Naj bo četrti z vami

Ko se približujemo enemu od svetejših dni v piflarstvu, 4. maja [z vami], se spomnim resnične zgodbe otroka, ki si je zaželel brezplačne sladkarije in priložnost, da gre sam ven.

Že dolgo nazaj, v soseski daleč, daleč stran, je bila "Vojna zvezd" tisti film, ki je bil v mislih vseh. Zagotovo mi je bilo v mislih. Ves čas.

"Empire Strikes Back" še ni izšel, še manj pa predzgodbe. S prijatelji smo zbrali svoje akcijske figure in odigrali prizore tako natančno, kot smo se spomnili. To je bilo pred internetom in preden je večina od nas sploh imela VHS, zato smo film ohranili pri življenju kot ustno izročilo, kot je "Iliada". Imel sem približno 10 let in ko sem pogledal v nočno nebo, sem hotel BITI ena izmed tistih akcijskih figur.

Takrat je bila noč čarovnic noč same norosti, ko so starši otroke sprostili in zaupali, da se bodo domov odpravili, ko se bodo utrudili. To je bil čas, ko se je najslabša stvar, ki bi se vam lahko zgodila, srečevala z večjimi otroki, ki bi vam lahko piratirali. Začenjali smo dosegati starost, ko je bila noč čarovnic edini veljaven izgovor, da se v javnosti oblečete kot vaš najljubši lik. Nagrajeni bi bili celo z brezplačnimi sladkarijami! Vsak drug dan in starejši otroci bi vas neusmiljeno dražili.

To je bilo leto, ko je moja sestra Marcia padla v starostno vrzel med odhodom po zbiranje sladkarij in ostankom doma, da bi ga razdelil, zato se je odločila, da mi bo pomagala sestaviti kostum. Želela je narediti nekaj zanimivega, kreativnega, spretnega. Nisem hotel biti eden izmed ducatov Han Solosa ali Lukea Skywalkerja, ki se premetava po soseski. Vsaj dva moja prijatelja sta nameravala biti Han Solo, zato bi bil jaz zgolj mršavi Solo zadaj. Hotel sem biti tudi na toplem. Kot moji prijatelji sem bil tudi jaz skitnica ali gradbenik že štiri leta, predvsem zaradi čudnega pojava v Koloradu prvega snega v letu, ki je padel na noč čarovnic.

Z Marcio sva se usedli, da bi si omislili kostum. V nekem trenutku sem dobil paket kart za trgovanje z zvezdami, zato smo jih začeli preučevati. Ker je bilo v paketu le približno 10 kart in ker nisem hotel iti kot izenačevalec ali kot princesa Leia, smo se ustavili pri Tusken Raiderju - peščeni osebi. Na kartici smo imeli dober strel v glavo, toda za ugotovitev preostale obleke sem si sposodil akcijsko figuro od sosednjega otroka. Slika in slika v roki, nabrali smo gradivo in se lotili dela.

Če se malo ali nič ne spomnite bitja, ki je Luku Skywalkerju nataknilo glavo in ga poskušalo zgodaj zasuti v filmu, je zdaj čas, da po spletu poiščete posnetek Tusken Raiderja. V bistvu so ogrnjeni humanoidi v puščavi, z očali, ventilatorjem in čudnimi jeklenimi rogovi, ki štrlijo iz mumije podobnih ovojev za obraz.

Dihalec smo oblikovali tako, da smo upognili aluminijasto ploščo za pito, da se je približno prilegala mojim ustom, za zaslon pa je bil prilepljen ostanek črne tkanine. Moja očala sta bili dve skodelici iz kartonske škatle, poslikani v srebrno barvo. Na mojo glavo je bilo z gazo zavito še več skodelic iz jajčnega kartona. Za dokončanje ansambla sem nosil staro odejo, pogrnjeno čez pončo, in nekaj umazanih škornjev. Nosil sem ročaj metle, da mi je ob pravem času mahnil nad glavo. Bil sem pripravljen.

Na žalost je bila priprava preveč, da bi jo moji prijatelji prenesli. Ko se je sonce končno spustilo pod obzorje in so začeli padati prvi kosmiči, so se kopičili po plasteh in jih že zdavnaj ni več, ki so že brnele o tekočem sladkorju sezone. Kasneje sem stopil ven, v celoti videti del: zunanji lik, ki se je komaj pojavil v verjetno največjem filmskem filmu vseh časov. Skozi ventilator za krožnik sem vdihaval koktajl barv in lepila. Če pogledam na svet skozi konce dveh skodelic iz jajčne škatle, sem bil v svojem svetu.

Ni prišlo v poštev, da bi šel sam v noč sam, ker škatla z jajci ni omogočala nobenega perifernega vida in hlapi, ujeti v ventilatorju, so vplivali na mojo fino motoriko. Tudi s pomočjo bojne palice / sprehajalne palice so me še vedno morali voditi od vrat do vrat. Marcia me je sprehodila do več hiš svojih prijateljev in večine hiš vmes.

Po odprtju vrat so se nič hudega sluteči lastniki stanovanj soočili z osamljeno postavo, ki je niso prepoznali, in mahnil s palico nad njeno glavo ter sprožil grozljiv hrup: "Gluuurrrtlurrrrtlllrrrrr!" Želel sem biti pristen. Resnici na ljubo, to je vse, kar je vseeno ostalo od mojih besednih zmožnosti, potem ko sem nekaj blokov napihoval hlape barve.

Nekaj ​​vrat je bilo zalopljenih. Toda nekateri, večinoma tisti, ki dobrote prenašajo skozi varnostna vrata, so se le odmaknili in vprašali: "Torej, kaj naj bi bil, fant?" preden mi je vrgel košček sladkarij v blazino. Moj edini odgovor na vsa vprašanja "Gluuurrrtlurrrrt!" v resnici ni bilo dovolj informacij, zato bi Marcia ponavadi hrepenela, da sem bil Tusken Raider (kaj?).

Nekateri moji sestrini hladnejši prijatelji so se nenadoma spomnili in se bolj približali, da so se čudili realističnim dotikom in delu, ki je zašlo v kostum. Počutil sem se kot zvezda namesto statista.

Ko sem prehodil še nekaj blokov in mi nekajkrat popustil krožnik, sem povlekel ogrinjalo in se držal domov. Tega leta nisem dobil toliko sladkarij kot moji prijatelji. Domov so prišli s prenatrpanimi vrečami, saj so prehodili kilometre in plenili soseske daleč stran. Pravzaprav bi domov prišel z nečim dolgotrajnejšim od tistih drobnih škatel rozin. Domov sem prišel z zaupanjem, da preizkusim stvari, ki so bile malo nenavadne.

Tistega leta sem se naučil, da če tvegate in ste preveč različni, morda ne boste dobili toliko sladkarij. Od takrat pa sem se naučil, da če pustiš svojo zastavo, da ne plove, ne boš samo preživel, ampak si boš morda pridobil spoštovanje ljudi, ki se lahko povežejo. Tvoji ljudje so tam zunaj, tako jih lahko najdeš. Vsak se je za nekaj potrudil, nekateri bolj kot drugi. Lahko je ena izmed klasik, kot so računalniški jeziki ali znanstvena fantastika, lahko pa se zabavate nad filmi ali športom, kuhanjem, kavo. Karkoli.

Če ste se že kdaj ujeli, ko nekomu rečete: »To niso droidi, ki jih iščete,« in si zaman zamahnil z roko, da bi si nekoga premislil, ste morda piflar. Prej ko si priznaš, da si piflar, prej lahko zadihaš in samo postaneš to, kar si. Mogoče poskusite ne vpiti: "Urrrrgluuurrrtlurrrrtlllrrrrr!" in namesto tega šepetajte: "Naj bo četrti z vami."