Perjalanan Saya dengan Merokok

Apa khabar di sana. Nama saya Kayla Archer dan saya lagi merokok lagi. November adalah bulan penghentian asap kebangsaan, dan saya di sini untuk bercakap dengan anda mengenai perjalanan saya dengan berhenti merokok.

Saya telah menjadi perokok selama 15 tahun. Saya memulakan tabiat ketika berusia 19 tahun. Menurut CDC, 9 daripada 10 orang dewasa yang merokok bermula sebelum usia 18 tahun, dan jadi saya agak ketinggalan statistik. Saya tidak pernah menyangka akan menjadi perokok. Kedua ibu bapa saya merokok, dan ketika saya masih muda, saya mendapati kebiasaan itu tidak masuk akal dan tidak bertanggungjawab. Sejak 15 tahun yang lalu, saya telah menggunakan merokok sebagai kemahiran mengatasi, dan sebagai alasan untuk bersosial dengan orang lain.

Ketika berusia 32 tahun, saya memutuskan bahawa untuk kesihatan dan kesejahteraan saya, saya perlu melihat lebih dekat mengapa saya merokok, dan kemudian mengambil langkah untuk berhenti. Saya telah berkahwin, dan tiba-tiba saya mahu hidup selamanya supaya saya dapat berkongsi pengalaman dengan suami saya. Suami saya tidak pernah memaksa saya untuk berhenti merokok, walaupun dia sendiri bukan perokok. Saya baru tahu, bahawa, alasan yang saya berikan untuk merokok tidak lagi menampung air. Oleh itu, saya membuat jurnal, melihat bila dan mengapa saya memilih untuk merokok, dan membuat rancangan. Saya memberitahu semua keluarga dan rakan saya bahawa saya akan berhenti merokok pada 1 Oktober 2019. Saya membeli permen karet, biji bunga matahari, dan gelembung dengan harapan dapat membuat tangan dan mulut saya sibuk. Saya membeli sebilangan benang yang tidak masuk akal dan mengeluarkan jarum mengait saya daripada bersembunyi - mengetahui bahawa tangan yang terbiar tidak akan baik. 30 September 2019, saya mengaitkan setengah bungkus rokok, mendengar beberapa lagu putus (menyanyikan sebungkus rokok saya) dan kemudian menyingkirkan asbak dan pemetik api saya. Saya berhenti merokok pada 1 Oktober itu, tidak memerlukan satu hari bantuan gusi. Minggu pertama dipenuhi dengan emosi (terutamanya mudah marah) tetapi saya bekerja keras untuk mengesahkan perasaan itu dan mencari kemahiran mengatasi yang berbeza (berjalan-jalan, melakukan yoga) untuk membantu mood saya.

Saya tidak terlalu banyak merokok selepas bulan pertama. Sejujurnya, saya selalu merasakan bau dan rasanya agak tidak sedap. Saya suka semua pakaian saya berbau lebih baik dan saya menjimatkan banyak wang (4 bungkus seminggu ditambah hingga kira-kira $ 25.00, itu $ 100.00 sebulan). Saya banyak mengait, dan produktiviti pada bulan-bulan musim sejuk sangat mengagumkan. Itu bukan semua anjing anjing dan pelangi. Meminum kopi saya di pagi hari tidak sama tanpa rokok, dan masa-masa tertekan dihadapi dengan permusuhan dalaman yang pelik yang saya tidak biasa. Saya tidak merokok, sehingga April 2020.

Ketika semuanya dengan COVID-19 melanda, saya sangat terharu seperti orang lain. Tiba-tiba rutinitas saya dibuang, dan saya tidak dapat berjumpa dengan rakan dan keluarga saya untuk keselamatan. Betapa peliknya kehidupan, pengasingan itu adalah langkah paling selamat. Saya berusaha meningkatkan jumlah masa yang saya habiskan untuk bersenam, untuk menghilangkan tekanan, dan melengkapkan yoga pada waktu pagi, berjalan kaki sejauh tiga batu dengan anjing saya pada waktu petang, dan sekurang-kurangnya satu jam kardio selepas bekerja. Namun, saya merasa sangat kesunyian, dan cemas walaupun dengan semua endorfin yang saya hantar melalui badan dengan bersenam. Sebilangan besar rakan saya kehilangan pekerjaan, terutama mereka yang bekerja di komuniti teater. Ibu saya sedang dalam perjalanan, dan ayah saya bekerja dengan masa yang lebih sedikit. Saya mula melakukan azab di Facebook, berjuang untuk menjauhkan diri dari segala keburukan penyakit novel yang mula dipolitikkan dengan cara yang tidak pernah saya lihat. Saya memeriksa jumlah kes dan kadar kematian Colorado setiap dua jam, dengan mengetahui sepenuhnya bahawa negeri ini tidak akan mengemas kini nombor sehingga selepas jam 4:00 petang saya lemas, walaupun secara senyap dan kepada diri saya sendiri. Saya berada di bawah air, tidak tahu apa yang harus dilakukan untuk diri sendiri atau orang lain dalam hal ini. Bunyi biasa? Saya yakin ada di antara anda yang membaca ini dapat dikaitkan dengan semua yang baru saya tulis. Ini adalah fenomena nasional (baik, antarabangsa) untuk tenggelam jauh ke dalam ketakutan yang wujud manusia selama bulan-bulan awal COVID-19, atau seperti yang kita semua telah mengetahuinya - tahun 2020.

Pada minggu kedua bulan April, saya mengambil sebatang rokok lagi. Saya sangat kecewa dalam diri saya, kerana saya bebas rokok selama enam bulan. Saya telah membuat kerja; Saya telah bertarung dengan baik. Saya tidak percaya bahawa saya sangat lemah. Saya juga merokok. Saya menghabiskan dua minggu merokok seperti sebelumnya ketika saya berhenti lagi. Saya kuat dan tidak merokok sehingga percutian keluarga pada bulan Jun. Saya terkejut bagaimana pengaruh sosial kelihatan lebih banyak daripada yang dapat saya atasi. Tidak ada yang mendatangi saya dan berkata, "Anda tidak merokok? Itu sangat pincang, dan anda tidak lagi keren. " Tidak, sebaliknya perokok dari kumpulan itu akan meminta maaf, dan saya ditinggalkan sendirian untuk memikirkan pemikiran saya. Itu adalah pencetus paling bodoh, tetapi saya akhirnya merokok dalam perjalanan itu. Saya juga merokok semasa perjalanan keluarga yang lain pada bulan September. Saya membenarkan diri saya bahawa saya sedang bercuti, dan peraturan disiplin diri tidak berlaku semasa bercuti. Saya telah jatuh dari kereta dan kembali berulang kali sejak era COVID-19 yang baru. Saya telah mengejutkan diri sendiri tentang hal itu, mempunyai impian di mana saya adalah orang yang berhenti merokok - bercakap sambil menutupi keseluruhan kerongkong saya, dan terus membanjiri diri saya dengan sains di sebalik mengapa merokok adalah buruk bagi kesihatan saya. Walaupun dengan semua itu, saya jatuh. Saya kembali ke landasan dan kemudian tersandung lagi.

Pada masa COVID-19, saya telah berulang kali mendengar untuk menunjukkan rahmat kepada diri saya sendiri. "Semua orang melakukan yang terbaik yang mereka dapat." "Ini bukan keadaan biasa." Namun, ketika datang ke perjalanan saya untuk meletakkan tongkat barah, saya tidak mendapat sedikit penolakan dari kegigihan dan meremehkan fikiran saya yang tidak henti-hentinya. Saya rasa itu adalah perkara yang baik, kerana saya ingin menjadi bukan perokok lebih daripada apa-apa. Tidak ada alasan yang cukup besar untuk meracuni diri saya dengan cara yang saya lakukan ketika saya mengambil sesak nafas. Namun, saya berjuang. Saya berjuang, walaupun dengan rasional di pihak saya. Saya rasa, kebanyakan orang sedang berjuang sekarang, dengan satu perkara atau perkara lain. Konsep identiti, dan rawatan diri sekarang jauh berbeza daripada yang mereka lakukan pada tahun lalu ketika saya memulakan perjalanan berhenti merokok. Saya tidak bersendirian - dan anda juga tidak! Kita mesti terus berusaha, dan terus menyesuaikan diri, dan mengetahui bahawa sekurang-kurangnya sebahagian dari apa yang benar kemudian berlaku sekarang. Merokok berbahaya, intinya. Berhenti merokok adalah perjalanan sepanjang hayat, garis bawah. Saya mesti terus berjuang dalam perjuangan yang baik dan menjadi tidak terlalu kritikal pada diri saya ketika saya mengalah. Ini tidak bermaksud bahawa saya telah kalah perang, hanya satu pertempuran. Kita boleh melakukan ini, anda dan saya. Kita boleh terus, terus, apa sahaja maksudnya bagi kita.

Sekiranya anda memerlukan pertolongan untuk memulakan perjalanan, lawati coquitline.org atau hubungi 800-CEPAT-SEKARANG.