Миний тамхи татсан аялал

Сайн уу. Намайг Кайла Арчер гэдэг. Би дахиад л тамхи татдаг. Арваннэгдүгээр сар бол үндэсний утааг зогсоох сар бөгөөд би та бүхэнтэй тамхинаас гарах аяллынхаа талаар ярилцахаар ирлээ.

Би тамхи татаад 15 жил болж байна. Би энэ зуршлаа 19 настайгаасаа эхэлсэн. CDC-ийн дагуу тамхи татдаг 9 насанд хүрэгчдийн 10 нь 18 нас хүрэхээсээ өмнө эхэлдэг тул би статистикаас жаахан хоцорч байсан. Би өөрийгөө тамхичин болно гэж хэзээ ч бодож байгаагүй. Аав, ээж хоёулаа тамхи татдаг, залуу хүний ​​хувьд би энэ зуршлыг бүдүүлэг, хариуцлагагүй ханддаг байсан. Сүүлийн 15 жилийн хугацаанд би тамхи татахыг даван туулах чадвар, бусадтай харьцах шалтаг болгон ашиглаж ирсэн.

32 нас хүрэхдээ эрүүл мэнд, сайн сайхан байдлынхаа төлөө яагаад тамхи татсанаа нарийвчлан судалж, тамхинаас гарах арга хэмжээ авах хэрэгтэй гэж шийдлээ. Би гэрлээд гэнэт л үүрд мөнх амьдрахыг хүсч, нөхөртэйгээ туршлагаа хуваалцах болно. Нөхөр маань өөрөө тамхи татдаггүй хүн байсан ч намайг хэзээ ч тамхинаас гар гэж шахаж байгаагүй. Би өөрийгөө тамхи татах гэсэн шалтаг хэлээд дахиад нэг их ус багтахгүй гэдгийг би гүнзгий мэдэж байлаа. Тиймээс би тэмдэглэл хөтөлж, хэзээ, яагаад тамхи татахаа сонгохоо анзаарч, төлөвлөгөө гаргалаа. Би 1 оны 2019-р сарын 30-ний өдөр тамхинаас гарах болно гэж гэр бүл, найз нөхдөдөө хэлээд бохь, наранцэцгийн үр, бөмбөлөг зэргийг гар, амаа ажиллуулахгүй байх гэсэн үүднээс худалдаж авсан. Би инээдтэй хэмжээний утас худалдаж аваад зүүгээр хийсэн зүүгээ нуугдсан газраас гаргаж ирэв. 2019 оны 1-р сарын XNUMX-ны өдөр би хагас хайрцаг тамхи татаж, салах зарим дууг (хайрцганд минь дуулах) сонсоод үнсний сав, асаагуураасаа саллаа. Аравдугаар сарын XNUMX-ний өдөр би бохины тусламж шаардалгүй нэг л өдөр тамхинаас гарсан. Эхний долоо хоногт сэтгэл хөдлөлөөр дүүрсэн (ихэвчлэн уур уцаартай) байсан боловч би эдгээр мэдрэмжийг баталгаажуулахын тулд сэтгэл санаагаа засахын тулд янз бүрийн даван туулах чадварыг (алхах, йог хийх) олохын тулд шаргуу ажилласан.

Эхний сарын дараа би тамхи татахыг үнэхээр их санаж байсангүй. Үнэнийг хэлэхэд би үргэлж үнэр, амтыг нь ялимгүй муухай гэж үздэг байсан. Миний бүх хувцас илүү сайхан үнэртэй, маш их мөнгө хэмнэж байгаа нь надад маш их таалагдсан (долоо хоногт 4 хайрцаг 25.00 орчим доллар нэмдэг байсан, энэ нь сард 100.00 доллар). Би маш их зүүгээр зүүсэн бөгөөд өвлийн саруудад бүтээмж нь гайхалтай байсан. Энэ нь бүгд гөлөг нохой, солонго биш байв. Өглөө кофегоо уух нь тамхигүйгээр адилгүй байсан бөгөөд стресстэй үеүд надад дасаагүй байсан хачин дотоод дайсагналыг хүлээж байв. Би 2020 оны XNUMX-р сар хүртэл утаагүй хэвээр байсан.

COVID-19-тэй бүх зүйл цохилтонд өртөхөд би бусдын адил сэтгэлээр унажээ. Гэнэт миний байнгын ажлууд хаягдаж, би аюулгүй байдлын үүднээс найз нөхөд, гэр бүлийнхэнтэйгээ уулзаж чадсангүй. Амьдрал хичнээн хачин болсон бэ, тэр тусгаарлалт хамгийн аюулгүй хэмжүүр байв. Би стрессээ тайлахын тулд дасгал хөдөлгөөн хийх цагийг нэмэгдүүлэхийг хичээж, өглөө нь йог хийж, үдээс хойш нохойтойгоо гурван миль алхаж, ажлын дараа дор хаяж нэг цаг кардио хийж байсан. Гэсэн хэдий ч би дасгал хөдөлгөөнөөр биеэрээ дамжуулж байсан бүх эндорфиныг үл тоон маш их ганцаардаж, түгшиж байгаагаа мэдэрсэн. Миний олон найзууд, ялангуяа театрын хамт олон ажиллаж байсан хүмүүс ажилгүй болсон. Ээж минь үсэрч, аав маань ажлын цагаа багасгаж ажиллаж байсан. Би хэзээ ч харж байгаагүй байдлаар улстөржиж эхэлсэн роман өвчний бүх муухай байдлаас өөрийгөө холдуулах гэж тэмцэж байгаад фэйсбүүкээр гүйлгэж эхлэв. Би Колорадогийн хэргийн тоо, нас баралтын түвшинг хоёр цаг тутамд шалгаж үзээд муж 4 цагаас хойш дугаараа шинэчлэхгүй гэдгийг сайн мэдэж, би чимээгүй боловч өөртөө живж байсан. Би энэ асуудлаар өөртөө болон өөр хүнд юу хийхээ мэдэхгүй усан доор байсан. Танил сонсогдож байна уу? Үүнийг уншиж байгаа та нарын зарим нь миний бичсэн бүх зүйлтэй холбоотой байж магадгүй гэж би бодож байна. COVID-00-ийн эхний саруудад, эсвэл бид бүгдээрээ мэддэг болсон 19 онд хүн төрөлхтний оршин тогтносон аймшигт автсан нь үндэсний (сайн, олон улсын) үзэгдэл байв.

19-р сарын хоёр дахь долоо хоногт би дахин тамхи авлаа. Зургаан сарын турш утаагүй байсан болохоор би өөртөө маш их сэтгэлээр унав. Би ажил хийсэн байсан; Би сайн барилдаан хийсэн. Би өөрийгөө маш сул дорой гэдэгт итгэж чадахгүй байлаа. Би ямар ч байсан тамхи татдаг байсан. Би дахиад тамхинаас гарахад хоёр долоо хоног урьдын адил тамхи татсан. Би хүчтэй байсан бөгөөд XNUMX-р сард гэр бүлийн амралт хүртэл утаагүй байв. Нийгмийн нөлөө миний хийж чадахаас илүү юм шиг санагдсанд би цочирдсон. Хэн ч над дээр ирж “Чи тамхи татдаггүй юм уу? Энэ бол үнэхээр доголон, чи одоо даарахаа больжээ. ” Үгүй, харин үүний оронд баглаа тамхичид өөрсдийгөө зөвтгөх болно, би бодлоо тунгаан бодохоор ганцаараа үлдлээ. Энэ бол хамгийн тэнэг өдөөгч зүйл байсан, гэхдээ би тэр аялалдаа тамхи татаж дууссан. XNUMX-р сард бас нэг гэр бүлийн аяллын үеэр тамхи татсан. Би амралтаа авсан гэдгээ өөртөө зөвтгөсөн бөгөөд амралтын үеэр хувийн сахилга батын дүрэм үйлчилдэггүй. Би COVID-XNUMX-ийн шинэ үеэс хойш вагоноос унаж, олон удаа эргэж ирэв. Би энэ талаар өөрийгөө зодож, тамхи татахаа больсон, хоолойгоо бүхэлд нь таглаж байхдаа үг хэлдэг тэр хүн байсан зүүд зүүдэлж, тамхи яагаад миний эрүүл мэндэд аймшигтай байдгийг олж мэдсэн. Энэ бүхэнтэй байсан ч би унав. Би эргээд замдаа орж, дараа нь дахин бүдэрдэг.

COVID-19-ийн үеэр би өөртөө ач ивээл үзүүлэхийг олон удаа сонсч байсан. "Хүн бүр чадах бүхнээ хийж байна." "Энэ бол хэвийн байдал биш юм." Гэсэн хэдий ч хорт хавдрын савхыг дарах аяллынхаа тухайд би өөрийн оюун ухаанаа тасралтгүй булааж, доромжилсноос бага зэрэг тайвширдаг. Би тамхи татдаггүй хүн байхыг юунаас ч илүү хүсдэг болохоор энэ нь сайн хэрэг гэж би бодож байна. Намайг уух үедээ өөрийгөө хордуулах хангалттай том шалтаг байхгүй. Гэсэн хэдий ч би тэмцэж байна. Бүх оновчтой байдал миний талд байгаа ч гэсэн би тэмцэж байна. Гэсэн хэдий ч ихэнх хүмүүс яг одоо өөр зүйлтэй тэмцэж байна гэж би бодож байна. Өөрийгөө таних, өөрийгөө арчлах гэсэн ойлголтууд намайг утаанаас салах аяллыг эхлүүлэх жилийн өмнөхөөс хамаагүй өөр харагдаж байна. Би ганцаараа биш, бас чи ч биш! Бид үргэлжлүүлэн хичээж, дасан зохицож, тэр үед үнэн байсан наад зах нь зарим нь одоо үнэн гэдгийг мэдэж байх ёстой. Тамхи татах нь аюултай шүү дээ. Тамхинаас гарах нь насан туршийн аялал юм. Би сайн барилдаантай тэмцсээр байх ёстой бөгөөд зарим тохиолдолд бууж өгөхдөө өөртөө бага зэрэг шүүмжлэлтэй хандах ёстой. Энэ бол би дайнд ялагдсан гэсэн үг биш, ганцхан тулаанд л ялагдсан гэсэн үг юм. Бид, чи, би үүнийг хийж чадна. Бидний хувьд ямар ч хамаатай зүйлийг бид үргэлжлүүлж, үргэлжлүүлж чадна.

Аялал эхлэхэд тусламж хэрэгтэй бол зочилно уу coquitline.org эсвэл ОДОО 800 дугаараас гарахыг дуудаж болно.