Mes nacional do divorcio centrado no menor

A fin de semana pasada, estaba sentado baixo unha tenda na última reunión de natación do meu fillo de 18 anos para a súa liga de verán. O meu fillo comezou a nadar aos sete anos e esta ía ser a última vez que a súa familia tería a emoción de velo competir. Xunto a min baixo a tenda estivo o meu ex-marido, Bryan; a súa muller, Kelly; a súa irmá; así como a sobriña e o sobriño de Kelly; A nai de Bryan, Terry (a miña antiga sogra); o meu marido actual, Scott; e o fillo de 11 anos que comparto con el, Lucas. Como nos gusta dicir, esta foi unha "diversión familiar disfuncional" na súa máxima expresión! Dato curioso... o meu fillo de 11 anos tamén se refire a Terry como "a avoa Terry", porque perdeu ás súas avoas e Terry está feliz de cubrir.

O divorcio pode ser unha experiencia desafiante e cargada de emocións para todas as partes implicadas, especialmente cando os nenos forman parte da ecuación. Non obstante, Bryan e eu estamos orgullosos da forma en que conseguimos priorizar o benestar e a felicidade dos nosos fillos establecendo unha sólida relación de paternidade. De feito, isto é esencial para a felicidade dos nenos, creo. A crianza conjunta non é para os débiles! Require colaboración, comunicación eficaz e compromiso de poñer as necesidades dos teus fillos en primeiro lugar, a pesar de como podes sentir a disolución da túa relación matrimonial. A continuación móstranse algunhas estratexias que usamos e consellos prácticos para axudarnos a navegar pola nosa crianza conjunta despois do noso divorcio:

1. Priorizar a comunicación aberta e honesta: Creo que a comunicación eficaz é a base do éxito cando a crianza conjunta. Discuta abertamente asuntos importantes relacionados cos seus fillos, como a educación, a atención sanitaria e as actividades extraescolares. Mantén un ton cordial e respectuoso, tendo en conta que as túas conversas se centran no mellor interese dos teus fillos. Utiliza varios métodos de comunicación, como discusións cara a cara, chamadas telefónicas, correos electrónicos ou mesmo aplicacións de crianza conjunta para garantir un fluxo de información coherente e transparente. Unha cousa que Bryan e eu establecemos desde o principio foi unha folla de cálculo onde facíamos un seguimento de todos os gastos relacionados coa infancia, para poder asegurarnos de que puidésemos "instalarnos" de forma xusta ao final de cada mes.
2. Desenvolver un plan de coparentalidade: Un plan de coparentalidade ben estruturado pode proporcionar claridade e estabilidade tanto aos pais como aos fillos. Traballar xuntos para crear un plan completo que describa os horarios, as responsabilidades e os procesos de toma de decisións. Cubra aspectos esenciais, como horarios de visitas, vacacións, vacacións e a división das obrigas económicas. Sexa flexible e aberto a revisar o plan a medida que as necesidades dos teus fillos evolucionen co paso do tempo. Isto foi especialmente certo cando os nosos fillos entraron na adolescencia. O meu mozo de 24 anos díxome recentemente que apreciaba tanto que o seu pai e eu nunca lle fixemos un reto discutindo diante dela ou esixindo que pasase tempo nunha casa sobre a outra. Aínda que negociamos as festas importantes, os aniversarios sempre se celebraban xuntos e aínda agora, cando viaxa a Denver desde a súa casa en Chicago, toda a familia reúnese para cear.
3. Promover a coherencia e a rutina: Os nenos prosperan coa estabilidade, polo que é fundamental manter a coherencia en ambos os fogares. Esforzarse por rutinas, regras e expectativas similares en ambos os fogares, garantindo que os seus fillos se sintan seguros e comprendan o que se espera deles. Isto non sempre é doado. Bryan e eu temos diferentes estilos de crianza e teríamos se estivemos casados ​​ou non. Houbo un caso no inicio do noso divorcio no que a miña filla quería conseguir un lagarto. Díxenlle: "Absolutamente non! Non fago réptiles de ningún tipo!" Ela axiña dixo: "Papá conseguiríame un lagarto". Collín o teléfono e Bryan e eu falamos de conseguir que a nosa filla fose un réptil e ambos decidiron que a resposta aínda era "non". Ela soubo de inmediato que o seu pai e eu falamos... con frecuencia. Ninguén podía escapar con "el dixo, ela dixo" na nosa casa!
4. Respectar os límites dos outros: Respectar os límites dos outros é esencial para fomentar unha dinámica de coparentalidade saudable. Recoñece que o teu ex-cónxuxe pode ter diferentes estilos de crianza e abstéñase de criticar ou socavar as súas opcións. Anima aos teus fillos a desenvolver relacións positivas con ambos os pais, fomentando un ambiente onde se sintan seguros e queridos independentemente do fogar no que estean.
5. Manteña aos nenos fóra do conflito: É vital que protexes aos teus fillos de calquera conflito ou desacordo que poida xurdir entre ti e a túa ex-parella. Evite discutir asuntos legais, cuestións financeiras ou disputas persoais diante dos seus fillos. Crea un espazo seguro para que os teus fillos expresen os seus sentimentos, asegurándolles que as súas emocións son válidas e que non son responsables do divorcio. De novo, isto non sempre é doado. Especialmente no inicio do divorcio, podes ter sentimentos fortes e negativos cara ao teu ex-cónxuxe. É tan importante atopar saídas para expresar eses sentimentos, pero sentín firmemente que non podía "desahogar" aos meus fillos sobre o seu pai, xa que o queren moito e recoñécense nel. Criticalo, sentín, podería sentir que estaba a criticar unha parte do que son.
6. Fomentar unha rede de apoio: A crianza conjunta pode ser un reto emocionalmente, polo que é fundamental desenvolver unha rede de apoio. Busca orientación de familiares, amigos ou asesores profesionais que poidan proporcionar consellos e perspectivas imparciais. Unirse a grupos de apoio ou asistir a clases de crianza deseñadas especificamente para pais divorciados tamén pode ofrecer información valiosa e un sentido de comunidade. Ao principio do meu divorcio, acabei dando unha clase de crianza para os que se divorciaron no condado de Adams. Recordo unha cousa do curso que me quedou comigo... "Sempre serás unha familia, aínda que teña un aspecto diferente".
7. Practica o autocoidado: Lembra coidar de ti. O divorcio e a crianza conjunta poden ser esgotadores física e emocionalmente, polo que é importante priorizar o coidado persoal. Participa en actividades que promovan o teu benestar, como facer exercicio, practicar afeccións, pasar tempo cos amigos ou buscar terapia se é necesario. Ao coidarse, estarás mellor equipado para apoiar aos teus fillos durante este período de transición.

A crianza dos pais despois do divorcio foi un proceso continuo entre o meu ex e eu durante os últimos 16 anos que requiriu esforzo, compromiso e dedicación de ambos, así como dos nosos novos cónxuxes. Ao priorizar a comunicación aberta, o respecto, a coherencia e o benestar dos teus fillos, tamén podes construír unha relación exitosa de coparentalidade. Lembre, a clave é deixar de lado as diferenzas persoais, centrarse nas necesidades dos seus fillos e traballar xuntos para crear un ambiente solidario e amoroso que lles permita prosperar. A afirmación que escoitei naquela clase de crianza hai tanto tempo: "sempre serás unha familia, aínda que teña un aspecto diferente" non podería ser máis certa hoxe. Bryan e eu conseguimos manobrar moitos dos altibaixos da vida cos nosos fillos xuntos. Non sempre foi perfectamente suave, pero estamos orgullosos do lonxe que chegamos e creo que axudou aos nosos fillos a saír do outro lado máis fortes e resistentes.