მედიტაციის აღდგენა

2013 წლის ივლისში მე ავარიაში მოყვა, რასაც თავის ქალის მოტეხილობა და ტვინის სისხლდენა მოჰყვა. საავადმყოფოში ყოფნისას არ მესმოდა, როგორ შეიცვლებოდა ჩემი ცხოვრება. მითხრეს, რომ მინიმუმ ექვსი კვირა ვერ ვიმუშავებდი, რაც, ჩემი აზრით, შეუძლებელი იყო, რადგან მარტოხელა დედა ვიყავი და არ ვმუშაობდი. მე გადაწყვეტილი მქონდა, რომ ერთი-ორი კვირა დავისვენებდი და შემდეგ დავუბრუნდებოდი სამსახურს. ადვილია ვიფიქროთ, რომ როდესაც თქვენ საავადმყოფოს საწოლში იწექით მედიკამენტურად, მაგრამ სახლში მისვლის შემდეგ ტრავმის რეალობამ მძიმედ დამიარა.

მე ვინახავდი სიმპტომებს, რადგან უბედური შემთხვევის შემდეგ რამდენიმე კვირა ნისლიანი იყო. ფეხებს ვერ ვწევდი, ამიტომ სიარული უნდა დამეხმაროს; ჩემი ხედვა ბუნდოვანი იყო, თავბრუსხვევა მქონდა, ვერ ვამჟღავნებდი, გემო და სუნი დამეკარგა, წერა კოორდინაციასთან გამიჭირდა, სინათლეს და ხმაურს ვერ გავუმკლავდი, სიტყვები ვერ ვიპოვნე, მოგონებები იყო ბუნდოვანი ან დაკარგული… და მეშინოდა.

რაც დრო გადიოდა, გარე და აშკარა სიმპტომები განმუხტავდა. სიარული შემეძლო, ვხედავდი და ძირითადად შემეძლო გამომეცხადებინა. როდესაც ოკუპაციურმა თერაპევტმა გაათავისუფლა მანქანის მართვისთვის, ნახევარ განაკვეთზე დავბრუნდი სამსახურში და შემდეგ ნელ-ნელა განაგრძო სრული დრო. არავინ იცოდა, რომ დღეში ორ საათს ვცვლიდი თავბრუსხვევით ... ვგრძნობდი, რომ არჩევანის საშუალება არ მქონდა. მე ორჯერ უფრო მეტად უნდა მემუშავა იმისთვის, რომ მიმეღწია, რაც ტრავმამდე მივაღწიე. სამუშაო კვირის ბოლოს ისეთი მძიმე გონებრივი დაღლილობა მქონდა, რომ შაბათ-კვირას ძილში ვატარებდი. იმ პერიოდში მე მუდმივად მესმოდა მეგობრების, ოჯახის წევრებისა და კოლეგებისგან, თუ რამდენად დიდი იყო ჩემი გამოჯანმრთელება. რა დაბრუნება! თქვენ ჯარისკაცი ხართ! გარშემომყოფებს არ ესმოდათ სიმპტომების ხარისხი, რომელსაც ჯერ კიდევ განვიცდიდი, რადგან უკეთესად გამოვიყურებოდი. არ ვაპირებდი სამსახურში ვინმესთვის მიმეცა, რადგან ჩემი სამსახური მჭირდებოდა. მე ასევე ვიცოდი, რომ ჩემი შედეგი იმდენად უკეთესი იყო, ვიდრე ტვინის დაზიანებით დაავადებულთა ბევრი, რომ ვიგრძენი, რომ უნდა გამეძლო და უბრალოდ გავუმკლავდე მას. შედეგად, დეპრესიაში ჩავვარდი და თავს ძალიან მარტოდ ვგრძნობდი.

ორიოდე წლის განმავლობაში განვაგრძობდი თავბრუსხვევას, შემეცნების დარღვევას, გემოსა და სუნს, აჟიოტაჟს, გონებრივ დაღლილობას და შიშის აბსოლუტურ გრძნობას. დასაწყისში მე მქონდა ჯანმრთელობის ყველა საჭირო დახმარება, მაგრამ შემდეგ მკურნალობა, რომელიც დაზღვევამ დაფარა, ამოიწურა. ჩემი პროგნოზი იყო არაპროგნოზირებადი, რაც ხშირია თავის ტვინის დაზიანებებთან. ნევროლოგმა ვერ თქვა, დავბრუნდებოდი თუ არა სრულად მასთან, ვინც ადრე ვიყავი და მივხვდი, რომ ჯანდაცვის საზოგადოებამ ყველაფერი გააკეთა, რაც მეხმარებოდა.

ვიცოდი, რომ ჩემი გამოჯანმრთელება ჩემზე იყო დამოკიდებული, რაც გამაძლიერებელიც იყო და საშიშიც. მე მყავდა ჩემი ვაჟები, რომლებსაც მხარი დავუჭირე და გადაწყვეტილი მქონდა, მეპოვა ჩემი ვერსია, რომელსაც ამის გაკეთება შეეძლო. ნევროლოგმა, ერთ მომენტში, ახსენა მედიტაცია. ინტერნეტში შევედი იმის გასარკვევად, თუ როგორ ვფიქრობდი მედიტაციაზე, მაგრამ ინფორმაციის მოცულობა ძალიან დიდი იყო, ამიტომ მე უბრალოდ მოვიფიქრე საკუთარი. ჩემს ტვინს მშვიდად სწყურია, ასე რომ, ვფიქრობდი, თუ შემეძლო ყოველდღე რამდენიმე წუთის განმავლობაში მშვიდად ჯდომა, იქნებ სწორედ ამას სჭირდებოდა საკუთარი თავის აღორძინება და გამძლეობა დღის მოთხოვნების დასაკმაყოფილებლად.

მედიტაცია იყო ჩემი შემნახველი მადლი და ამას ვაგრძელებ ყოველდღე. მედიტაციით საკუთარი თავის უკეთესი ვარიანტი ვიპოვნე. მიუხედავად იმისა, რომ გამოჯანმრთელება ნელა იგრძნობოდა, მედიტაცია დამეხმარა მისი ტემპის მიღებაში. აჟიოტაჟი შემცირდა და თავბრუსხვევა საბოლოოდ გაქრა. მე წარმოვიდგინე ჩემი ტვინი, როგორც ელექტრული ქსელი, და სისხლნაჟღენთის გავრცელებისთანავე მოხდა ენერგიის გაუქმება და მედიტაციამ ნელა, მაგრამ ეფექტურად ჩართო ძალა. რაც დრო გადიოდა, შემეცნებითი დარღვევები იხვეწებოდა და, გარკვეულწილად, სხვა ტიპის კოგნიტურ ძალად იქცეოდა. თითქოს ნერვული გზები თავიდან ირეკლავს თავს. მე არასდროს ვყოფილვარ დეტალებზე ორიენტირებული მონაცემები, მაგრამ ახლა მე ვარ. ადრე ნამდვილად ძალიან დაკავებული ვიყავი ვარდების სურნელით, მაგრამ ახლა მშვიდად შემეძლო ისე, რომ საშუალება გამეცნო და შემეფასებინა ცხოვრება. ტრავმის დაწყებამდე ცხოვრების მოთხოვნებზე რეაგირების რეჟიმში ვიყავი საკმაოდ დაძაბული ტემპით, მაგრამ მას შემდეგ, რაც ამ მოთხოვნების დაკმაყოფილების შესაძლებლობა გამიკლდა, ახლა მე ვიცავ უბრალოებას და სიმშვიდეს. ჯერ კიდევ აქ და იქ მაქვს თავბრუსხვევა, ჩემი გემოვნებისა და სუნის გრძნობები ძირითადად გამოჯანმრთელდა, მაგრამ დამახინჯებულია. მაგალითად, ჩემს რჩეულს - რძის შოკოლადს ახლა ჭუჭყიანი გემო აქვს.

დიახ, მე სხვა ადამიანი ვარ, ვიდრე ადრე ვიყავი. ამის თქმა კლიშეა, მაგრამ ასეა მართალი. მე არ ვიტყვი, რომ მოხარული ვარ, რომ TBI მქონდა, მაგრამ, რა თქმა უნდა, მოხარული ვარ, რომ ცხოვრებისეული მოვლენა მქონდა შენელებული და მაიძულებდა გაეგო, რომ მარტო არ ვარ შვილების გაზრდაში და საჭირო იყო სურს დახმარების თხოვნა. სულელური სიამაყე მადლით შეიცვალა. მადლი, რომ ხელი გამეწვდინა და სხვებიც დამეხმარებოდნენ, როგორც მე მათ.

თუ თქვენ ახლახანს გადარჩენილხართ ტვინის ტრავმის შედეგად, თქვენი მოგზაურობა ძალიან განსხვავებული იქნება, ვიდრე ჩემი. არც ერთი მოგზაურობა არ არის იგივე. უიმედობა, შიში, ფინანსური დაუცველობა და ტრავმის უშუალო განადგურება დროთა განმავლობაში განმუხტავს. მე ვიცი, რომ ბილიკი ძალიან მწვავედ იგრძნობა ხოლმე. მე გირჩევთ იყავით გონებაგახსნილი და გქონდეთ სცადოთ ყველაფერი, რაც ხელს შეუწყობს. უკეთესად იგრძნობთ საკუთარ კონტროლზე გარკვეულ კონტროლს. მედიტაციის გარდა, მე ასევე გირჩევთ, სცადოთ შემეცნებითი თამაშები და / ან ხელოვნება. მე მხატვარი გავხდი ... ვინ იცოდა? გარდა ამისა, დახმარების დიდი რესურსია კოლორადოს ტვინის ტრავმების ალიანსი.  https://biacolorado.org/