Nacionalni mesec ločitev, osredotočen na otroke
Prejšnji konec tedna sem sedel pod šotorom na zadnjem plavalnem tekmovanju svojega 18-letnega sina za njegovo poletno ligo. Moj sin je začel plavati pri sedmih letih in to je bilo zadnjič, da je njegova družina z navdušenjem gledala njegovo tekmovanje. Pod šotorom se mi je pridružil moj bivši mož Bryan; njegova žena Kelly; njena sestra; kot tudi Kellyjina nečakinja in nečak; Bryanova mati, Terry (moja nekdanja tašča); moj trenutni mož, Scott; in 11-letni sin Lucas, ki ga delim z njim. Kot radi rečemo, je bila to najboljša »disfunkcionalna družinska zabava«! Zanimivo dejstvo … moj 11-letnik Terryja imenuje tudi "babica Terry", ker je izgubil obe babici in Terry ga z veseljem nadomesti.
Ločitev je lahko zahtevna in čustveno nabita izkušnja za vse vpletene strani, še posebej, če so del enačbe otroci. Vendar sva z Bryanom ponosna na način, kako nama je uspelo dati prednost dobremu počutju in sreči naših otrok z vzpostavitvijo trdnega sostarševskega odnosa. Pravzaprav je to bistveno za srečo otrok, verjamem. Sostarševstvo ni za šibke! Zahteva sodelovanje, učinkovito komunikacijo in zavezo, da boste potrebe svojih otrok postavili na prvo mesto, ne glede na to, kako se morda počutite ob razpadu zakonske zveze. Sledi nekaj strategij, ki smo jih uporabili, in praktičnih nasvetov za pomoč pri našem sostarševstvu po razvezi:
- Dajte prednost odprti in pošteni komunikaciji: Verjamem, da je učinkovita komunikacija temelj uspeha pri sostarševstvu. Odkrito se pogovarjajte o pomembnih zadevah, povezanih z vašimi otroki, kot so izobraževanje, zdravstvo in obšolske dejavnosti. Ohranite prisrčen in spoštljiv ton, ne pozabite, da so vaši pogovori osredotočeni na največjo korist vaših otrok. Uporabite različne načine komuniciranja, kot so pogovori iz oči v oči, telefonski klici, e-pošta ali celo aplikacije za sostarševstvo, da zagotovite dosleden in pregleden pretok informacij. Ena stvar, ki sva jo z Bryanom vzpostavila že na začetku, je bila preglednica, v kateri sva spremljala vse stroške, povezane z otroki, da sva lahko zagotovila, da se bova ob koncu vsakega meseca pošteno »poravnala«.
- Razvijte načrt sostarševstva: Dobro strukturiran načrt sostarševstva lahko zagotovi jasnost in stabilnost tako za starše kot za otroke. Sodelujte pri ustvarjanju celovitega načrta, ki opisuje urnike, odgovornosti in postopke odločanja. Zajemite bistvene vidike, kot so urniki obiskov, počitnice, počitnice in delitev finančnih obveznosti. Bodite prilagodljivi in odprti za revizijo načrta, saj se potrebe vaših otrok sčasoma spreminjajo. To še posebej velja, ko so naši otroci vstopili v najstniška leta. Moja 24-letnica mi je pred kratkim povedala, da zelo ceni to, da ji z očetom nikoli nisva delala izzivov s tem, da bi se prepirala pred njo ali zahtevala, da preživi čas v eni hiši namesto v drugi. Čeprav sva zamenjala velike praznike, sva rojstne dneve vedno praznovala skupaj in tudi zdaj, ko potuje v Denver iz svojega doma v Chicagu, se cela družina zbere na večerji.
- Spodbujajte doslednost in rutino: Otroci imajo radi stabilnost, zato je ohranjanje doslednosti v obeh gospodinjstvih ključnega pomena. Prizadevajte si za podobne rutine, pravila in pričakovanja v obeh domovih, da zagotovite, da se vaši otroci počutijo varne in razumejo, kaj se od njih pričakuje. To ni vedno enostavno. Z Bryanom imava različne stile starševstva in bi jih imela, ne glede na to, ali sva poročena ali ne. Na začetku najine ločitve je bil primer, ko je moja hčerka želela dobiti kuščarja. Rekel sem ji: "Nikakor ne! Ne ukvarjam se z nobenimi plazilci!« Hitro je rekla: "Oče bi mi prinesel kuščarja." Dvignil sem telefon in z Bryanom sva razpravljala o tem, da bi najini hčerki kupila plazilca, in oba sta se odločila, da je odgovor še vedno "ne". Takoj je izvedela, da se z njenim očetom … pogosto pogovarjava. V naši hiši se nihče ni mogel izogniti besedi "on je rekel, ona je rekla"!
- Spoštujte meje drug drugega: Spoštovanje meja drug drugega je bistveno za spodbujanje zdrave dinamike sostarševstva. Zavedajte se, da ima vaš bivši zakonec morda drugačen stil starševstva, in se vzdržite kritiziranja ali spodkopavanja njegovih odločitev. Spodbujajte svoje otroke k razvijanju pozitivnih odnosov z obema staršema in spodbujanju okolja, v katerem se počutijo varne in ljubljene, ne glede na to, v katerem gospodinjstvu so.
- Otroke zaščitite pred konflikti: Bistvenega pomena je, da svoje otroke zaščitite pred kakršnimi koli konflikti ali nesoglasji, ki se lahko pojavijo med vami in vašim bivšim partnerjem. Izogibajte se razpravljanju o pravnih zadevah, finančnih vprašanjih ali osebnih sporih pred otroki. Ustvarite varen prostor za svoje otroke, da izrazijo svoja čustva in jim zagotovite, da so njihova čustva veljavna in da niso odgovorni za ločitev. Še enkrat, to ni vedno enostavno. Zlasti na začetku ločitve imate morda močna, negativna čustva do bivšega zakonca. Zelo pomembno je najti izhode za izražanje teh čustev, vendar sem močno čutila, da svojim otrokom ne morem »izustiti« očeta, saj ga imajo zelo radi in se v njem prepoznajo. Ko sem ga kritiziral, se mi je zdelo, kot da kritiziram del tega, kar so.
- Spodbujajte podporno mrežo: Sostarševstvo je lahko čustveno zahtevno, zato je ključnega pomena razviti mrežo podpore. Poiščite nasvet pri družini, prijateljih ali strokovnih svetovalcih, ki vam lahko zagotovijo nepristranski nasvet in perspektivo. Pridružitev podpornim skupinam ali obiskovanje tečajev starševstva, posebej zasnovanih za ločene starše, lahko prav tako ponudi dragocene vpoglede in občutek skupnosti. Na začetku moje ločitve sem končal kot poučevalec tečaja starševstva za tiste, ki se ločujejo v okrožju Adams. Spominjam se ene stvari s tečaja, ki se mi je vtisnila v spomin ... "Vedno boste družina, čeprav bo videti drugače."
- Vadite samooskrbo: Ne pozabite skrbeti zase. Ločitev in sostarševstvo sta lahko fizično in čustveno izčrpavajoča, zato je pomembno, da daste prednost skrbi zase. Ukvarjajte se z dejavnostmi, ki spodbujajo vaše dobro počutje, kot je telovadba, ukvarjanje s hobiji, preživljanje časa s prijatelji ali po potrebi iskanje terapije. Če boste poskrbeli zase, boste bolje pripravljeni podpirati svoje otroke v tem prehodnem obdobju.
Sostarševstvo po ločitvi je bil neprekinjen proces med mojo bivšo in mano zadnjih 16 let, ki je zahteval trud, kompromise in predanost od naju obeh, pa tudi od naših novih zakoncev. Če daste prednost odprti komunikaciji, spoštovanju, doslednosti in dobremu počutju svojih otrok, lahko tudi vi zgradite uspešen sostarševski odnos. Zapomnite si, ključno je, da pustite ob strani osebne razlike, se osredotočite na potrebe svojih otrok in sodelujete pri ustvarjanju podpornega in ljubečega okolja, ki jim omogoča, da uspevajo. Trditev, ki sem jo slišal na tistem tečaju starševstva tako dolgo nazaj, »vedno boste družina, čeprav bo videti drugače«, danes ne bi mogla biti bolj resnična. Z Bryanom sva skupaj z otrokoma uspela manevrirati skozi številne življenjske vzpone in padce. Ni bilo vedno povsem gladko, vendar smo ponosni na to, kako daleč smo prišli, in verjamem, da je našim otrokom pomagalo, da so na drugi strani prišli močnejši in odpornejši.