Tháng ly hôn quốc gia lấy trẻ em làm trung tâm

Cuối tuần trước, tôi đang ngồi dưới lều tại cuộc thi bơi cuối cùng của cậu con trai 18 tuổi cho giải đấu mùa hè của cậu ấy. Con trai tôi bắt đầu bơi từ năm 11 tuổi và đây là lần cuối cùng gia đình nó hào hứng xem nó thi đấu. Tham gia cùng tôi dưới lều là chồng cũ của tôi, Bryan; vợ ông, Kelly; em gái của cô ấy; cũng như cháu gái và cháu trai của Kelly; mẹ của Bryan, Terry (mẹ chồng cũ của tôi); chồng hiện tại của tôi, Scott; và đứa con trai 11 tuổi mà tôi chia sẻ với anh ấy, Lucas. Như chúng tôi muốn nói, đây là “niềm vui gia đình rối loạn chức năng” tốt nhất! Sự thật thú vị…đứa con XNUMX tuổi của tôi cũng gọi Terry là “Bà ngoại Terry,” bởi vì nó đã mất cả hai người bà của mình và Terry rất vui khi được thay thế.

Ly hôn có thể là một trải nghiệm đầy thách thức và đầy cảm xúc đối với tất cả các bên liên quan, đặc biệt khi con cái là một phần của phương trình. Tuy nhiên, Bryan và tôi tự hào về cách chúng tôi đã quản lý để ưu tiên sức khỏe và hạnh phúc của con cái bằng cách thiết lập mối quan hệ đồng cha mẹ vững chắc. Trên thực tế, tôi tin rằng đây là điều cần thiết cho hạnh phúc của trẻ em. Đồng cha mẹ không dành cho những người yếu đuối! Nó đòi hỏi sự hợp tác, giao tiếp hiệu quả và cam kết đặt nhu cầu của con cái lên hàng đầu, bất kể bạn cảm thấy thế nào về việc tan vỡ mối quan hệ hôn nhân của mình. Sau đây là một số chiến lược chúng tôi đã sử dụng và những lời khuyên thiết thực để giúp định hướng việc cùng làm cha mẹ sau khi ly hôn:

1. Ưu tiên giao tiếp cởi mở và trung thực: Tôi tin rằng giao tiếp hiệu quả là nền tảng của sự thành công khi cùng nuôi dạy con cái. Thảo luận cởi mở về những vấn đề quan trọng liên quan đến con bạn, chẳng hạn như giáo dục, chăm sóc sức khỏe và các hoạt động ngoại khóa. Duy trì giọng điệu thân mật và tôn trọng, lưu ý rằng các cuộc trò chuyện của bạn tập trung vào lợi ích tốt nhất của con bạn. Sử dụng các phương thức liên lạc khác nhau như thảo luận trực tiếp, gọi điện thoại, email hoặc thậm chí là các ứng dụng đồng cha mẹ để đảm bảo luồng thông tin nhất quán và minh bạch. Một điều mà Bryan và tôi đã thiết lập từ rất sớm là một bảng tính nơi chúng tôi theo dõi tất cả các chi phí liên quan đến trẻ em, để chúng tôi có thể đảm bảo rằng chúng tôi có thể “dàn xếp” một cách công bằng vào cuối mỗi tháng.
2. Xây dựng kế hoạch đồng nuôi dạy con cái: Một kế hoạch đồng làm cha mẹ có cấu trúc tốt có thể mang lại sự rõ ràng và ổn định cho cả cha mẹ và con cái. Làm việc cùng nhau để tạo ra một kế hoạch toàn diện vạch ra lịch trình, trách nhiệm và quy trình ra quyết định. Bao gồm các khía cạnh thiết yếu, chẳng hạn như lịch trình thăm viếng, ngày lễ, kỳ nghỉ và phân chia nghĩa vụ tài chính. Hãy linh hoạt và sẵn sàng sửa đổi kế hoạch khi nhu cầu của con bạn phát triển theo thời gian. Điều này đặc biệt đúng khi con cái chúng ta bước vào tuổi thiếu niên. Gần đây, cô gái 24 tuổi của tôi nói với tôi rằng cô ấy rất cảm kích vì tôi và bố cô ấy không bao giờ gây khó khăn cho cô ấy bằng cách tranh cãi trước mặt cô ấy hoặc yêu cầu cô ấy dành thời gian ở nhà này thay vì nhà kia. Mặc dù chúng tôi đã đánh đổi những ngày lễ lớn, nhưng sinh nhật luôn được tổ chức cùng nhau và thậm chí bây giờ, khi cô ấy từ nhà cô ấy ở Chicago đến Denver, cả gia đình vẫn cùng nhau ăn tối.
3. Thúc đẩy tính nhất quán và thói quen: Trẻ em phát triển mạnh nhờ sự ổn định, vì vậy việc duy trì sự nhất quán giữa cả hai gia đình là rất quan trọng. Phấn đấu cho các thói quen, quy tắc và kỳ vọng tương tự ở cả hai nhà, đảm bảo con bạn cảm thấy an toàn và hiểu những gì được mong đợi ở chúng. Điều này không phải lúc nào cũng dễ dàng. Bryan và tôi có cách nuôi dạy con cái khác nhau và sẽ như vậy dù chúng tôi có kết hôn hay không. Có một trường hợp sớm trong cuộc ly hôn của chúng tôi khi con gái tôi muốn lấy một con thằn lằn. Tôi đã nói với cô ấy “Hoàn toàn không! Tôi không làm bò sát dưới bất kỳ hình thức nào! Cô ấy nhanh chóng nói, "Bố sẽ mua cho con một con thằn lằn." Tôi nhấc điện thoại, Bryan và tôi thảo luận về việc mua cho con gái mình một con bò sát và cả hai đều quyết định rằng câu trả lời vẫn là “không”. Cô ấy biết ngay rằng bố cô ấy và tôi nói chuyện… thường xuyên. Không ai có thể thoát khỏi cảnh “ông nói, bà nói” trong nhà mình!
4. Tôn trọng ranh giới của nhau: Tôn trọng ranh giới của nhau là điều cần thiết để thúc đẩy động lực đồng nuôi dạy con lành mạnh. Nhận ra rằng vợ/chồng cũ của bạn có thể có phong cách nuôi dạy con cái khác và không chỉ trích hoặc làm suy yếu lựa chọn của họ. Khuyến khích con bạn phát triển mối quan hệ tích cực với cả cha lẫn mẹ, nuôi dưỡng một môi trường mà chúng cảm thấy an toàn và được yêu thương bất kể chúng ở trong gia đình nào.
5. Giữ trẻ em khỏi xung đột: Điều quan trọng là phải bảo vệ con bạn khỏi mọi xung đột hoặc bất đồng có thể nảy sinh giữa bạn và người bạn đời cũ. Tránh thảo luận các vấn đề pháp lý, vấn đề tài chính hoặc tranh chấp cá nhân trước mặt con bạn. Tạo một không gian an toàn để con bạn bày tỏ cảm xúc của mình, đảm bảo với chúng rằng cảm xúc của chúng là hợp lệ và chúng không phải chịu trách nhiệm về việc ly hôn. Một lần nữa, điều này không phải lúc nào cũng dễ dàng. Đặc biệt là khi mới ly hôn, bạn có thể có những cảm xúc tiêu cực và mạnh mẽ đối với người bạn đời cũ của mình. Việc tìm ra lối thoát để bày tỏ những cảm xúc đó là rất quan trọng, nhưng tôi cảm thấy mạnh mẽ rằng tôi không thể “trút bầu tâm sự” với các con tôi về cha của chúng, vì chúng rất yêu ông và nhận ra chính mình trong ông. Chỉ trích anh ấy, tôi cảm thấy, có thể giống như tôi đang chỉ trích một phần con người của họ.
6. Thúc đẩy một mạng lưới hỗ trợ: Cùng làm cha mẹ có thể là một thách thức về mặt cảm xúc, vì vậy điều quan trọng là phải phát triển một mạng lưới hỗ trợ. Tìm kiếm sự hướng dẫn từ gia đình, bạn bè hoặc cố vấn chuyên nghiệp, những người có thể đưa ra lời khuyên và quan điểm khách quan. Tham gia các nhóm hỗ trợ hoặc tham dự các lớp học nuôi dạy con cái được thiết kế đặc biệt cho các bậc cha mẹ đã ly hôn cũng có thể mang lại những hiểu biết có giá trị và ý thức cộng đồng. Khi mới ly hôn, tôi đã kết thúc việc dạy một lớp nuôi dạy con cái cho những người sắp ly hôn ở Hạt Adams. Tôi nhớ một điều trong khóa học đã ám ảnh tôi… “Các bạn sẽ luôn là một gia đình, cho dù mọi thứ sẽ khác đi.”
7. Thực hành Tự chăm sóc: Hãy nhớ chăm sóc bản thân. Ly hôn và cùng nuôi dạy con cái có thể khiến bạn kiệt sức về thể chất và tinh thần, vì vậy điều quan trọng là bạn phải ưu tiên chăm sóc bản thân. Tham gia vào các hoạt động thúc đẩy sức khỏe của bạn, chẳng hạn như tập thể dục, theo đuổi sở thích, dành thời gian với bạn bè hoặc tìm kiếm liệu pháp nếu cần. Bằng cách chăm sóc bản thân, bạn sẽ được trang bị tốt hơn để hỗ trợ con cái trong giai đoạn chuyển tiếp này.

Cùng làm cha mẹ sau khi ly hôn là một quá trình liên tục giữa tôi và người yêu cũ trong 16 năm qua, đòi hỏi nỗ lực, thỏa hiệp và cống hiến của cả hai chúng tôi cũng như người vợ/chồng mới của chúng tôi. Bằng cách ưu tiên giao tiếp cởi mở, tôn trọng, nhất quán và hạnh phúc của con bạn, bạn cũng có thể xây dựng mối quan hệ đồng cha mẹ thành công. Hãy nhớ rằng, điều quan trọng là gạt bỏ những khác biệt cá nhân sang một bên, tập trung vào nhu cầu của con bạn và cùng nhau làm việc để tạo ra một môi trường hỗ trợ và yêu thương cho phép chúng phát triển. Câu nói mà tôi đã nghe trong lớp học làm cha mẹ cách đây rất lâu, “bạn sẽ luôn là một gia đình, mặc dù nó sẽ khác đi” ngày nay không thể đúng hơn. Bryan và tôi đã xoay xở vượt qua nhiều thăng trầm của cuộc sống cùng với các con của chúng tôi. Không phải lúc nào mọi chuyện cũng suôn sẻ hoàn toàn, nhưng chúng tôi tự hào về quãng đường đã đi được và tôi tin rằng điều đó đã giúp con cái chúng tôi bước sang phía bên kia mạnh mẽ và kiên cường hơn.