의붓가족은 축하할 일입니다.

저는 자라면서 "의붓가족"이라는 단어에 대해 생각해 본 적이 없습니다. 나는 어린 시절의 대부분을 두 부모 가정에서 보냈습니다. 그러나 인생은 우리가 보지 못하는 차례를 반복하며 "의붓가족"이라는 단어는 두 가지 다른 관점에서 경험하면서 결국 내 삶에 큰 영향을 미쳤습니다.

새엄마를 얻었을 때 의붓가정에 대한 나의 첫 경험은 아이들의 입장에서 나와 함께 했습니다. 이제 저는 제 삶의 상당 부분을 차지하는 생물학적 어머니가 있습니다. 그러나 그것이 내 인생에서 새엄마의 역할이 외부인의 역할이거나 다른 어머니의 모습이 필요하지 않다는 것을 의미하지는 않았습니다. 새엄마와의 관계도 특별하고 의미가 있었습니다. 어떤 사람들은 기대하거나 이해하지 못하는 부분도 있다고 생각합니다.

내가 미래의 새엄마 줄리를 처음 만났을 때 나는 20대 초반이었기에 고정 관념의 분노나 원한이 별로 통하지 않았다. 나는 오래전에 부모님이 다시 모이기를 바랐고 그녀가 나를 훈육하거나 나와 함께 살지 않기를 바랐습니다. 아빠에게는 여자친구가 있다는 것이 이상했지만 나는 그들이 있어서 행복했다. 그래서 몇 년 후 아버지가 프로포즈를 했을 때 나는 흔쾌히 수락했고 기뻤다. 나는 우리 관계가 시작된 내 나이에도 불구하고 새엄마가 어떻게 내 마음에 파고들지 예상하지 못했습니다.

20대 중반에 덴버에서 일하기로 결정했습니다. 이때 Julie는 암 진단을 받았고 암이 퍼지고 있었습니다. 4단계였습니다. 그녀와 나의 아버지는 Evergreen에 살았기 때문에 이 이사로 내가 그녀와 시간을 보내고 내가 할 수 있을 때마다 도울 수 있다는 것을 알았습니다. 아파트를 구하면서 한동안 에버그린에서 그들과 함께 살았습니다. Julie는 "단계" 레이블을 실제로 믿지 않았습니다. 그녀는 나를 세 명의 생물학적 자녀와 동일하게 대했습니다. 그녀는 나를 소개할 때 "이는 우리 딸 사라입니다."라고 말했습니다. 그녀는 내가 그녀를 보거나 이야기할 때마다 나를 사랑한다고 말했고, 어머니처럼 나를 돌봐주었다. Julie는 내 치마 밑단이 풀리는 것을 보고 바느질을 했습니다. 새벽 2시에 출근 알람이 울렸을 때, 나는 갓 내린 커피를 내리기 위해 커피 메이커 타이머가 돌아가는 소리에 잠에서 깼다. 나는 테이블에 이미 따뜻한 점심을 먹고 오후에 집에 왔습니다. 나는 이러한 것들을 요구한 적이 없으며, 나는 온전히 나 자신을 돌볼 수 있었습니다. 그녀는 나를 사랑하기 때문에 그렇게 했다.

나는 Julie의 암이 너무 나빠지기 전에 몇 년 동안 휴가, 저녁 식사, 방문 및 특별 행사를 함께 보낼 수 있었습니다. 어느 여름날, 나는 그녀의 가족들과 함께 호스피스 병실에 앉아 그녀가 떠나는 것을 지켜보았다. 그녀의 가족 대부분이 점심을 먹으러 떠났을 때 나는 그녀가 힘들어하는 그녀의 손을 잡고 마지막 숨을 거두면서 사랑한다고 말했습니다. 그녀를 잃은 후 나는 결코 예전과 같지 않을 것이며, 그녀가 내 삶에 어떤 영향을 미쳤는지 결코 잊지 못할 것입니다. 그녀는 한 번도 해본 적도, 기대한 적도 없는 방식으로 나를 사랑했습니다. 그리고 어떤 면에서 그것은 생물학적 부모가 주는 사랑보다 더 많은 것을 의미했습니다.

불과 XNUMX년 후, 나는 결국 내 남편이 될 남자와 첫 데이트를 했다. 나는 버거와 맥주를 먹으며 그가 이혼했고 두 어린 소년의 아버지라는 것을 알게 되었습니다. 내 첫 번째 성향은 내가 그것을 처리할 수 있는지 질문하는 것이 었습니다. 그런 다음 나는 계모와 계모라는 개념이 얼마나 멋진 것인지 기억했습니다. 나는 Julie와 그녀가 나를 그녀의 가족, 그녀의 삶, 그녀의 마음으로 받아들인 방법에 대해 생각했습니다. 나는 내가 그를 좋아한다는 것을 알았다. 비록 내가 그를 만난 지 몇 시간밖에 되지 않았지만, 그가 이 일을 할 가치가 있다는 것을 알았다. 내가 그의 아들들을 만났을 때, 그들도 내가 예상하지 못한 방식으로 내 마음을 파고들었다.

의붓가족 역학의 다른 측면은 조금 더 까다롭습니다. 우선, 이 아이들은 내가 의붓자식이 되었을 때보다 훨씬 어렸습니다. 그러나 그들과 함께 생활하고 행동하는 방법을 아는 것도 어려웠습니다. 말할 것도 없이, COVID-19 대유행은 내가 이사한 지 얼마 되지 않아 발생했기 때문에 나는 집에서 일하고 그들은 집에서 학교에 가고 있었고 우리 중 누구도 다른 데… 처음에는 뛰어넘고 싶지 않았지만, 다 걸고 싶지도 않았다. 나는 내 일이 아닌 일에 관여하고 싶지 않았지만, 또한 내가 상관하지 않는 것처럼 보이고 싶지도 않았습니다. 나는 그것들을 우선시하고 싶었다 및 우리의 관계. 성장통이 없었다면 거짓말이겠죠. 내 자리, 내 역할, 편안함을 찾는 데 시간이 걸렸습니다. 하지만 지금은 제 의붓아들과 제가 서로를 깊이 사랑하고 아끼고 있다는 사실이 기쁩니다. 그들은 또한 나를 존중한다고 생각합니다.

역사적으로 이야기책은 계모에게 친절하지 않았습니다. 당신은 디즈니보다 더 이상 볼 필요가 없습니다. 요전날 나는 "미국의 공포 이야기' 의붓딸과 친했던 새엄마가 '악'으로 변해 '진짜 딸이 아니다'라고 주장하는 '페이스리프트' 에피소드. 이야기는 딸이 그녀의 "진짜 엄마"가 그녀의 계모보다 그녀를 더 많이 돌보고 있다는 것을 알게 되면서 끝났습니다. 나는 세상이 항상 의붓 가족이 얼마나 많은 의미를 가질 수 있는지 이해하고 있다고 믿지 않기 때문에 이러한 것들을 볼 때 머리를 흔듭니다. 대화를 나누면서 새엄마를 꺼냈을 때 “그녀를 싫어하니?”라는 댓글을 자주 접했다. 또는 "그녀는 당신과 같은 나이입니까?" 예전 직장 동료에게 어머니의 날은 할머니, 어머니, 새엄마라는 세 명의 여성을 축하하기 때문에 저에게 큰 명절이라고 말한 적이 있습니다. 응답은 "계모 선물을 사려는 이유는 무엇입니까?"였습니다. Julie가 세상을 떠났을 때 전 직장에 휴가가 필요하다고 말했고 HR에서 “오, 그녀는 당신의 새엄마일 뿐이에요? 그러면 2일만 있으면 됩니다.” 나는 때때로 내 의붓자식들과 함께 그것을 봅니다. 어떤 사람들은 그들을 내 가족처럼 대하고 그들에 대한 나의 사랑과 헌신을 이해하려는 내 욕구를 잘 이해하지 못합니다. 그 "단계"라는 제목이 전달하지 않는 것은 생물학적이 아닌 부모의 모습이나 자녀와 가질 수 있는 깊고 의미 있는 연결입니다. 우리는 입양 가족에서 그것을 이해하지만 어떻게 든 항상 의붓 가족은 아닙니다.

국가 의붓가정의 날을 기념하면서 의붓가정에서의 역할이 저를 많은 긍정적인 면으로 변화시켰고, 사랑이 얼마나 무한한지, 그리고 아마도 그렇지 않았을 수도 있는 사람을 얼마나 소중히 여길 수 있는지 알게 해주었다고 말하고 싶습니다. 처음부터 거기에 있지만 똑같이 당신 옆에 서 있습니다. 내가 원하는 건 줄리처럼 새엄마처럼 잘해주는 것뿐이야. 나는 그녀에게 결코 부응할 수 없을 것이라고 생각하지만, 나는 내 의붓아들에게 내가 그녀에게서 느꼈던 의미 있는 사랑의 유형을 느끼게 하기 위해 매일 노력합니다. 내가 그들을 선택했다는 것을 그들도 이해해 주었으면 하고 앞으로도 평생 그들을 가족으로 선택할 것입니다. 나는 그들의 일상에 관여하고 있다. 나는 그들의 친부모와 함께 학교 급식을 만들고, 아침에 데려다주고, 포옹과 키스를 해주고, 그들을 깊이 사랑합니다. 그들은 긁힌 무릎으로 도움을 청할 수 있고, 위로가 필요할 때, 자신이 성취한 멋진 것을 누군가가 보기를 원할 때 도움을 받을 수 있다는 것을 알고 있습니다. 그들이 나에게 얼마나 큰 의미가 있는지, 그리고 그들이 나에게 마음을 열어준 방식이 내가 결코 당연하게 여길 수 없는 것임을 알았으면 합니다. 그들이 저에게 사랑한다고 말하거나 밤에 그들을 안아달라고 요청할 때, 저는 그들을 제 의붓 자녀로 둔 것이 인생에서 얼마나 운이 좋은지 생각하지 않을 수 없습니다. 나는 의붓가정에 대한 경험이 없는 모든 사람들에게 그들도 실제 가족이며 그들 사이의 사랑도 그만큼 강력하다는 것을 알리기 위해 왔습니다. 그리고 나는 시간이 지남에 따라 우리 사회가 그들을 경시하는 대신 그들을 구축하는 데 조금 더 나아지고 그들의 성장과 그들이 우리에게 가져다주는 추가 "보너스"사랑을 격려할 수 있기를 바랍니다.