Nacionalni mjesec razvoda usmjerenog na djecu
Prošlog vikenda sjedio sam pod šatorom na posljednjem plivačkom mitingu mog 18-godišnjeg sina za njegovu ljetnu ligu. Moj sin je počeo plivati sa sedam godina i ovo je bio posljednji put da će njegova porodica imati uzbuđenja da ga gleda kako se takmiči. Pod šatorom mi se pridružio moj bivši muž, Bryan; njegova supruga Kelly; njena sestra; kao i Kellyna nećaka i nećak; Brajanova majka, Terry (moja bivša svekrva); moj sadašnji muž, Scott; i 11-godišnji sin kojeg dijelim s njim, Lucas. Kao što volimo da kažemo, ovo je bila „disfunkcionalna porodična zabava“ u svom najboljem izdanju! Zabavna činjenica...moj 11-godišnjak takođe naziva Terryja kao "baka Terry", jer je izgubio obe svoje bake i Terry je rado popunio.
Razvod može biti izazovno i emocionalno nabijeno iskustvo za sve uključene strane, posebno kada su djeca dio jednačine. Međutim, Bryan i ja smo ponosni na način na koji smo uspjeli dati prednost dobrobiti i sreći naše djece uspostavljanjem čvrstog zajedničkog roditeljstva. U stvari, vjerujem da je ovo ključno za sreću djece. Zajedničko roditeljstvo nije za slabe! Zahtijeva saradnju, efikasnu komunikaciju i posvećenost stavljanju potreba vaše djece na prvo mjesto, bez obzira na to kako biste se mogli osjećati u vezi raspada vaše bračne veze. Sljedeće su neke strategije koje smo koristili i praktični savjeti koji će nam pomoći da se snađemo u zajedničkom roditeljstvu nakon razvoda:
- Dajte prioritet otvorenoj i iskrenoj komunikaciji: Vjerujem da je učinkovita komunikacija temelj uspjeha u zajedničkom roditeljstvu. Otvoreno razgovarajte o važnim stvarima vezanim za vašu djecu, kao što su obrazovanje, zdravstvena zaštita i vannastavne aktivnosti. Održavajte srdačan i pun poštovanja ton, imajući na umu da su vaši razgovori usredsređeni na najbolje interese vaše dece. Koristite različite metode komunikacije kao što su razgovori licem u lice, telefonski pozivi, e-pošta ili čak aplikacije za zajedničko roditeljstvo kako biste osigurali dosljedan i transparentan protok informacija. Jedna stvar koju smo Bryan i ja rano ustanovili bila je tabela u kojoj smo pratili sve troškove vezane za djecu, tako da možemo osigurati da se možemo pošteno "namiriti" na kraju svakog mjeseca.
- Razvijte plan zajedničkog roditeljstva: Dobro struktuiran plan zajedničkog roditeljstva može pružiti jasnoću i stabilnost i roditeljima i djeci. Radite zajedno na stvaranju sveobuhvatnog plana koji opisuje rasporede, odgovornosti i procese donošenja odluka. Pokrijte bitne aspekte, kao što su raspored posjeta, praznici, odmori i podjela finansijskih obaveza. Budite fleksibilni i otvoreni za reviziju plana kako se potrebe vaše djece vremenom razvijaju. Ovo je posebno tačno kada su naša djeca ušla u tinejdžerske godine. Moja 24-godišnjakinja mi je nedavno rekla da je toliko cijenila što joj tata i ja nikada nismo pravili izazove svađajući se pred njom ili zahtijevajući da provodi vrijeme u jednoj kući preko druge. Iako smo zamenili velike praznike, rođendani su se uvek slavili zajedno, a čak i sada, kada ona putuje u Denver iz svog doma u Čikagu, cela porodica se okuplja na večeri.
- Promovirajte dosljednost i rutinu: Djeca napreduju zbog stabilnosti, tako da je održavanje dosljednosti u oba domaćinstva ključno. Težite sličnim rutinama, pravilima i očekivanjima u oba doma, osiguravajući da se vaša djeca osjećaju sigurno i razumiju šta se od njih očekuje. To nije uvijek lako. Bryan i ja imamo različite stilove roditeljstva i znali bismo da li smo u braku ili ne. Postojao je slučaj na početku našeg razvoda kada je moja ćerka htela da dobije guštera. Rekao sam joj „Apsolutno ne! Ne bavim se nikakvim reptilima!” Brzo je rekla: "Tata bi mi nabavio guštera." Podigla sam slušalicu i Bryan i ja smo razgovarali o tome da našu kćerku dobijemo reptilom i oboje su odlučili da je odgovor i dalje „ne“. Odmah je saznala da njen tata i ja razgovaramo... često. U našoj kući niko nije mogao da se izvuče sa „on je rekao, rekla je“!
- Poštujte međusobne granice: Poštivanje međusobnih granica je od suštinskog značaja za podsticanje zdrave dinamike zajedničkog roditeljstva. Shvatite da vaš bivši supružnik može imati različite stilove roditeljstva i suzdržite se od kritiziranja ili potkopavanja njihovih izbora. Ohrabrite svoju djecu da razviju pozitivne odnose sa oba roditelja, njegujući okruženje u kojem se osjećaju sigurno i voljeno bez obzira u kojem domaćinstvu su.
- Držite djecu podalje od sukoba: Od vitalnog je značaja da zaštitite svoju djecu od bilo kakvih sukoba ili nesuglasica koje mogu nastati između vas i vašeg bivšeg partnera. Izbjegavajte raspravu o pravnim stvarima, finansijskim pitanjima ili ličnim sporovima pred svojom djecom. Stvorite siguran prostor za svoju djecu da izraze svoja osjećanja, uvjeravajući ih da su njihove emocije valjane i da nisu odgovorna za razvod. Opet, ovo nije uvijek lako. Naročito na početku razvoda, možda ćete imati jaka, negativna osjećanja prema bivšem supružniku. Toliko je važno pronaći izlaze za izražavanje tih osjećaja, ali sam snažno osjećao da ne mogu svojoj djeci „iskazati“ o njihovom ocu, jer ga jako vole i prepoznaju se u njemu. Kritizirajući ga, osjećao sam, mogao bih se osjećati kao da kritiziram dio onoga što oni jesu.
- Negujte mrežu podrške: Zajedničko roditeljstvo može biti emocionalno izazovno, tako da je ključno razviti mrežu podrške. Potražite savjet od porodice, prijatelja ili profesionalnih savjetnika koji vam mogu pružiti nepristrasan savjet i perspektivu. Pridruživanje grupama za podršku ili pohađanje tečajeva roditeljstva posebno dizajniranih za razvedene roditelje također može ponuditi vrijedne uvide i osjećaj zajedništva. Na samom početku mog razvoda, završila sam da predajem časove roditeljstva za one koji prolaze kroz razvod za okrug Adams. Sjećam se jedne stvari sa kursa koja me je zadržala… „Uvijek ćeš biti porodica, iako će to izgledati drugačije.”
- Vježbajte samopomoć: Ne zaboravite da vodite računa o sebi. Razvod i zajedničko roditeljstvo mogu biti fizički i emocionalno iscrpljujući, pa je važno dati prioritet brizi o sebi. Uključite se u aktivnosti koje promovišu vašu dobrobit, kao što su vježbanje, bavljenje hobijima, provođenje vremena s prijateljima ili traženje terapije ako je potrebno. Vodeći računa o sebi, bićete bolje opremljeni da podržite svoju decu tokom ovog prelaznog perioda.
Zajedničko roditeljstvo nakon razvoda bio je kontinuirani proces između mog bivšeg i mene u posljednjih 16 godina koji je zahtijevao trud, kompromis i posvećenost od nas oboje, kao i od naših novih supružnika. Dajući prioritet otvorenoj komunikaciji, poštovanju, dosljednosti i dobrobiti vaše djece, i vi možete izgraditi uspješan odnos sa roditeljstvom. Zapamtite, ključ je ostaviti po strani lične razlike, fokusirati se na potrebe vaše djece i raditi zajedno na stvaranju okruženja pune podrške i ljubavi koje im omogućava da napreduju. Izjava koju sam tako davno čula na satu roditeljstva, „uvijek ćeš biti porodica, iako će to izgledati drugačije“ danas ne može biti istinitija. Bryan i ja smo uspjeli proći kroz mnoge životne uspone i padove sa našom djecom zajedno. Nije uvijek bilo savršeno glatko, ali mi smo ponosni na to koliko smo daleko stigli, i vjerujem da je to pomoglo našoj djeci da izađu na drugu stranu jači i otporniji.