Mois national du divorce centré sur l'enfant

Le week-end dernier, j'étais assis sous une tente lors de la dernière rencontre de natation de mon fils de 18 ans pour sa ligue d'été. Mon fils a commencé à nager à l'âge de sept ans et ce devait être la dernière fois que sa famille aurait l'excitation de le voir concourir. Me rejoindre sous la tente était mon ex-mari, Bryan; sa femme, Kelly; sa soeur; ainsi que la nièce et le neveu de Kelly; la mère de Bryan, Terry (mon ancienne belle-mère); mon mari actuel, Scott; et le fils de 11 ans que je partage avec lui, Lucas. Comme nous aimons le dire, c'était du « plaisir familial dysfonctionnel » à son meilleur ! Fait amusant… mon fils de 11 ans appelle également Terry « grand-mère Terry », car il a perdu ses deux grands-mères et Terry est heureux de le remplacer.

Le divorce peut être une expérience difficile et émotionnellement chargée pour toutes les parties impliquées, en particulier lorsque les enfants font partie de l'équation. Cependant, Bryan et moi sommes fiers de la façon dont nous avons réussi à prioriser le bien-être et le bonheur de nos enfants en établissant une solide relation de coparentalité. En fait, c'est essentiel au bonheur des enfants, je crois. La coparentalité n'est pas pour les faibles ! Cela nécessite une collaboration, une communication efficace et un engagement à donner la priorité aux besoins de vos enfants, malgré ce que vous pourriez ressentir à propos de la dissolution de votre relation conjugale. Voici quelques stratégies que nous avons utilisées et des conseils pratiques pour nous aider à naviguer dans notre coparentalité après notre divorce :

1. Privilégiez une communication ouverte et honnête : Je crois qu'une communication efficace constitue la base du succès de la coparentalité. Discutez ouvertement des questions importantes liées à vos enfants, telles que l'éducation, les soins de santé et les activités parascolaires. Maintenez un ton cordial et respectueux, en gardant à l'esprit que vos conversations sont centrées sur l'intérêt supérieur de vos enfants. Utilisez diverses méthodes de communication telles que les discussions en face à face, les appels téléphoniques, les e-mails ou même les applications de coparentalité pour assurer un flux d'informations cohérent et transparent. Une chose que Bryan et moi avons établie très tôt était une feuille de calcul où nous suivions toutes les dépenses liées aux enfants, afin que nous puissions nous assurer que nous pouvions «régler» équitablement à la fin de chaque mois.
2. Élaborer un plan de coparentalité : Un plan de coparentalité bien structuré peut apporter clarté et stabilité aux parents et aux enfants. Travaillez ensemble pour créer un plan complet qui décrit les horaires, les responsabilités et les processus décisionnels. Couvrir les aspects essentiels, tels que les horaires de visite, les jours fériés, les vacances et la répartition des obligations financières. Soyez flexible et ouvert à la révision du plan à mesure que les besoins de vos enfants évoluent avec le temps. Cela a été particulièrement vrai lorsque nos enfants sont entrés dans l'adolescence. Ma fille de 24 ans m'a dit récemment qu'elle appréciait tellement que son père et moi ne lui ayons jamais rendu la tâche difficile en nous disputant devant elle ou en exigeant qu'elle passe du temps dans une maison plutôt qu'une autre. Même si nous avons échangé des vacances importantes, les anniversaires étaient toujours célébrés ensemble et même maintenant, lorsqu'elle se rend à Denver depuis sa maison à Chicago, toute la famille se réunit pour le dîner.
3. Promouvoir la cohérence et la routine : Les enfants s'épanouissent dans la stabilité, il est donc crucial de maintenir la cohérence entre les deux ménages. Efforcez-vous d'avoir des routines, des règles et des attentes similaires dans les deux foyers, en vous assurant que vos enfants se sentent en sécurité et comprennent ce qu'on attend d'eux. Ce n'est pas toujours facile. Bryan et moi avons des styles parentaux différents et aurions que nous soyons mariés ou non. Il y a eu un cas au début de notre divorce où ma fille voulait avoir un lézard. Je lui avais dit « Absolument pas ! Je ne fais pas de reptiles d'aucune sorte ! Elle a rapidement dit: "Papa m'apporterait un lézard." J'ai décroché le téléphone et Bryan et moi avons discuté de faire de notre fille un reptile et tous deux avons décidé que la réponse était toujours «non». Elle a tout de suite appris que son père et moi parlions… fréquemment. Personne ne pouvait s'en tirer avec "il a dit, elle a dit" dans notre maison !
4. Respectez les limites de chacun : Le respect des limites de chacun est essentiel pour favoriser une saine dynamique de coparentalité. Reconnaissez que votre ex-conjoint peut avoir des styles parentaux différents et évitez de critiquer ou de saper ses choix. Encouragez vos enfants à développer des relations positives avec leurs deux parents, en favorisant un environnement où ils se sentent en sécurité et aimés, quel que soit le foyer dans lequel ils se trouvent.
5. Tenir les enfants à l'écart des conflits : Il est essentiel de protéger vos enfants de tout conflit ou désaccord qui pourrait survenir entre vous et votre ex-partenaire. Évitez de discuter de questions juridiques, de problèmes financiers ou de différends personnels devant vos enfants. Créez un espace sûr pour que vos enfants puissent exprimer leurs sentiments, en les assurant que leurs émotions sont valables et qu'ils ne sont pas responsables du divorce. Encore une fois, ce n'est pas toujours facile. Surtout au début du divorce, vous pouvez avoir des sentiments forts et négatifs envers votre ex-conjoint. C'est tellement important de trouver des exutoires pour exprimer ces sentiments, mais je sentais fortement que je ne pouvais pas « parler » à mes enfants de leur père, car ils l'aiment beaucoup et se reconnaissent en lui. Le critiquer, je sentais, pouvait donner l'impression de critiquer une partie de qui ils sont.
6. Favoriser un réseau de soutien : La coparentalité peut être émotionnellement difficile, il est donc crucial de développer un réseau de soutien. Demandez conseil à votre famille, à vos amis ou à des conseillers professionnels qui peuvent vous fournir des conseils et un point de vue impartiaux. Rejoindre des groupes de soutien ou assister à des cours de parentalité spécialement conçus pour les parents divorcés peut également offrir des informations précieuses et un sens de la communauté. Au début de mon divorce, j'ai fini par enseigner un cours sur la parentalité pour ceux qui traversaient le divorce pour le comté d'Adams. Je me souviens d'une chose du cours qui m'a marqué… "Vous serez toujours une famille, même si elle aura l'air différente."
7. Prenez soin de vous : N'oubliez pas de prendre soin de vous. Le divorce et la coparentalité peuvent être physiquement et émotionnellement épuisants, il est donc important de donner la priorité aux soins personnels. Engagez-vous dans des activités qui favorisent votre bien-être, comme faire de l'exercice, poursuivre des passe-temps, passer du temps avec des amis ou suivre une thérapie si nécessaire. En prenant soin de vous, vous serez mieux outillé pour soutenir vos enfants durant cette période de transition.

La coparentalité après le divorce a été un processus continu entre mon ex et moi au cours des 16 dernières années qui a exigé des efforts, des compromis et du dévouement de nous deux, ainsi que de nos nouveaux conjoints. En privilégiant la communication ouverte, le respect, la cohérence et le bien-être de vos enfants, vous pouvez vous aussi bâtir une relation de coparentalité réussie. N'oubliez pas que la clé est de mettre de côté les différences personnelles, de vous concentrer sur les besoins de vos enfants et de travailler ensemble pour créer un environnement de soutien et d'amour qui leur permet de s'épanouir. La déclaration que j'ai entendue dans cette classe parentale il y a si longtemps, "vous serez toujours une famille, même si elle aura l'air différente" ne pourrait pas être plus vraie aujourd'hui. Bryan et moi avons réussi à traverser de nombreux hauts et bas de la vie avec nos enfants ensemble. Cela n'a pas toujours été parfaitement fluide, mais nous sommes fiers du chemin parcouru, et je crois que cela a aidé nos enfants à en sortir plus forts et plus résilients.