Nationell barncentrerad skilsmässamånad
Förra helgen satt jag under ett tält på min 18-årige sons sista simträff för hans sommarliga. Min son började simma vid sju års ålder och detta skulle vara sista gången som hans familj hade spänningen att se honom tävla. Med mig under tältet var min exman, Bryan; hans fru, Kelly; hennes syster; samt Kellys systerdotter och brorson; Bryans mamma, Terry (min tidigare svärmor); min nuvarande man, Scott; och den 11-årige son jag delar med honom, Lucas. Som vi vill säga var detta "dysfunktionellt familjekul" när den är som bäst! Kul fakta ... min 11-åring refererar också till Terry som "mormor Terry", eftersom han har förlorat båda sina mormödrar och Terry fyller gärna i.
Skilsmässa kan vara en utmanande och känslomässigt laddad upplevelse för alla inblandade parter, särskilt när barn är en del av ekvationen. Bryan och jag är dock stolta över hur vi har lyckats prioritera våra barns välmående och lycka genom att etablera en solid föräldrarelation. I själva verket är detta väsentligt för barns lycka, tror jag. Samföräldraskap är inte för de svaga! Det kräver samarbete, effektiv kommunikation och ett engagemang för att sätta dina barns behov i första rummet, trots hur du kanske känner inför upplösningen av ditt äktenskapsförhållande. Följande är några strategier vi har använt och praktiska tips för att hjälpa oss att navigera i vårt medföräldraskap efter vår skilsmässa:
- Prioritera öppen och ärlig kommunikation: Jag tror att effektiv kommunikation utgör grunden för framgång när man är medföräldraskap. Diskutera öppet viktiga frågor relaterade till dina barn, såsom utbildning, hälsovård och fritidsaktiviteter. Håll en hjärtlig och respektfull ton, tänk på att dina samtal är centrerade kring dina barns bästa. Använd olika kommunikationsmetoder som diskussioner ansikte mot ansikte, telefonsamtal, e-postmeddelanden eller till och med appar för medföräldraskap för att säkerställa ett konsekvent och transparent informationsflöde. En sak som Bryan och jag fastställde tidigt var ett kalkylblad där vi spårade alla barnrelaterade utgifter, så att vi kunde se till att vi kunde "reglera oss" rättvist i slutet av varje månad.
- Utveckla en plan för samföräldraskap: En välstrukturerad plan för samföräldraskap kan ge tydlighet och stabilitet för både föräldrar och barn. Arbeta tillsammans för att skapa en omfattande plan som beskriver scheman, ansvar och beslutsprocesser. Täck väsentliga aspekter, såsom besöksscheman, helgdagar, semestrar och fördelningen av ekonomiska förpliktelser. Var flexibel och öppen för att revidera planen eftersom dina barns behov utvecklas över tiden. Detta har gällt särskilt när våra barn gick in i tonåren. Min 24-åring berättade nyligen för mig att hon uppskattade så mycket att hennes pappa och jag aldrig gjorde det utmanande för henne genom att bråka framför henne eller kräva att hon skulle spendera tid i det ena huset framför det andra. Även om vi bytte bort stora helgdagar, firades födelsedagar alltid tillsammans och även nu, när hon reser till Denver från sitt hem i Chicago, samlas hela familjen för middag.
- Främja konsekvens och rutin: Barn trivs med stabilitet, så att upprätthålla konsekvens i båda hushållen är avgörande. Sträva efter liknande rutiner, regler och förväntningar i båda hemmen, se till att dina barn känner sig trygga och förstår vad som förväntas av dem. Detta är inte alltid lätt. Bryan och jag har olika föräldrastil och skulle ha gjort det oavsett om vi var gifta eller inte. Det fanns ett fall tidigt i vår skilsmässa där min dotter ville skaffa en ödla. Jag hade sagt till henne "Absolut inte! Jag gör inga reptiler av något slag!” Hon sa snabbt: "Pappa skulle ge mig en ödla." Jag tog luren och Bryan och jag diskuterade att få vår dotter en reptil och båda bestämde att svaret fortfarande var "nej". Hon lärde sig direkt att hennes pappa och jag pratar … ofta. Ingen kunde komma undan med "han sa, sa hon" i vårt hus!
- Respektera varandras gränser: Att respektera varandras gränser är avgörande för att främja en sund samföräldradynamik. Inse att din före detta make kan ha olika föräldrastilar och avstå från att kritisera eller undergräva deras val. Uppmuntra dina barn att utveckla positiva relationer med båda föräldrarna, främja en miljö där de känner sig trygga och älskade oavsett vilket hushåll de befinner sig i.
- Håll barn borta från konflikt: Det är viktigt att skydda dina barn från alla konflikter eller oenigheter som kan uppstå mellan dig och din ex-partner. Undvik att diskutera juridiska frågor, ekonomiska frågor eller personliga tvister inför dina barn. Skapa ett säkert utrymme för dina barn att uttrycka sina känslor, försäkra dem om att deras känslor är giltiga och att de inte är ansvariga för skilsmässan. Återigen, detta är inte alltid lätt. Särskilt tidigt i skilsmässan kan du ha starka, negativa känslor mot din före detta make. Det är så viktigt att hitta utvägar för att uttrycka dessa känslor, men jag kände starkt att jag inte kunde "ventilera" till mina barn om deras pappa, eftersom de älskar honom innerligt och känner igen sig i honom. Att kritisera honom, kände jag, kunde kännas som att jag kritiserade en del av vem de är.
- Skapa ett stödjande nätverk: Medföräldraskap kan vara känslomässigt utmanande, så det är avgörande att utveckla ett stödnätverk. Sök vägledning från familj, vänner eller professionella rådgivare som kan ge opartiska råd och perspektiv. Att gå med i stödgrupper eller delta i föräldraklasser speciellt utformade för frånskilda föräldrar kan också erbjuda värdefulla insikter och en känsla av gemenskap. Tidigt under min skilsmässa slutade jag med att undervisa en föräldraklass för dem som går igenom skilsmässa för Adams County. Jag minns en sak från kursen som fastnade för mig ... "Du kommer alltid att vara en familj, även om det kommer att se annorlunda ut."
- Öva självvård: Kom ihåg att ta hand om dig själv. Skilsmässa och medföräldraskap kan vara fysiskt och känslomässigt dränerande, så det är viktigt att prioritera egenvård. Delta i aktiviteter som främjar ditt välbefinnande, som att träna, utöva hobbyer, umgås med vänner eller söka terapi om det behövs. Genom att ta hand om dig själv blir du bättre rustad att stödja dina barn under denna övergångsperiod.
Medföräldraskap efter skilsmässa har varit en kontinuerlig process mellan mitt ex och mig under de senaste 16 åren som har krävt ansträngning, kompromisser och engagemang från oss båda, såväl som våra nya makar. Genom att prioritera öppen kommunikation, respekt, konsekvens och dina barns välmående kan du också bygga en framgångsrik samföräldrarelation. Kom ihåg att nyckeln är att lägga personliga skillnader åt sidan, fokusera på dina barns behov och arbeta tillsammans för att skapa en stödjande och kärleksfull miljö som gör att de kan frodas. Påståendet jag hörde i den föräldraklassen för så länge sedan, "ni kommer alltid att vara en familj, även om det kommer att se annorlunda ut" kunde inte vara mer sanning idag. Bryan och jag har lyckats manövrera igenom många av livets upp- och nedgångar med våra barn tillsammans. Det har inte alltid varit helt smidigt, men vi är stolta över hur långt vi har kommit, och jag tror att det har hjälpt våra barn att komma ut på andra sidan starkare och mer motståndskraftiga.