoito loppui. Prognoosini oli arvaamaton, mikä on yleistä aivovammoille. Neurologi ei voinut sanoa, palaisinko täysin takaisin aikaisempaan, ja tajusin, että terveydenhoitoyhteisö oli tehnyt kaikkensa auttaakseen minua.
Tiesin, että toipuminen oli minun tehtäväni, mikä oli sekä voimaannuttavaa että pelottavaa. Minulla oli poikani tukemassa, ja olin päättänyt löytää version minusta, joka voisi tehdä sen. Neurologi mainitsi yhdessä vaiheessa meditaation. Kävin verkossa selvittääkseen kuinka meditoida, mutta tiedon määrä oli ylivoimainen, joten keksin yksinkertaisesti omani. Aivoni halusivat hiljaa, joten ajattelin, että voisin istua hiljaa muutama minuutti joka päivä, niin ehkä se tarvitsi itsensä elvyttämistä ja kestävyyttä vastaamaan päivän vaatimuksiin.
Meditaatio on ollut pelastava armoni, ja teen sitä edelleen joka ikinen päivä. Meditaation avulla löysin paremman version itsestäni. Vaikka toipuminen tuntui hitaalta, meditaatio auttoi minua hyväksymään sen vauhdin. Kiihtyminen väheni ja huimaus lopulta hävisi. Kuvittelin aivoni sähköverkkona, ja verenvuodon levittyessä virta katkaistiin ja meditaatio on kytkenyt virran hitaasti, mutta tehokkaasti. Ajan myötä kognitiiviset häiriöt paranivat ja muuttuivat tietyllä tavalla erityyppiseksi kognitiiviseksi voimaksi. Se on ikään kuin hermoradat reitittivät itsensä uudelleen. En ole koskaan ollut yksityiskohtiin suuntautunut datanäkijä, mutta nyt olen. Aikaisemmin olin ehdottomasti liian kiireinen haistamaan ruusuja, mutta nyt pystyn olemaan hiljainen tavalla, joka antaa minulle mahdollisuuden opiskella ja arvostaa elämää. Ennen loukkaantumista reagoin elämän vaatimuksiin melko kiireisessä tahdissa, mutta kun minulta oli poistettu kyky vastata näihin vaatimuksiin, omaksun nyt yksinkertaisuuden ja rauhallisuuden. Minulla on edelleen huimaus täällä ja siellä, maku- ja hajuaistini ovat enimmäkseen toipuneet, mutta ovat vääristyneet. Esimerkiksi suosikkini - maitosuklaa - maistuu nyt lialta.
Kyllä, olen erilainen ihminen kuin ennen. On klišea sanoa, mutta niin totta. En sano, että olen iloinen siitä, että minulla oli TBI, mutta olen varmasti iloinen siitä, että minulla oli elämäntapaus, joka hidasti minua ja sai minut ymmärtämään, etten ollut yksin kasvattamassa poikiani ja että minun piti olla valmis pyytämään apua. Hullu ylpeys korvattiin armon kanssa. Armo tavoittaa ja antaa muiden auttaa minua, kuten minä auttaisin heitä.
Jos olet äskettäin selvinnyt aivovammasta, matkasi on todennäköisesti hyvin erilainen kuin minun. Mikään matka ei ole sama. Loukkaantumisen toivottomuus, pelko, taloudellinen epävarmuus ja suoranaiset tuhot helpottavat ajan myötä. Tiedän, että polku tuntuu liian kuoppaiselta joskus kestää. Kehotan teitä olemaan avoin ja valmis kokeilemaan kaikkea, mikä voi auttaa. Tunnet paremmin hallitsemalla omaa palautumistasi paremmin. Meditaation lisäksi kannustan sinua kokeilemaan kognitiivisia pelejä ja / tai taidetta. Minusta on tullut maalari ... kuka tiesi? Lisäksi suuri tukimateriaali on Coloradon Brain Injury Alliance. https://biacolorado.org/