Matkani tupakoinnin kanssa

Hei siellä. Nimeni on Kayla Archer ja olen taas tupakoitsija. Marraskuu on kansallinen tupakoinnin lopettamiskuukausi, ja olen täällä puhuakseni teille matkastani tupakoinnin lopettamisen kanssa.

Olen ollut tupakoitsija 15 vuotta. Aloitin tapani 19-vuotiaana. CDC: n mukaan yhdeksän kymmenestä tupakoivasta aikuisesta alkaa ennen 9-vuotiaita, joten olin vain hieman jäljessä tilastoista. En koskaan ajatellut olevani tupakoitsija. Molemmat vanhempani tupakoivat, ja nuorena pidin tapaa karkeana ja vastuuttomana. Viimeisten 10 vuoden aikana olen käyttänyt tupakointia selviytymistaitona ja tekosyynä seurustellaksesi muiden kanssa.

Kun kääntyin 32-vuotiaaksi, päätin, että terveyteni ja hyvinvointini vuoksi minun on tarkasteltava lähemmin miksi tupakoin, ja sitten ryhtyä toimenpiteisiin lopettaa. Olin naimisissa ja yhtäkkiä halusin elää ikuisesti, jotta voisin jakaa kokemukseni mieheni kanssa. Mieheni ei ole koskaan painostanut minua lopettamaan tupakointia, vaikka hän itse on tupakoimaton. Tiesin vain syvällä, että tekosyyt, jotka annoin itselleni tupakointiin, eivät enää pidä niin paljon vettä. Joten kirjoitin päiväkirjaan, huomasin milloin ja miksi päätän tupakoida, ja tein suunnitelman. Sanoin kaikille perheelleni ja ystävilleni, että aion lopettaa tupakoinnin 1. lokakuuta 2019. Ostin purukumin, auringonkukansiemeniä ja kuplia toivoen pitää kädet ja suuni kiireisinä. Ostin naurettavan määrän lankaa ja toin virkkausneulat piilosta - tietäen, että käyttämättömät kädet eivät olisi hyviä. 30. syyskuuta 2019 ketjussa poltin puolen savukepakkauksen, kuuntelin joitain hajotuskappaleita (lauloin savupakkaukselleni) ja pääsin sitten eroon tuhkakuppeistani ja sytyttimistäni. Lopetin tupakoinnin tuona 1. lokakuuta enkä tarvinnut vain yhden päivän ikeniapua. Ensimmäinen viikko oli täynnä tunteita (lähinnä ärtyneisyyttä), mutta työskentelin ahkerasti vahvistaakseni nuo tunteet ja löytääkseni erilaisia ​​selviytymistaitoja (kävelemässä, joogassa) mielialani helpottamiseksi.

En oikeastaan ​​kaipannut tupakointia niin paljon ensimmäisen kuukauden jälkeen. Rehellisesti, olin aina löytänyt tuoksun ja maun vähän ikävältä. Rakastin, että kaikki vaatteeni hajuivat paremmin ja että säästin niin paljon rahaa (4 pakkausta viikossa lisäsi noin 25.00 dollaria, se on 100.00 dollaria kuukaudessa). Virkäsin paljon, ja tuo tuottavuus talvikuukausina oli mahtavaa. Kaikki eivät kuitenkaan olleet pentukoiria ja sateenkaaria. Kahvin nauttiminen aamulla ei ollut sama ilman savuketta, ja stressaavia aikoja kohtasivat outo sisäinen vihamielisyys, jota en tottunut. Pysyin savuttomana huhtikuuhun 2020 asti.

Kun kaikki COVID-19: n kanssa osui, olin hukkua kuin kaikki muutkin. Yhtäkkiä rutiinini heitettiin pois, enkä nähnyt ystäviäni ja perhettäni turvallisuuden vuoksi. Kuinka outo elämä oli tullut, eristäytyminen oli turvallisin toimenpide. Yritin lisätä liikuntaan kulunutta aikaa stressin lievittämiseksi ja suoritin joogaa aamulla, kolmen meripeninkulman koirani kanssa iltapäivällä ja vähintään tunnin sydäntuntia työn jälkeen. Huomasin kuitenkin tuntevani itseni hyvin yksinäiseksi ja ahdistuneeksi jopa kaikkien endorfiinien kohdalla, joita lähetin kehoni läpi liikunnan kanssa. Monet ystäväni menettivät työpaikkansa, etenkin teatterielämässä työskentelevät. Äitini oli furloughilla, ja isäni työskenteli lyhennetyllä työajalla. Aloin tuomion vierittämistä Facebookissa ja yritin repiä itseni pois kaiken uuden taudin rumuudesta, jota alettiin politisoida tavalla, jota en ollut koskaan nähnyt. Tarkistin Coloradon tapausten määrän ja kuolleisuuden kahden tunnin välein tietäen hyvin, että valtio päivitti numerot vasta klo 4 jälkeen. Hukkuin, vaikkakin hiljaa ja itselleni. Olin veden alla, en tiennyt mitä tehdä itselleni tai kenellekään muulle tässä asiassa. Kuulostaa tutulta? Lyön vetoa, että jotkut teistä, jotka luet tätä, voivat koskea kaikkea mitä olen juuri kirjoittanut. Oli kansallista (hyvin, kansainvälistä) ilmiötä, joka upposi syvälle kauhuun, joka oli ihmisen olemassaolo COVID-00: n alkukuukausina tai kuten me kaikki olemme oppineet tuntemaan sen - vuonna 19.

Huhtikuun toisella viikolla otin taas savukkeen. Olin uskomattoman pettynyt itseeni, koska olin ollut savuton kuusi kuukautta. Olin tehnyt työn; Olin käynyt hyvää taistelua. En voinut uskoa, että olin niin heikko. Minä tupakoin joka tapauksessa. Vietin kaksi viikkoa tupakoinnilla kuten aiemmin, kun lopetin sitten uudelleen. Olin vahva ja jäin savuttomaksi perhelomalle kesäkuuhun asti. Olin järkyttynyt siitä, kuinka sosiaalinen vaikutus vaikutti enemmän kuin pystyn käsittelemään. Kukaan ei tullut luokseni ja sanonut: ”Et tupakoi? Se on niin ontuva, etkä ole enää viileä. " Ei, sen sijaan joukon tupakoitsijat tekosyisivät itsensä, ja jäin yksin miettimään ajatuksiani. Se oli tyhmin laukaisu, mutta päädyin tupakoimaan tälle matkalle. Tupakoin myös toisen perhematkan aikana syyskuussa. Perustelin itselleni, että olin lomalla, eikä itsekuria koskevia sääntöjä sovelleta lomalla. Olen pudonnut vaunusta ja palannut takaisin monta kertaa COVID-19: n uudesta ajasta. Olen löytänyt itseni siitä, minulla on ollut unelmia siitä, missä olin kyseinen henkilö tupakoinnin lopettamisesta - puhuessani samalla kun peitän kokonaisen kurkussani, ja jatkasin itseni upottamista tieteeseen, miksi tupakointi on kauheaa terveydelleni. Kaiken tämän kanssa putosin. Palaan radalle ja kompastun sitten uudelleen.

COVID-19: n aikana olen toistuvasti kuullut osoittavan itselleni armoa. "Kaikki tekevät parhaansa." "Tämä ei ole normaali tilanne." Silti kun matkani tulee syövän kepin pudottamiseksi, minusta on vähän valitettavaa oman mieleni lakkaamattomasta leikkaamisesta ja vähättelemisestä. Oletan, että se on hyvä asia, koska haluan olla tupakoimaton enemmän kuin mikään muu. Ei ole tarpeeksi suurta tekosyytä myrkyttää itseäni tavallaan, kun teen puffia. Silti taistelen. Taistelen, vaikka kaikella rationaalisuudella puolellani. Uskon kuitenkin, että useimmat ihmiset kamppailevat juuri nyt yhdellä tai toisella. Identiteetin ja itsehoidon käsitteet näyttävät nyt paljon erilaisemmilta kuin vuosi sitten, kun aloitin tupakoinnin lopettamisen. En ole yksin - etkä sinäkään! Meidän on jatkettava yrittämistä ja jatkettava sopeutumista ja tiedettävä, että ainakin osa siitä, mikä oli totta, on totta nyt. Tupakointi on vaarallista. Tupakoinnin lopettaminen on elinikäinen matka. Minun on jatkettava taistelua hyvässä taistelussa ja oltava hieman vähemmän kriittinen itselleni, kun peräännän toisinaan. Se ei tarkoita, että olen hävinnyt sodan, vain yhden taistelun. Voimme tehdä tämän, sinä ja minä. Voimme jatkaa, pitää kiinni, mitä se merkitsee meille.

Jos tarvitset apua matkan aloittamiseen, käy osoitteessa coquitline.org tai soita numeroon 800-QUIT-NOW.