Stepperheet ovat jotain, jota juhlitaan

Kasvaessani en koskaan ajatellut sanaa "puolipuoli". Vietin suurimman osan lapsuudestani kahden vanhemman taloudessa. Mutta elämä vuorottelee, emme näe tulevaa, ja sana "puolipuoli" vaikutti elämääni suuresti, koska koin sen kahdesta eri näkökulmasta.

Ensimmäinen kokemukseni sukupuoliperheestä tuli mukanani lasten puolella, kun sain äitipuolen. Nyt minulla on biologinen äiti, joka on suurelta osin osa elämääni ja jota pidän uskottavana. Mutta se ei tarkoittanut, että äitipuoleni rooli elämässäni olisi ollut ulkopuolinen tai etten tarvinnut toista äitihahmoa. Suhteeni äitipuoleni oli myös erityinen ja merkityksellinen, jotain, jota en usko, että jotkut ihmiset eivät odota tai ymmärrä.

Kun tapasin ensimmäistä kertaa tulevan äitipuolini Julien, olin 20-vuotiaana, joten stereotyyppinen viha tai kauna ei todellakaan soveltunut. Olin jo kauan sitten halunnut vanhempani palaavan yhteen, eikä tuntunut siltä, ​​että hän kurittaisi minua tai asuisi kanssani. Oli outoa, että isälläni oli tyttöystävä, mutta olin onnellinen heidän puolestaan. Joten kun isäni kosi muutama vuosi myöhemmin, olin hyväksyvä ja tyytyväinen. En odottanut, kuinka äitipuoli kaivaisi tiensä sydämeeni, huolimatta iästäni suhteemme alkaessa.

20-vuotiaana päätin ottaa vastaan ​​työpaikan Denverissä. Tähän mennessä Juliella oli diagnosoitu syöpä ja se levisi. Se oli vaihe 4. Hän ja isäni asuivat Evergreenissä, joten tiesin, että tämä muutto antaisi minun viettää aikaa hänen kanssaan ja auttaa aina kun voin. Asuin heidän kanssaan Evergreenissä jonkin aikaa, kun etsin asuntoa. Julie ei todellakaan uskonut "askel"-tarroihin. Hän kohteli minua samalla tavalla kuin kolmea biologista lastaan. Kun hän esitteli minut, hän sanoi: "Tämä on tyttäremme Sarah." Hän kertoi minulle rakastavansa minua joka kerta, kun näin hänet tai puhuin hänen kanssaan, ja hän piti minusta huolta äidin tavoin. Kun Julie näki hameeni helman purkautuvan, hän ompeli sen. Kun työhälytykseni soi klo 2:00, heräsin kahvinkeittimen ajastimen napsauttamiseen valmistaakseen vastakeitettyä kahvia. Tulin iltapäivällä kotiin lämpimään lounaaseen jo pöydällä. En koskaan pyytänyt mitään näistä asioista, pystyin täysin huolehtimaan itsestäni. Hän teki sen, koska hän rakasti minua.

Pystyin viettämään useita vuosia lomia, illallisia, vierailuja ja erityistilaisuuksia Julien kanssa ennen kuin hänen syöpänsä vain paheni. Eräänä kesäpäivänä istuin sairaanhoitohuoneessa hänen perheenjäsentensä kanssa katsellessamme hänen liukuvan pois. Kun suurin osa hänen perheestään lähti lounaalle, pidin häntä kädestä, kun hän kamppaili, ja kerroin hänelle rakastavani häntä, kun hän veti viimeisen henkäyksensä. En olisi koskaan entinen sen jälkeen, kun menetin hänet, enkä koskaan unohtaisi kuinka hän kosketti elämääni. Hän rakasti minua tavalla, jolla hänen ei koskaan tarvinnut, eikä hänen koskaan odotettukaan. Ja jollain tapaa se merkitsi enemmän kuin rakkautta, jonka biologinen vanhempi antaa.

Vain vuotta myöhemmin menin ensimmäisille treffeille miehen kanssa, josta tuli lopulta mieheni. Sain hampurilaisten ja oluen kautta selville, että hän oli eronnut ja kahden pienen pojan isä. Ensimmäinen taipumukseni oli kysyä, pystynkö käsittelemään sitä. Sitten muistin, kuinka ihana käsite äitipuoli ja perhepuoli voisi olla. Ajattelin Julieta ja sitä, kuinka hän hyväksyi minut perheeseensä, elämäänsä ja sydämeensä. Tiesin, että pidin tästä miehestä, vaikka olin tuntenut hänet vain muutaman tunnin, ja tiesin, että hän oli navigoinnin arvoinen. Kun tapasin hänen poikansa, hekin kaivasivat tiensä sydämeeni tavalla, jota en odottanut.

Tämä toinen puoli sukupuolidynamiikasta oli hieman hankalampi. Ensinnäkin nämä lapset olivat paljon nuorempia kuin minä olin, kun minusta tuli lapsepuoli. Mutta oli myös vaikeaa elää heidän kanssaan ja tietää kuinka käyttäytyä. Puhumattakaan, COVID-19-pandemia tuli pian sen jälkeen, kun muutin kotiin, joten tein töitä kotona ja he kävivät koulua kotona, eikä kukaan meistä ollut menossa minnekään muualle… koskaan. Alussa en halunnut ylittää, mutta en halunnut, että minua käveltiin koko ajan. En halunnut sekaantua asioihin, jotka eivät kuulu minulle, mutta en myöskään halunnut vaikuttaa siltä, ​​etten välitä. Halusin priorisoida ne ja suhteemme. Valehtelisin, jos väittäisin, että kasvukipuja ei ole. Kesti hetken ennen kuin löysin paikkani, roolini ja mukavuustasoni. Mutta nyt voin ilokseni sanoa, että poikapuoleni ja minä rakastamme ja välitämme toisistamme syvästi. Luulen, että he myös kunnioittavat minua.

Historiallisesti satukirjat eivät ole olleet ystävällisiä äitipuolia kohtaan; sinun ei tarvitse etsiä muuta kuin Disney. Juuri toissapäivänä katsoin "Amerikkalaiset kauhu tarinat" jakso nimeltä "Facelift", jossa äitipuoli, joka oli lähellä tytärpuolensa, alkoi muuttua "pahaksi" ja väittää, että "hän ei ole oikea tyttäreni!" Tarina päättyi siihen, että tytär huomasi, että hänen "todellinen äitinsä" välitti hänestä enemmän kuin äitipuoli koskaan. Pudistan päätäni nähdessäni näitä asioita, koska en usko, että maailma aina ymmärtää, kuinka paljon perhepuoli voi tarkoittaa. Kun otin oman äitipuolini keskusteluun, sain usein kommentteja "vihaatko häntä?" tai "onko hän saman ikäinen kuin sinä?" Muistan eräänä vuonna mainitsin entiselle työkaverilleni, että äitienpäivä on minulle suuri juhla, koska juhlin kolmea naista – isoäitiäni, äitiäni ja äitipuoliani. Vastaus oli "miksi ostaisit äitipuolellesi lahjan?" Kun Julie kuoli, sanoin entiselle työpaikalleni, että minun pitäisi pitää lomaa, ja olin masentunut, kun HR:n vastaus oli: "Ai, hän on vain äitipuoli? Sitten saat vain 2 päivää." Näen sen toisinaan nyt, lapsepuolieni kanssa, kun jotkut ihmiset eivät oikein ymmärrä haluani kohdella heitä kuten omaa perhettäni tai ymmärtää rakkauttani ja sitoutumistani heitä kohtaan. Se, mitä "askel" -otsikko ei välitä, on syvä, merkityksellinen yhteys, joka sinulla voi olla vanhemman tai lapsen kanssa elämässäsi, mikä ei ole biologista. Ymmärrämme sen adoptioperheissä, mutta jotenkin emme aina adoptioperheissä.

Kun juhlimme valtakunnallista perhepuolipäivää, haluan sanoa, että roolini sukupuoliperheissä ovat muuttaneet minua monella positiivisella tavalla, ne ovat antaneet minulle mahdollisuuden nähdä kuinka rajatonta rakkaus voi olla ja kuinka paljon voi vaalia henkilöä, joka ei ehkä ollut sitä. siellä alusta asti, mutta seisoo vieressäsi aivan samoin. Haluan vain olla yhtä hyvä äitipuoli kuin Julie. Minusta tuntuu, etten koskaan voi elää hänen kanssaan, mutta yritän joka ikinen päivä saada poikapuoleni tuntemaan sellaista merkityksellistä rakkautta, jota tunsin häneltä. Haluan heidän ymmärtävän, että valitsin heidät, ja tulen valitsemaan heidät perheelleni loppuelämäni ajan. Olen mukana heidän jokapäiväisessä elämässään. Minä, heidän biologisten vanhempiensa kanssa, valmistan heidän koululounaansa, jätän ne pois aamuisin, halaan ja suutelemme heitä ja rakastan heitä syvästi. He tietävät, että he voivat tulla minulta apua naarmuuntuneiden polviensa vuoksi, kun he tarvitsevat lohtua ja kun he haluavat jonkun näkevän jotain mahtavaa, jonka he ovat saaneet aikaan. Haluan heidän tietävän, kuinka paljon he merkitsevät minulle ja että tapa, jolla he ovat avannut sydämensä minulle, on jotain, jota en voi koskaan pitää itsestäänselvyytenä. Kun he juoksevat luokseni kertoakseen minulle rakastavansa minua tai pyytäessään minua ottamaan heidät sisään yöksi, en voi olla ajattelematta, kuinka onnekas olen, että olen saanut heidät lapsipuoliksi. Olen täällä kertomassa kaikille, joilla ei ole kokemusta sukupuoliperheestä, että hekin ovat todellisia perheitä ja rakkaus heissä on yhtä voimakasta. Ja toivon, että ajan myötä yhteiskuntamme voi kehittyä hieman paremmin rakentamaan niitä sen sijaan, että he väheksyisivät niitä ja rohkaisemaan niiden kasvua ja ylimääräistä "bonusrakkautta", jota ne tuovat meille.