חודש הגירושין הלאומי המתמקד בילדים
בסוף השבוע האחרון ישבתי מתחת לאוהל במפגש השחייה האחרון של בני בן ה-18 בליגת הקיץ שלו. הבן שלי התחיל לשחות בגיל שבע וזו הייתה הפעם האחרונה שהמשפחה שלו תזכה להתרגשות לראות אותו מתחרה. הצטרף אלי מתחת לאוהל היה בעלי לשעבר, בריאן; אשתו, קלי; אחותה; כמו גם אחייניתה ואחיינה של קלי; אמו של בריאן, טרי (חמותי לשעבר); בעלי הנוכחי, סקוט; והבן בן ה-11 שאני חולק איתו, לוקאס. כפי שאנו אוהבים לומר, זה היה "בילוי משפחתי לא מתפקד" במיטבו! עובדה מהנה...הבן שלי בן ה-11 מתייחס גם לטרי בתור "סבתא טרי", כי הוא איבד את שתי הסבתות שלו וטרי שמח למלא את המקום.
גירושין יכולים להיות חוויה מאתגרת וטעונה רגשית עבור כל הצדדים המעורבים, במיוחד כאשר ילדים הם חלק מהמשוואה. עם זאת, בריאן ואני גאים בדרך שבה הצלחנו לתעדף את הרווחה והאושר של ילדינו על ידי הקמת מערכת יחסים הורות מוצקה. למעשה, זה חיוני לאושרם של ילדים, אני מאמין. הורות משותפת היא לא לחלשים! זה דורש שיתוף פעולה, תקשורת יעילה ומחויבות לשים את הצרכים של ילדיכם במקום הראשון, למרות התחושה שלכם לגבי פירוק מערכת היחסים הזוגית שלכם. להלן כמה אסטרטגיות שהשתמשנו בהן וטיפים מעשיים שיעזרו לנווט את ההורות המשותפת שלנו לאחר הגירושים:
- תעדוף תקשורת פתוחה וכנה: אני מאמין שתקשורת אפקטיבית מהווה את הבסיס להצלחה בהורות משותפת. דנו בגלוי בעניינים חשובים הקשורים לילדיכם, כגון חינוך, שירותי בריאות ופעילויות מחוץ לבית הספר. שמרו על נימה לבבית ומכבדת, קחו בחשבון שהשיחות שלכם מתמקדות בטובת ילדיכם. השתמש בשיטות תקשורת שונות כגון דיונים פנים אל פנים, שיחות טלפון, מיילים, או אפילו אפליקציות להורות משותפת כדי להבטיח זרימת מידע עקבית ושקופה. דבר אחד בריאן ואני הקמנו בשלב מוקדם היה גיליון אלקטרוני שבו עקבנו אחר כל ההוצאות הקשורות בילדים, כדי שנוכל להבטיח שנוכל "להסתדר" בצורה הוגנת בסוף כל חודש.
- בניית תוכנית הורות משותפת: תוכנית הורות משותפת מובנית היטב יכולה לספק בהירות ויציבות הן להורים והן לילדים. עבדו יחד כדי ליצור תוכנית מקיפה המתארת לוחות זמנים, אחריות ותהליכי קבלת החלטות. כסה היבטים חיוניים, כגון לוחות זמנים לביקורים, חגים, חופשות וחלוקת התחייבויות כספיות. היו גמישים ופתוחים לשינוי התכנית, כאשר הצרכים של ילדיכם מתפתחים עם הזמן. זה היה נכון במיוחד כשהילדים שלנו נכנסו לגיל ההתבגרות. בת ה-24 שלי אמרה לי לאחרונה שהיא כל כך מעריכה את זה שאביה ואני מעולם לא עשינו את זה מאתגר עבורה בכך שהתווכחנו מולה או דרשו ממנה לבלות בבית אחד על פני בית אחר. למרות שחלפנו על חגים גדולים, ימי הולדת תמיד נחגגו ביחד ואפילו עכשיו, כשהיא נוסעת לדנבר מביתה בשיקגו, כל המשפחה מתכנסת לארוחת ערב.
- קדם עקביות ושגרה: ילדים משגשגים על יציבות, ולכן שמירה על עקביות בשני משקי הבית היא חיונית. שאפו לשגרה, כללים וציפיות דומים בשני הבתים, והבטיחו שילדיכם ירגישו בטוחים ומבינים מה מצופה מהם. זה לא תמיד קל. לבריאן ולי יש סגנונות הורות שונים והיה לנו אם היינו נשואים או לא. היה מקרה מוקדם בגירושים שלנו שבו הבת שלי רצתה להשיג לטאה. אמרתי לה "ממש לא! אני לא עושה זוחלים מכל סוג שהוא!" היא אמרה במהירות, "אבא יביא לי לטאה." הרמתי טלפון ובראיין ואני שוחחנו להביא לבתנו זוחל ושניהם החלטנו שהתשובה היא עדיין "לא". היא למדה מיד שאביה ואני מדברים... לעתים קרובות. אף אחד לא יכול היה להתחמק עם "הוא אמר, היא אמרה" בבית שלנו!
- כבדו את הגבולות אחד של השני: כיבוד גבולות זה של זה חיוני לטיפוח דינמיקה בריאה של הורות משותפת. הכירו בכך שלבני הזוג לשעבר שלכם עשויים להיות סגנונות הורות שונים, והימנעו מלבקר או לערער את הבחירות שלהם. עודדו את ילדיכם לפתח קשרים חיוביים עם שני ההורים, לטפח סביבה שבה הם מרגישים בטוחים ואהובים ללא קשר לאיזה משק בית הם נמצאים.
- הרחיקו ילדים מעימותים: חיוני להגן על ילדיך מכל קונפליקטים או אי הסכמות שעלולים להתעורר בינך לבין בן הזוג לשעבר. הימנע מלדון בעניינים משפטיים, בעיות פיננסיות או מחלוקות אישיות מול ילדיך. צרו מרחב בטוח עבור ילדיכם להביע את רגשותיהם, והבטיחו להם שהרגשות שלהם תקפים ושהם אינם אחראים לגירושין. שוב, זה לא תמיד קל. במיוחד בתחילת הגירושין, ייתכן שיש לך רגשות עזים ושליליים כלפי בן הזוג לשעבר. זה כל כך חשוב למצוא מוצאים להביע את הרגשות האלה, אבל הרגשתי חזק שאני לא יכול "לפרוק" לילדים שלי על אביהם, מכיוון שהם אוהבים אותו מאוד ומזהים את עצמם בו. למתוח עליו ביקורת, הרגשתי, יכולה להרגיש כאילו אני מבקרת חלק ממי שהם.
- לטפח רשת תומכת: הורות משותפת יכולה להיות מאתגרת מבחינה רגשית, ולכן חיוני לפתח רשת תמיכה. חפש הדרכה ממשפחה, חברים או יועצים מקצועיים שיכולים לספק עצות ופרספקטיבה חסרות פניות. הצטרפות לקבוצות תמיכה או השתתפות בשיעורי הורות המיועדים במיוחד להורים גרושים יכולים גם הם להציע תובנות חשובות ותחושת קהילה. בשלב מוקדם של הגירושים שלי, בסופו של דבר לימדתי שיעור הורים עבור אלה שעוברים גירושין עבור מחוז אדמס. אני זוכר דבר אחד מהקורס שדבק בי... "את תמיד תהיי משפחה, למרות שזה ייראה אחרת".
- תרגול טיפול עצמי: זכור לדאוג לעצמך. גירושין והורות משותפת עלולים להיות סחוטים פיזית ורגשית, לכן חשוב לתת עדיפות לטיפול עצמי. עסוק בפעילויות המקדמות את רווחתך, כגון פעילות גופנית, עיסוק בתחביבים, בילוי עם חברים או חיפוש טיפול במידת הצורך. אם תדאגו לעצמכם, תהיו מצוידים יותר לתמוך בילדיכם במהלך תקופת המעבר הזו.
הורות משותפת לאחר גירושין היא תהליך מתמשך בין האקס שלי לביני ב-16 השנים האחרונות שדרש מאמצים, פשרה ומסירות משנינו, כמו גם מבני הזוג החדשים שלנו. על ידי מתן עדיפות לתקשורת פתוחה, כבוד, עקביות ורווחת ילדיכם, גם אתם יכולים לבנות מערכת יחסים מוצלחת בהורות משותפת. זכרו, המפתח הוא לשים בצד את ההבדלים האישיים, להתמקד בצרכים של ילדיכם ולעבוד יחד כדי ליצור סביבה תומכת ואוהבת המאפשרת להם לשגשג. האמירה ששמעתי בשיעור ההורות ההוא לפני כל כך הרבה זמן, "את תמיד תהיי משפחה, למרות שזה ייראה אחרת" לא יכולה להיות נכונה יותר היום. בריאן ואני הצלחנו לתמרן הרבה מהעליות והמורדות של החיים עם הילדים שלנו ביחד. זה לא תמיד היה חלק לגמרי, אבל אנחנו גאים בכמה שהגענו, ואני מאמין שזה עזר לילדים שלנו לצאת מהצד השני חזקים ועמידים יותר.