Neka četvrti bude s vama

Dok se približavamo jednom od najsvetijih dana u nerd-lore, 4. maj [budi s tobom], prisjećam se istinite priče o klincu koji je samo želio besplatne slatkiše i priliku da izađe sam.

Davno, u komšiluku, daleko, daleko, "Ratovi zvezda" su bili jedini film koji je svima pao na pamet. Sigurno mi je bilo na umu. Stalno.

“Imperija uzvraća udarac” još nije izašla, a još manje prednaslovi. Moji prijatelji i ja skupili smo naše akcione figure i odglumili scene koliko smo se mogli sjetiti. Ovo je bilo prije interneta i prije nego što je većina nas uopće imala VHS, tako da smo film održali živim kao usmenu tradiciju poput “Ilijade”. Imao sam oko 10 godina i kada sam pogledao u noćno nebo, poželeo sam da budem jedna od tih akcionih figura.

Tada je Noć vještica bila noć čistog ludila, kada su roditelji puštali svoju djecu na slobodu i vjerovali da će se vratiti kući kada se umore. Bilo je to vrijeme kada je najgora stvar koja bi vam se mogla dogoditi bila nalet na veću djecu koja bi vam mogla propasti. Počinjali smo da ulazimo u doba kada je Noć vještica bila jedini valjani izgovor da se u javnosti oblačite kao omiljeni lik. Čak biste bili nagrađeni besplatnim slatkišima! Svaki drugi dan i starija djeca bi te nemilosrdno zadirkivala.

Ovo je bila godina kada je moja sestra Marcia zapala u starosnu razliku između odlaska da skuplja slatkiše i boravka kod kuće da ih proslijedi, pa je odlučila da mi pomogne da napravim kostim. Željela je napraviti nešto zanimljivo, kreativno, lukavo. Nisam želeo da budem jedan od desetina Hana Solosa ili Lukea Skajvokera koji se šepure po komšiluku. Najmanje dva moja prijatelja su planirala da budu Han Solo, tako da bih ja bio samo mršavi Solo pozadi. Hteo sam i da mi bude toplo. Kao i moji prijatelji, četiri godine zaredom bio sam ili skitnica ili građevinski radnik, uglavnom zbog neobičnog fenomena u Koloradu kada je prvi snijeg u godini padao na Noć vještica.

Marcia i ja smo sjeli da smislimo kostim. U nekom trenutku sam dobio paket trgovačkih kartica „Ratova zvijezda“, pa smo počeli pregledavajući ih. Pošto je u paketu bilo samo 10-ak karata i pošto nisam želeo da idem kao borac za izjednačenje ili kao princeza Leja, odlučili smo se za Tusken Raider-a – osobu od peska. Imali smo dobar pogodak na karti, ali da shvatim ostatak odjeće, posudio sam akcijsku figuru od klinca iz susjedstva. Slika i figura u ruke, skupili smo materijal i krenuli na posao.

Ako se malo ili nimalo ne sjećate stvorenja koje je udarilo Lukea Skywalkera po glavi i pokušalo ga probiti na početku filma, sada je vrijeme da pretražujete internet u potrazi za snimkom Tusken Raider-a. Oni su u osnovi odjeveni humanoidi koji žive u pustinji sa zaštitnim naočalama, ventilatorom i čudnim čeličnim rogovima koji vire iz omota za lice nalik mumiji.

Napravili smo moj ventilator tako što smo savijali aluminijsku ploču za pitu da grubo stane preko mojih usta i komadić crne tkanine je bio zalijepljen za ekran. Moje naočare bile su dvije čaše od kartona za jaja, obojene srebrom. Još čaša od kartona za jaja mi je umotano na glavu gazom. Da upotpunim ansambl, obukla sam staro ćebe u pončo stilu i neke prljave čizme. Nosio sam dršku metle da mahnem iznad glave u odgovarajuće vrijeme. Bio sam spreman.

Nažalost, sve pripreme su bile previše za moje prijatelje. Kada je sunce konačno zaronilo ispod horizonta i prve pahuljice počele da padaju, nagomilale su se na slojevima i davno nestale, već su zujale o slobodnom tekućem šećeru sezone. Kasnije sam izašao napolje, potpuno gledajući ulogu: periferni lik koji se jedva pojavio u verovatno najvećem blockbuster filmu svih vremena. Udisao sam koktel boje i ljepila kroz ventilator ploče za pitu. Gledajući na svijet kroz krajeve dvije kutije za jaja, bio sam u svom svijetu.

Nije dolazilo u obzir da sam izlazio u noć, jer kartoni jaja nisu dozvoljavali nikakav periferni vid, a isparenja zarobljena unutar ventilatora su uticala na moju finu motoriku. Čak i uz pomoć mog borbenog štapa/štapa, i dalje sam morao biti vođen od vrata do vrata. Marcia me je otpratila do nekoliko kuća njenih prijatelja, i većine kuća između.

Kada su otvorili vrata, nesuđeni vlasnici kuća su se suočili sa usamljenom figurom koju nisu prepoznali, koja je mahala štapom iznad glave, ispuštajući užasnu buku: „Gluuurrrrtlurrrrtllllrrrrrr!“ Cilj mi je bio da budem autentičan. Istini za volju, to je ionako sve što je ostalo od mojih verbalnih sposobnosti, nakon što sam par blokova duvao pare boje.

Zalupilo se nekoliko vrata. Ali neki, uglavnom oni koji su slatkice prolazili kroz sigurnosna vrata, samo su se odmaknuli i oprezno upitali: „Pa, šta bi ti trebao biti, dječače?“ prije nego što sam bacio komad slatkiša u moju jastučnicu. Moj jedinstveni odgovor na sve upite “Gluuurrrrtlurrrrrt!” nije bilo dovoljno informacija pa bi Marcia obično rekla da sam ja Tusken Raider (šta?).

Neki od hladnijih prijatelja moje sestre imali su trenutke iznenadnog prisećanja i približili su se da se dive realističnim dodirima i radu koji je ušao u kostim. Osjećao sam se kao zvijezda umjesto statista.

Nakon što sam prošetao još nekoliko blokova i nakon što mi je tanjir za pitu nekoliko puta iskočio, odvukao sam svoj ogrtač i ostao kući. Te godine nisam dobio toliko slatkiša kao moji prijatelji. Došli su kući s torbama prepunim, hodajući kilometrima i pljačkajući daleke četvrti. Došao bih kući sa nečim dugotrajnijim od onih sićušnih kutija suvog grožđa. Došao sam kući sa samopouzdanjem da isprobam stvari koje su bile malo neobične.

Te godine sam naučio da ako rizikuješ i previše si drugačiji, možda nećeš dobiti toliko slatkiša. Međutim, od tada sam naučio da, ako pustiš da se vijori tvoja štreberska zastava, ne samo da ćeš preživjeti, već ćeš možda i zadobiti poštovanje ljudi koji mogu biti povezani. Vaši ljudi su tamo, evo kako ih pronaći. Svi se nerviraju oko nečega, neki više od drugih. To može biti jedan od klasika kao što su kompjuterski jezici ili naučna fantastika, ali možete štreberiti uz filmove ili sport, kuhanje, kafu. Bilo šta.

Ako ste se ikada uhvatili kako nekome govorite: “Ovo nisu droidi koje tražite” i odmahnuli rukom u uzaludnom pokušaju da promijenite nečije mišljenje, možda ste štreber. Što prije priznate sebi da ste štreber, prije ćete moći disati i biti ono što jeste. Možda pokušajte da ne vičete: "Urrrrgluuurrrrtlurrrrtllllrrrrr!" i umjesto toga šapnite: "Neka je Četvrti s tobom."