As familias madrastras son algo para celebrar

Crecendo nunca pensei na palabra "familia paso a paso". Pasei a maior parte da miña infancia nunha casa de dous pais. Pero a vida fai quendas que non vemos vir e a palabra "familia paso a paso" acabou tendo un gran impacto na miña vida, xa que a vivín dende dous puntos de vista diferentes.

A miña primeira experiencia cunha madrastra veu comigo no lado dos nenos, cando gañei unha madrastra. Agora teño unha nai biolóxica que forma parte moito da miña vida e á que considero unha confidente. Pero iso non significaba que o papel da miña madrastra na miña vida fose o dun alleo ou que non necesitase outra figura materna. A miña relación coa miña madrastra tamén foi especial e significativa, algo que creo que algunhas persoas non esperan nin entenden realmente.

Cando coñecín a miña futura madrastra, Julie, tiña 20 anos, polo que a ira ou o resentimento estereotipados non se aplicaban realmente. Xa levaba tempo atrás de querer que os meus pais volvesen estar xuntos e non era como se me estivese disciplinando nin vivindo comigo. Foi raro que o meu pai tivese unha moza, pero eu estaba feliz por eles. Entón, cando o meu pai propuxo uns anos despois, eu estaba aceptando e satisfeito. Non anticipaba como a miña madrastra se abriría camiño no meu corazón, a pesar da miña idade cando comezou a nosa relación.

A mediados dos vinte anos, decidín aceptar un traballo en Denver. Nese momento, a Julie diagnosticáronlle cancro e estaba estendéndose. Era a etapa 20. Ela e meu pai vivían en Evergreen, así que sabía que este movemento me permitiría pasar tempo con ela e axudarme sempre que puidese. Vivín con eles en Evergreen durante un tempo mentres buscaba un apartamento. Julie realmente non cría nas etiquetas de "paso". Tratoume igual que aos seus tres fillos biolóxicos. Cando me presentou, dicía "esta é a nosa filla, Sarah". Díxome que me quería cada vez que a vía ou falaba con ela, e ela coidaba de min como o faría unha nai. Cando Julie viu que o dobladillo da miña saia estaba a vir desenredado, coseuna. Cando a miña alarma de traballo soou ás 4:2 da mañá, espertei co son do temporizador da cafeteira facendo clic para facer café recén feito. Cheguei a casa pola tarde a un xantar quente que xa estaba na mesa. Nunca pedín ningunha destas cousas, puiden coidarme completamente. Fíxoo porque me quería.

Puiden pasar varios anos de vacacións, ceas, visitas e ocasións especiais con Julie antes de que o seu cancro se agravase. Un día de verán, sentábame nun cuarto de hospicio con membros da súa familia mentres a víamos escapar. Cando a maioría da súa familia marchou para xantar, collín a súa man mentres ela loitaba e díxenlle que a quería mentres tomaba o seu último alento. Nunca sería o mesmo despois de perdela, e nunca esquecerei como tocou a miña vida. Ela queríame dun xeito que nunca tivo que facer, que nunca se esperaba. E nalgúns aspectos, iso significaba máis que o amor que un pai biolóxico dá.

Só un ano despois, fun nunha primeira cita cun home que finalmente se convertería no meu marido. Descubrín, entre hamburguesas e cervexa, que estaba divorciado e pai de dous nenos pequenos. A miña primeira inclinación foi preguntarme se podía manexar iso. Entón lembreime do marabilloso que podía ser o concepto de madrastra e de familia madrasta. Pensei en Julie e en como me aceptou na súa familia, na súa vida e no seu corazón. Sabía que me gustaba este home, aínda que só o coñecía unhas horas, e sabía que pagaba a pena navegar por iso. Cando coñecín aos seus fillos, eles tamén entraron no meu corazón dun xeito que non esperaba.

Este outro lado da dinámica familiar era un pouco máis complicado. Por un lado, estes nenos eran moito máis novos que eu cando me convertín en fillastro. Pero tamén era difícil vivir con eles e saber comportarse. Sen mencionar que a pandemia de COVID-19 chegou pouco despois de que me mudara, así que estaba traballando na casa e eles ían á escola na casa, e ningún de nós ía a ningún outro sitio... nunca. Ao principio, non quería superarme, pero non quería que me paseasen por todas partes. Non quería involucrarme en cousas que non eran o meu negocio, pero tampouco quería parecer que non me importara. Quería priorizalos a nosa relación. Mentiría se dixese que non hai dores de crecemento. Tardei en atopar o meu lugar, o meu papel e o meu nivel de comodidade. Pero agora alégrome de dicir que os meus fillastros e eu queremos e preocúpanse profundamente. Creo que tamén me respectan.

Historicamente, os libros de contos non foron amables coa madrasta; non necesitas buscar máis lonxe que Disney. Xusto o outro día vin un "Historias de terror americanasepisodio titulado "Facelift" no que unha madrastra, que estaba preto da súa fillastra, comezou a volverse "malvada" e a facer afirmacións como "non é a miña filla real!" A historia rematou cando a filla descubriu que a súa "auténtica nai" coidaba por ela máis que a súa madrastra. Nego coa cabeza cando vexo estas cousas porque non creo que o mundo entenda sempre o que pode significar unha familia de padrastros. Cando traia a miña propia madrastra na conversa, frecuentemente me decían "odias?" ou "ten a mesma idade ca ti?" Lembro un ano que lle mencionei a un antigo compañeiro de traballo que o Día da Nai é unha gran festa para min porque celebro a tres mulleres: a miña avoa, a miña nai e a miña madrastra. A resposta foi "por que lle mercarías un agasallo á túa madrastra?" Cando Julie faleceu, díxenlle ao meu antigo traballo que tería que tomar un tempo libre e quedei desanimada cando a resposta de RRHH foi: "Oh, só é a túa madrastra? Entón só tes 2 días". Véxoo ás veces agora, cos meus fillos, xa que algunhas persoas non entenden moi ben o meu desexo de tratalos como faría a miña propia familia ou de comprender o meu amor e compromiso con eles. O que non transmite ese título de "paso" é a conexión profunda e significativa que podes ter cunha figura parental ou cun fillo na túa vida, que non é biolóxica. Entendémolo nas familias adoptivas, pero dalgún xeito non sempre nas familias matrices.

Mentres celebramos o Día Nacional das Familias Madrastras, gustaríame dicir que os meus papeis nas familias madrastras cambiaronme de moitas maneiras positivas, permitíronme ver o infinito que pode ser o amor e o moito que se pode apreciar a unha persoa que quizais non o era. alí desde o principio, pero está ao teu carón igualmente. Todo o que quero é ser unha madrastra tan boa como Julie. Sinto que nunca poderei estar á altura dela, pero intento todos os días que os meus fillastros sintan o tipo de amor significativo que sentín dela. Quero que entendan que os escollín, e seguirei escollendoos como a miña familia durante o resto da miña vida. Estou implicado na súa vida diaria. Eu, xunto cos seus pais biolóxicos, fago os seus comedores escolares, deixámolos polas mañás, doulles abrazos e bicos e quéroos profundamente. Saben que poden acudir a min para pedir axuda cos xeonllos raspados, cando necesitan confort e cando queren que alguén vexa algo incrible que lograron. Quero que saiban o moito que significan para min e que a forma en que me abriron o corazón é algo que nunca podo dar por feito. Cando corren a min para dicirme que me queren ou me piden que os meta na noite, non podo evitar pensar na sorte que teño na vida de telos como fillos. Estou aquí para que todos os que non teñan experiencia cunha familia madrastra saiban que tamén son familias reais e que o amor neles é igual de poderoso. E espero que a medida que pase o tempo, a nosa sociedade poida mellorar un pouco para construílos, en lugar de restalos importancia, e fomentar o seu crecemento e o amor extra que nos aportan.