Mese nazionale del divorzio incentrato sui bambini
Lo scorso fine settimana ero seduto sotto una tenda all'ultimo incontro di nuoto di mio figlio diciottenne per la sua lega estiva. Mio figlio ha iniziato a nuotare all'età di sette anni e questa sarebbe stata l'ultima volta che la sua famiglia avrebbe avuto l'emozione di vederlo gareggiare. Insieme a me sotto la tenda c'era il mio ex marito, Bryan; sua moglie, Kelly; sua sorella; così come la nipote e il nipote di Kelly; La madre di Bryan, Terry (la mia ex suocera); il mio attuale marito, Scott; e il figlio di 18 anni che condivido con lui, Lucas. Come ci piace dire, questo è stato il “divertimento disfunzionale per tutta la famiglia” al suo meglio! Curiosità...mio figlio di 11 anni si riferisce a Terry anche come "nonna Terry", perché ha perso entrambe le nonne e Terry è felice di sostituirla.
Il divorzio può essere un’esperienza stimolante ed emotivamente carica per tutte le parti coinvolte, soprattutto quando i bambini fanno parte dell’equazione. Tuttavia, io e Bryan siamo orgogliosi del modo in cui siamo riusciti a dare priorità al benessere e alla felicità dei nostri figli, stabilendo un solido rapporto di co-genitorialità. In effetti, credo che questo sia essenziale per la felicità dei bambini. La co-genitorialità non è per i deboli! Richiede collaborazione, comunicazione efficace e impegno a mettere al primo posto i bisogni dei tuoi figli, nonostante come potresti sentirti riguardo allo scioglimento del tuo rapporto matrimoniale. Di seguito sono riportate alcune strategie che abbiamo utilizzato e suggerimenti pratici per aiutare a orientarsi nella nostra co-genitorialità dopo il divorzio:
- Dare priorità a una comunicazione aperta e onesta: Credo che una comunicazione efficace costituisca la base del successo nella co-genitorialità. Discuti apertamente questioni importanti relative ai tuoi figli, come l’istruzione, l’assistenza sanitaria e le attività extrascolastiche. Mantieni un tono cordiale e rispettoso, tenendo presente che le tue conversazioni sono incentrate sul miglior interesse dei tuoi figli. Utilizza vari metodi di comunicazione come discussioni faccia a faccia, telefonate, e-mail o persino app di co-genitorialità per garantire un flusso di informazioni coerente e trasparente. Una cosa che io e Bryan abbiamo stabilito fin dall'inizio era un foglio di calcolo in cui tenevamo traccia di tutte le spese relative ai figli, in modo da poter garantire di poter "sistemarci" equamente alla fine di ogni mese.
- Sviluppare un piano di co-genitorialità: Un piano di co-genitorialità ben strutturato può fornire chiarezza e stabilità sia ai genitori che ai figli. Lavorare insieme per creare un piano completo che delinei programmi, responsabilità e processi decisionali. Coprire aspetti essenziali, come gli orari delle visite, le ferie, le ferie e la divisione degli obblighi finanziari. Sii flessibile e aperto a rivedere il piano man mano che le esigenze dei tuoi figli evolvono nel tempo. Ciò è stato particolarmente vero quando i nostri figli sono entrati nell’adolescenza. Mia figlia di 24 anni mi ha detto di recente che apprezzava così tanto il fatto che suo padre e io non l'avessimo mai resa difficile litigando di fronte a lei o chiedendole di trascorrere del tempo in una casa piuttosto che in un'altra. Anche se abbiamo scambiato le festività principali, i compleanni venivano sempre festeggiati insieme e anche adesso, quando va a Denver da casa sua a Chicago, l'intera famiglia si riunisce per cena.
- Promuovere coerenza e routine: I bambini prosperano grazie alla stabilità, quindi è fondamentale mantenere la coerenza in entrambe le famiglie. Impegnati per routine, regole e aspettative simili in entrambe le case, assicurandoti che i tuoi figli si sentano sicuri e comprendano cosa ci si aspetta da loro. Questo non è sempre facile. Bryan e io abbiamo stili genitoriali diversi e lo avremmo fatto sia che fossimo sposati o meno. All'inizio del nostro divorzio c'è stato un caso in cui mia figlia voleva avere una lucertola. Le avevo detto “Assolutamente no! Non mi occupo di rettili di alcun tipo!” Disse subito: "Papà mi regalerebbe una lucertola". Ho preso il telefono e io e Bryan abbiamo discusso di come dare a nostra figlia un rettile ed entrambi abbiamo deciso che la risposta era ancora "no". Ha imparato subito che io e suo padre parliamo... spesso. Nessuno poteva farla franca dicendo "lui ha detto, lei ha detto" in casa nostra!
- Rispettare i confini reciproci: Rispettare i confini reciproci è essenziale per promuovere una sana dinamica di co-genitorialità. Riconosci che il tuo ex coniuge potrebbe avere stili genitoriali diversi e astieniti dal criticare o minare le sue scelte. Incoraggia i tuoi figli a sviluppare relazioni positive con entrambi i genitori, favorendo un ambiente in cui si sentano sicuri e amati, indipendentemente dalla famiglia in cui si trovano.
- Tenere i bambini fuori dai conflitti: È fondamentale proteggere i tuoi figli da eventuali conflitti o disaccordi che potrebbero sorgere tra te e il tuo ex partner. Evita di discutere di questioni legali, questioni finanziarie o controversie personali davanti ai tuoi figli. Crea uno spazio sicuro in cui i tuoi figli possano esprimere i loro sentimenti, assicurando loro che le loro emozioni sono valide e che non sono responsabili del divorzio. Ancora una volta, questo non è sempre facile. Soprattutto all'inizio del divorzio, potresti provare sentimenti forti e negativi nei confronti del tuo ex coniuge. È così importante trovare sbocchi per esprimere quei sentimenti, ma sentivo fortemente che non potevo “sfogarmi” con i miei figli riguardo al loro padre, poiché lo amano teneramente e si riconoscono in lui. Criticarlo, sentivo, poteva sembrare come se stessi criticando una parte di quello che sono.
- Promuovi una rete di supporto: La co-genitorialità può essere emotivamente impegnativa, quindi è fondamentale sviluppare una rete di supporto. Chiedi consiglio a familiari, amici o consulenti professionisti che possano fornire consigli e prospettive imparziali. Anche aderire a gruppi di sostegno o frequentare corsi specifici per genitori divorziati può offrire spunti preziosi e un senso di comunità. All'inizio del mio divorzio, ho finito per tenere un corso sui genitori per coloro che stavano per divorziare per la contea di Adams. Ricordo una cosa del corso che mi è rimasta impressa… “Sarete sempre una famiglia, anche se sembrerà diversa”.
- Pratica la cura di sé: Ricordati di prenderti cura di te stesso. Il divorzio e la co-genitorialità possono essere fisicamente ed emotivamente faticosi, quindi è importante dare priorità alla cura di sé. Impegnati in attività che promuovano il tuo benessere, come fare esercizio fisico, coltivare hobby, trascorrere del tempo con gli amici o cercare una terapia se necessario. Prendendoti cura di te stesso, sarai meglio attrezzato per sostenere i tuoi figli durante questo periodo di transizione.
La co-genitorialità dopo il divorzio è stata un processo continuo tra me e il mio ex negli ultimi 16 anni che ha richiesto impegno, compromesso e dedizione da parte di entrambi, così come dei nostri nuovi coniugi. Dando priorità alla comunicazione aperta, al rispetto, alla coerenza e al benessere dei tuoi figli, anche tu puoi costruire una relazione di co-genitorialità di successo. Ricorda, la chiave è mettere da parte le differenze personali, concentrarsi sui bisogni dei tuoi figli e lavorare insieme per creare un ambiente solidale e amorevole che consenta loro di prosperare. L'affermazione che ho sentito in quel corso per genitori tanto tempo fa, "sarete sempre una famiglia, anche se sembrerà diversa" non potrebbe essere più vera oggi. Bryan e io siamo riusciti a superare insieme i molti alti e bassi della vita con i nostri figli. Non è sempre andato tutto perfettamente liscio, ma siamo orgogliosi di quanta strada abbiamo fatto e credo che questo abbia aiutato i nostri figli a uscire dall'altra parte più forti e più resilienti.