Perjalanan Saya dengan Merokok

Halo. Nama saya Kayla Archer dan saya adalah perokok aktif lagi. November adalah bulan berhenti merokok nasional, dan saya di sini untuk berbicara dengan Anda tentang perjalanan saya berhenti merokok.

Saya telah menjadi perokok selama 15 tahun. Saya memulai kebiasaan itu ketika saya berusia 19 tahun. Menurut CDC, 9 dari 10 orang dewasa yang merokok mulai sebelum usia 18 tahun, jadi saya hanya sedikit di belakang statistik. Saya tidak pernah berpikir saya akan menjadi perokok. Kedua orang tua saya merokok, dan sebagai orang muda saya menganggap kebiasaan itu kotor dan tidak bertanggung jawab. Selama 15 tahun terakhir, saya telah menggunakan merokok sebagai keterampilan mengatasi masalah, dan sebagai alasan untuk bersosialisasi dengan orang lain.

Ketika saya berusia 32 tahun, saya memutuskan bahwa untuk kesehatan dan kesejahteraan saya, saya perlu melihat lebih dekat mengapa saya merokok, dan kemudian mengambil langkah untuk berhenti. Saya telah menikah, dan tiba-tiba saya ingin hidup selamanya agar saya dapat berbagi pengalaman dengan suami saya. Suami saya tidak pernah memaksa saya untuk berhenti merokok, meskipun dia sendiri bukan perokok. Saya hanya tahu, jauh di lubuk hati, bahwa alasan yang saya berikan pada diri saya untuk merokok tidak lagi mengandung banyak air. Jadi, saya membuat jurnal, memperhatikan kapan dan mengapa saya memilih untuk merokok, dan membuat rencana. Saya memberi tahu semua keluarga dan teman saya bahwa saya akan berhenti merokok 1 Oktober 2019. Saya membeli permen karet, biji bunga matahari, dan gelembung semua dengan harapan bisa membuat tangan dan mulut saya sibuk. Saya membeli sejumlah benang yang konyol dan membawa jarum rajut saya keluar dari persembunyian - mengetahui bahwa tangan yang menganggur tidak akan baik. 30 September 2019, saya merokok setengah bungkus rokok, mendengarkan beberapa lagu putus (bernyanyi untuk rokok saya) dan kemudian menyingkirkan asbak dan korek api saya. Saya benar-benar berhenti merokok pada tanggal 1 Oktober itu, tidak membutuhkan tetapi satu hari bantuan permen karet. Minggu pertama dipenuhi dengan emosi (terutama mudah tersinggung) tetapi saya bekerja keras untuk memvalidasi perasaan itu dan menemukan keterampilan mengatasi yang berbeda (berjalan-jalan, melakukan yoga) untuk membantu suasana hati saya.

Saya tidak terlalu merindukan merokok setelah bulan pertama. Sejujurnya, saya selalu merasa bau dan rasanya agak tidak enak. Saya suka bahwa semua pakaian saya berbau lebih baik dan saya menghemat begitu banyak uang (4 bungkus seminggu ditambahkan menjadi sekitar $ 25.00, itu $ 100.00 sebulan). Saya banyak merajut, dan produktivitas selama musim dingin sangat mengagumkan. Itu tidak semua anak anjing dan pelangi. Minum kopi di pagi hari tidak sama tanpa rokok, dan saat-saat stres bertemu dengan permusuhan internal yang aneh yang tidak biasa saya lakukan. Saya tetap bebas rokok, hingga April 2020.

Ketika segala sesuatu dengan COVID-19 melanda, saya kewalahan seperti orang lain. Tiba-tiba rutinitas saya terlempar, dan saya tidak bisa melihat teman dan keluarga saya demi keselamatan. Betapa anehnya hidup ini, isolasi itu adalah tindakan teraman. Saya berusaha meningkatkan jumlah waktu yang saya habiskan untuk berolahraga, untuk menghilangkan stres, dan menyelesaikan yoga di pagi hari, berjalan kaki tiga mil dengan anjing saya di sore hari, dan setidaknya satu jam latihan kardio setelah bekerja. Namun, saya menemukan diri saya merasa sangat kesepian, dan cemas bahkan dengan semua endorfin yang saya kirimkan ke seluruh tubuh saya dengan olahraga. Banyak teman saya kehilangan pekerjaan, terutama mereka yang bekerja di komunitas teater. Ibu saya sedang cuti, dan ayah saya bekerja dengan jam kerja yang dikurangi. Saya mulai menelusuri malapetaka di Facebook, berjuang untuk melepaskan diri dari semua keburukan penyakit baru yang mulai dipolitisasi dengan cara yang belum pernah saya lihat. Saya memeriksa jumlah kasus dan tingkat kematian Colorado setiap dua jam, tahu betul bahwa negara bagian tidak akan memperbarui angka sampai setelah pukul 4 saya tenggelam, meskipun diam-diam dan untuk diri saya sendiri. Saya berada di bawah air, tidak tahu apa yang harus saya lakukan untuk diri saya sendiri atau orang lain. Terdengar akrab? Saya yakin beberapa dari Anda yang membaca ini dapat memahami semua yang baru saja saya tulis. Itu adalah fenomena nasional (yah, internasional) untuk tenggelam jauh ke dalam ketakutan akan keberadaan manusia selama bulan-bulan awal COVID-00, atau seperti yang kita semua ketahui - tahun 19.

Pada minggu kedua bulan April, saya mengambil sebatang rokok lagi. Saya sangat kecewa pada diri saya sendiri, karena saya telah bebas rokok selama enam bulan. Saya telah melakukan pekerjaan itu; Saya telah berjuang dalam pertarungan yang bagus. Saya tidak percaya bahwa saya begitu lemah. Saya tetap merokok. Saya menghabiskan dua minggu merokok seperti sebelumnya ketika saya berhenti merokok lagi. Saya kuat dan tetap bebas rokok sampai liburan keluarga di bulan Juni. Saya terkejut bagaimana pengaruh sosial tampak lebih dari yang bisa saya tangani. Tidak ada yang mendatangi saya dan berkata, “Kamu tidak merokok? Itu sangat payah, dan kamu tidak keren lagi. ” Tidak, sebagai gantinya para perokok dari kelompok itu akan memaafkan diri mereka sendiri, dan saya ditinggalkan sendirian untuk merenungkan pikiran saya. Itu adalah pemicu terbodoh, tetapi saya akhirnya merokok dalam perjalanan itu. Saya juga merokok selama perjalanan keluarga lainnya di bulan September. Saya membenarkan pada diri saya sendiri bahwa saya sedang berlibur, dan aturan disiplin diri tidak berlaku pada saat liburan. Saya telah jatuh dari kereta dan kembali berkali-kali sejak era baru COVID-19. Saya telah memukuli diri sendiri tentang hal itu, bermimpi di mana saya menjadi orang yang berhenti merokok - berbicara sambil menutupi seluruh tenggorokan saya, dan terus membanjiri diri saya dengan ilmu di balik mengapa merokok buruk bagi kesehatan saya. Bahkan dengan semua itu, aku jatuh. Saya kembali ke jalurnya dan kemudian tersandung lagi.

Di masa COVID-19, saya telah mendengar berulang kali untuk menunjukkan kepada diri saya sendiri beberapa anugerah. “Setiap orang melakukan yang terbaik yang mereka bisa.” Ini bukan keadaan normal. Namun, ketika sampai pada perjalanan saya untuk meletakkan tongkat kanker, saya menemukan sedikit penangguhan hukuman dari pemotongan dan perendahan pikiran saya sendiri yang terus-menerus. Saya kira itu hal yang baik, karena saya ingin menjadi bukan perokok lebih dari apapun. Tidak ada alasan yang cukup besar untuk meracuni diri sendiri seperti yang saya lakukan saat saya menghirup. Namun, saya berjuang. Saya berjuang, bahkan dengan semua rasionalitas di pihak saya. Saya pikir, bagaimanapun, bahwa kebanyakan orang sedang bergumul saat ini, dengan satu atau lain hal. Konsep identitas, dan perawatan diri terlihat sangat jauh berbeda sekarang daripada yang mereka lakukan setahun yang lalu ketika saya memulai perjalanan berhenti merokok. Saya tidak sendiri - dan Anda juga tidak! Kita harus terus mencoba, dan terus beradaptasi, dan mengetahui bahwa setidaknya sebagian dari apa yang dulu benar saat ini menjadi benar sekarang. Merokok itu berbahaya, intinya. Penghentian merokok adalah perjalanan seumur hidup, intinya. Saya harus terus berjuang dalam pertarungan yang baik dan menjadi sedikit kurang kritis pada diri saya sendiri ketika saya menyerah pada kesempatan. Ini tidak berarti saya kalah perang, hanya satu pertempuran. Kami bisa melakukan ini, Anda, dan saya. Kita bisa terus, terus, apa pun artinya bagi kita.

Jika Anda membutuhkan bantuan untuk memulai perjalanan Anda, kunjungi coquitline.org atau hubungi 800-QUIT-NOW.