Национальный месяц разводов, ориентированных на детей
В прошлые выходные я сидел под палаткой на финальных соревнованиях по плаванию моего 18-летнего сына в его летней лиге. Мой сын начал плавать в семь лет, и это был последний раз, когда его семья с волнением наблюдала за его соревнованиями. Под палаткой ко мне присоединился мой бывший муж Брайан; его жена Келли; ее сестра; а также племянница и племянник Келли; Мать Брайана, Терри (моя бывшая свекровь); мой нынешний муж Скотт; и 11-летний сын, которого я делю с ним, Лукас. Как мы любим говорить, это было «неблагополучное семейное развлечение» во всей красе! Забавный факт… мой 11-летний сын также называет Терри «бабушкой Терри», потому что он потерял обеих своих бабушек, и Терри счастлива их заменить.
Развод может быть сложным и эмоционально заряженным опытом для всех вовлеченных сторон, особенно когда дети являются частью уравнения. Тем не менее, Брайан и я гордимся тем, что нам удалось поставить во главу угла благополучие и счастье наших детей, установив прочные родительские отношения. На самом деле, я считаю, что это необходимо для счастья детей. Совместное воспитание не для слабаков! Это требует сотрудничества, эффективного общения и стремления ставить потребности своих детей на первое место, несмотря на то, как вы можете относиться к расторжению ваших брачных отношений. Ниже приведены некоторые стратегии, которые мы использовали, и практические советы, которые помогут нам совместными родителями после развода:
- Отдайте предпочтение открытому и честному общению: Я считаю, что эффективное общение формирует основу успеха при совместном воспитании детей. Открыто обсуждайте важные вопросы, связанные с вашими детьми, такие как образование, здравоохранение и внеклассные мероприятия. Сохраняйте сердечный и уважительный тон, помня о том, что ваши разговоры сосредоточены на интересах ваших детей. Используйте различные методы общения, такие как личные беседы, телефонные звонки, электронные письма или даже приложения для совместного воспитания, чтобы обеспечить последовательный и прозрачный поток информации. Одна вещь, которую мы с Брайаном установили на раннем этапе, была таблица, в которой мы отслеживали все расходы, связанные с детьми, чтобы мы могли гарантировать, что мы можем справедливо «рассчитаться» в конце каждого месяца.
- Разработайте план совместного воспитания: Хорошо структурированный план совместного воспитания может обеспечить ясность и стабильность как для родителей, так и для детей. Работайте вместе, чтобы создать всеобъемлющий план, в котором указаны графики, обязанности и процессы принятия решений. Раскройте важные аспекты, такие как расписание посещений, праздники, каникулы и распределение финансовых обязательств. Будьте гибкими и открытыми для пересмотра плана, поскольку потребности ваших детей со временем меняются. Это было особенно верно, когда наши дети вступили в подростковый возраст. Моя 24-летняя дочь недавно сказала мне, что она так ценит то, что мы с ее отцом никогда не усложняли ей задачу, споря перед ней или требуя, чтобы она проводила время в одном доме, а не в другом. Несмотря на то, что мы поменялись большими праздниками, дни рождения всегда отмечались вместе, и даже сейчас, когда она едет в Денвер из своего дома в Чикаго, вся семья собирается за ужином.
- Содействуйте последовательности и рутине: Дети любят стабильность, поэтому поддержание постоянства в обоих домохозяйствах имеет решающее значение. Стремитесь к одинаковым распорядкам, правилам и ожиданиям в обоих домах, чтобы ваши дети чувствовали себя в безопасности и понимали, что от них ожидается. Это не всегда легко. У нас с Брайаном разные стили воспитания, и были бы они независимо от того, женаты мы или нет. В начале нашего развода был случай, когда моя дочь хотела завести ящерицу. Я сказал ей: «Абсолютно нет! Я не занимаюсь рептилиями ни в каком виде!» Она быстро сказала: «Папа купит мне ящерицу». Я взяла трубку, и мы с Брайаном обсудили, как сделать нашей дочери рептилию, и оба решили, что ответ по-прежнему «нет». Она сразу узнала, что мы с ее отцом… часто разговариваем. Никто не мог уйти от «он сказал, она сказала» в нашем доме!
- Уважайте границы друг друга: Уважение границ друг друга необходимо для формирования здоровой динамики совместного воспитания. Признайте, что у вашего бывшего супруга могут быть разные стили воспитания, и воздержитесь от критики или подрыва их выбора. Поощряйте своих детей развивать позитивные отношения с обоими родителями, создавая среду, в которой они чувствуют себя в безопасности и любимыми, независимо от того, в какой семье они находятся.
- Держите детей подальше от конфликтов: Крайне важно оградить своих детей от любых конфликтов или разногласий, которые могут возникнуть между вами и вашим бывшим партнером. Не обсуждайте юридические вопросы, финансовые вопросы или личные споры в присутствии детей. Создайте безопасное пространство для ваших детей, чтобы они могли выразить свои чувства, заверив их в том, что их эмоции действительны и что они не несут ответственности за развод. Опять же, это не всегда легко. Особенно в начале развода у вас могут возникнуть сильные негативные чувства по отношению к бывшему супругу. Очень важно найти выход, чтобы выразить эти чувства, но я твердо чувствовал, что не могу «излить» своим детям об их отце, так как они очень любят его и узнают в нем себя. Критикуя его, мне казалось, что я критикую часть того, кем они являются.
- Создайте поддерживающую сеть: Совместное воспитание может быть эмоционально сложным, поэтому крайне важно создать сеть поддержки. Обратитесь за советом к семье, друзьям или профессиональным консультантам, которые могут дать беспристрастный совет и точку зрения. Присоединение к группам поддержки или посещение занятий для родителей, специально предназначенных для разведенных родителей, также может дать ценную информацию и чувство общности. В начале моего развода я закончила тем, что преподавала родительский класс для тех, кто переживал развод в округе Адамс. Я помню одну вещь из курса, которая запала мне в душу… «Вы всегда будете семьей, даже если это будет выглядеть по-другому».
- Практикуйте уход за собой: Не забывайте заботиться о себе. Развод и совместное воспитание могут быть физически и эмоционально истощающими, поэтому важно уделять первоочередное внимание заботе о себе. Занимайтесь деятельностью, которая способствует вашему благополучию, например, занимайтесь спортом, занимайтесь хобби, проводите время с друзьями или при необходимости обращайтесь за помощью к психотерапевту. Позаботившись о себе, вы будете лучше подготовлены к поддержке своих детей в этот переходный период.
Совместное воспитание после развода было непрерывным процессом между моим бывшим и мной в течение последних 16 лет, который требовал усилий, компромиссов и самоотверженности как от нас, так и от наших новых супругов. Отдавая приоритет открытому общению, уважению, последовательности и благополучию ваших детей, вы тоже можете построить успешные отношения совместного воспитания. Помните, что ключ в том, чтобы отложить в сторону личные разногласия, сосредоточиться на потребностях ваших детей и работать вместе, чтобы создать поддерживающую и любящую среду, которая позволит им процветать. Утверждение, которое я услышал на том уроке для родителей так давно: «Вы всегда будете семьей, даже если это будет выглядеть по-другому», сегодня как нельзя более верно. Брайану и мне удалось пройти через многие жизненные взлеты и падения вместе с нашими детьми. Это не всегда было идеально гладко, но мы гордимся тем, как далеко мы продвинулись, и я считаю, что это помогло нашим детям стать сильнее и выносливее.