ჩემი მოგზაურობა მოწევასთან ერთად

Გაუმარჯოს. მე მქვია Kayla Archer და ისევ მწეველი ვარ. ნოემბერი არის ეროვნული მოწევის შეწყვეტის თვე, და მე აქ ვარ, რომ გესაუბროთ ჩემი მოგზაურობის შესახებ სიგარეტისთვის თავის დანებებასთან დაკავშირებით.

მე მწეველი ვარ 15 წლის განმავლობაში. ჩვევა 19 წლის ასაკში დავიწყე. CDC– ს თანახმად, 9 მოზრდილი ადამიანიდან 10, ვინც ეწევა, 18 წლის ასაკამდე იწყებს და, ამრიგად, სტატისტიკით ცოტათი ჩამორჩა. არასდროს მეგონა, რომ მწეველი ვიქნებოდი. ჩემი ორივე მშობელი ეწევა და ახალგაზრდობაში ჩვევა უხეში და უპასუხისმგებლო მქონდა. ბოლო 15 წლის განმავლობაში მე მოწევა გამოვიყენე, როგორც დაძლევის უნარი და როგორც საბაბი სხვებთან ურთიერთობისთვის.

როდესაც 32 წლის გავხდი, გადავწყვიტე, რომ ჩემი ჯანმრთელობისა და კეთილდღეობისთვის საჭიროა მჭიდროდ გაეცნო თუ რატომ ვეწეოდი, შემდეგ კი ნაბიჯები გადამედგა თამბაქოს მოსაწევად. მე დაქორწინებული ვიყავი და მოულოდნელად მინდოდა სამუდამოდ ცხოვრება, ასე რომ შემეძლო ჩემი გამოცდილების გაზიარება ჩემს მეუღლეს. ჩემს მეუღლეს არასდროს უთქვამს ზეწოლა თამბაქოს მოშორებაზე, თუმცა თვითონ არამწეველია. უბრალოდ, სიღრმეში ვიცოდი, რომ საბაბი, რომელსაც თავს ვეწეოდი, მოსაწევად აღარ იკავებდა იმდენ წყალს. ასე რომ, მე ჟურნალურად შევიტყვე, შევამჩნიე როდის და რატომ ვურჩევდი მოწევას და შევადგინე გეგმა. მე ვუთხარი ჩემს ყველა ოჯახს და მეგობრებს, რომ სიგარეტს მოვიტოვებ 1 წლის 2019 ოქტომბერს. შევიძინე რეზინი, მზესუმზირის თესლი და ბუშტები, იმ იმედით, რომ ხელები და პირი დატვირთული მაქვს. შევიძინე სასაცილო ნართი და ჩემი სამაგრების ნემსები დავიმალე - იმის ცოდნა, რომ უსაქმო ხელები არ იქნებოდა კარგი. 30 წლის 2019 სექტემბერს, მე მოვახვიე სიგარეტის ნახევარი კოლოფი, მოვისმინე დაშლის სიმღერები (ვმღეროდი ჩემს კვამლის კოლოფს) და შემდეგ თავი დავაღწიე საფერფლეებს და სანთებლებს. მე მოწევას თავი დავანებე 1 ოქტომბერს, მაგრამ არ მჭირდება ღრძილების დახმარება. პირველი კვირა სავსე იყო ემოციებით (ძირითადად გაღიზიანებადობა), მაგრამ მე ბევრი ვიმუშავე ამ გრძნობების დასადასტურებლად და გამიჩნდა დაძლევის სხვადასხვა უნარები (გასეირნება, იოგის გაკეთება), რომ განწყობილება გამომეყენებინა.

პირველი თვის შემდეგ მოწევა ნამდვილად არ მომენატრა. სიმართლე გითხრათ, მე ყოველთვის სუნი და გემო ცოტა საზიზღარი მქონდა. მე მიყვარდა, რომ ყველა ჩემი ტანსაცმლის სუნი უკეთესად იყო და ამდენ ფულს ვზოგავდი (კვირაში 4 პაკეტს ემატება დაახლოებით 25.00 დოლარი, ეს არის თვეში 100.00 დოლარი). მე ბევრი ჩავიკეცე და ზამთრის თვეებში პროდუქტიულობა საოცარი იყო. ეს ყველაფერი ლეკვი ძაღლები და ცისარტყელები არ იყო. დილით ჩემი ყავის დალევა არ იყო იგივე სიგარეტის გარეშე, და სტრესულ პერიოდებს უცნაური შინაგანი მტრობა ხვდებოდა, რომელსაც მე არ მიჩვეული ვიყავი. მე დავრჩი მოწევის გარეშე, 2020 წლის აპრილამდე.

როდესაც ყველაფერი COVID-19– ით მოხვდა, მეც ისევე როგორც ყველას. მოულოდნელად განადგურდა რუტინული მოქმედებები და უსაფრთხოდ ვერ ვხედავდი ჩემს მეგობრებს და ოჯახის წევრებს. რამდენად უცნაური გახდა ცხოვრება, ეს იზოლაცია ყველაზე უსაფრთხო ღონისძიება იყო. ვცდილობდი გაეზარდა ვარჯიშის დროს დახარჯული დრო, სტრესის შესამსუბუქებლად და დილით დავასრულებდი იოგას, შუადღისას ჩემს ძაღლთან სამი მილით სიარულს და მუშაობის შემდეგ მინიმუმ ერთი საათის კარდიო. მე ვგრძნობდი, რომ თავს ძალიან მარტოსულად ვგრძნობდი და ვღელავდი ყველა იმ ენდორფინთან ერთად, რომელსაც ვარჯიშით ვგზავნიდი სხეულში. ჩემმა ბევრმა მეგობარმა დაკარგა სამსახური, განსაკუთრებით ისინი, ვინც თეატრალურ საზოგადოებაში მუშაობდნენ. დედაჩემი ფურნიტურაში იმყოფებოდა და მამაჩემი მუშაობდა შემცირებული საათებით. დავიწყე განწირული გადახვევა ფეისბუქზე, იმისთვის, რომ თავი დამეღწია ახალი დაავადების ყველა სიმახინჯისგან, რომლის პოლიტიზირებაც დაიწყო ისე, როგორც არასდროს მინახავს. კოლორადოს საქმის დათვლა და სიკვდილიანობის დონე ყოველ ორ საათში გადავამოწმე, კარგად ვიცოდი, რომ სახელმწიფო არ განახლებდა ციფრებს, სანამ საღამოს 4:00 საათის შემდეგ არ დავიხრებოდი, თუმცა ჩუმად და ჩემთვის. წყალქვეშ ვიყავი, არ ვიცოდი რა უნდა გამეკეთებინა საკუთარი თავისთვის ან სხვისითვის ამ საკითხზე. ჟღერს ნაცნობი? ფსონს ვდებ, რომ ზოგიერთ თქვენგანს, ვინც ამას კითხულობს, შეიძლება ეხებოდეს ყველაფერს, რაც ახლახანს დავწერე. ეს იყო ეროვნული (კარგად, საერთაშორისო) ფენომენი ღრმად ჩავარდნილი შიშით, რომელიც ადამიანის არსებობა იყო COVID-19– ის პირველ თვეებში, ან როგორც ჩვენ ყველამ გავიცანით ეს - 2020 წელი.

აპრილის მეორე კვირას ისევ ავიღე სიგარეტი. მე ძალიან იმედგაცრუებული ვიყავი საკუთარ თავში, რადგან ექვსი თვე ვეწეოდი მოწევას. მე სამუშაო შევასრულე; კარგი ბრძოლა ვიბრძოდი. არ მჯეროდა, რომ ასეთი სუსტი ვიყავი. მე მაინც ვეწეოდი. ორი კვირა მოწევა გავატარე, როგორც ადრე, როცა ისევ დავტოვე. მე ძლიერი ვიყავი და ივნისამდე საოჯახო არდადეგებამდე ვეწეოდი მოწევას. მე შოკირებული ვიყავი, თუ როგორ ჩანდა სოციალური გავლენა უფრო მეტს, ვიდრე შემეძლო გამკლავებოდა. არავინ მომივიდა და არ მითხრა: ”არ ეწევი? ეს ძალიან კოჭლია და მაგარი აღარ ხარ ”. არა, სამაგიეროდ, მტევნის მწეველები თავს იმართლებდნენ და მე მარტო დავრჩი, ფიქრის დასაფიქრებლად. ეს ყველაზე სულელური ფაქტორი იყო, მაგრამ ამ მოგზაურობაში მოწევა დავამთავრე. სექტემბერში მორიგი საოჯახო მოგზაურობის დროსაც ვეწეოდი. თავს იმართლებდა, რომ შვებულებაში ვიყავი, ხოლო თვითდისციპლინის წესები არ ვრცელდება შვებულებაში. COVID-19- ის ახალი ეპოქიდან უნივერსალიდან ჩამოვვარდი და მრავალჯერ დავუბრუნდი. მე თავი დავარღვიე ამის შესახებ, ვნახე ოცნებები, როდესაც მე ის ადამიანი ვჩერდებოდი, ვინც რეკლამას ვეწევი - ვლაპარაკობდი ყელში მთელ სახეს ვფარავდი და ვაგრძელებდი თავს იმ მეცნიერებით, თუ რატომ არის მოწევა საშინელი ჩემი ჯანმრთელობისთვის. ამ ყველაფერთან ერთად კი ჩავვარდი. გზას ვუბრუნდები და შემდეგ ისევ ვცდები.

COVID-19- ის დროს, არაერთხელ გამიგია, რომ რაღაც მადლი გამომეჩინა. ”ყველაფერს აკეთებს საუკეთესოდ.” ”ეს არ არის ნორმალური მდგომარეობა.” მიუხედავად ამისა, როდესაც საქმე ეხება ჩემს მოგზაურობას კიბოს ჩხირის დასაყენებლად, საკუთარი თავის გონების განუწყვეტელი გაცრუებისა და შელახვისგან მცირედი გამოსავალი მაქვს. ვფიქრობ, ეს კარგია, რადგან მსურს, არამწეველი ვიყო ყველაფერზე მეტად. არ არსებობს საკმარისი საბაბი, რომ თავი მოვიწამლო ისე, როგორც მე ვუშვებ ფუფუნებას. მიუხედავად ამისა, მე ვიბრძვი. მე ვიბრძვი, თუნდაც მთელი რაციონალურობის გვერდით. მე ვფიქრობ, რომ ადამიანების უმეტესობა ახლა იბრძვის, ამა თუ იმ საკითხთან დაკავშირებით. იდენტურობისა და თვითდასაქმების ცნებები ახლა იმდენად განსხვავდება, ვიდრე ერთი წლის წინ, როდესაც დავიწყე ჩემი მოწევაზე უარის თქმის მოგზაურობა. მე არ ვარ მარტო - და არც შენ! ჩვენ უნდა გავაგრძელოთ მცდელობა და გავაგრძელოთ ადაპტაცია და ვიცოდეთ, რომ სულ მცირე, რაც ახლა მართალი იყო, ახლა მართალია. მოწევა საშიშია, დედააზრი. მოწევის შეწყვეტა მთელი ცხოვრების განმავლობაში მოგზაურობაა. მე უნდა გავაგრძელო კარგი ბრძოლა და ოდნავ ნაკლებ კრიტიკული ვიყო საკუთარი თავის მიმართ, როდესაც შემთხვევით დავემორჩილები. ეს არ ნიშნავს, რომ მე წავაგე ომი, მხოლოდ ერთი ბრძოლა. ჩვენ ეს შეგვიძლია, შენ და მე. ჩვენ შეგვიძლია გავაგრძელოთ, გავაგრძელოთ ის, რაც ჩვენთვის ნიშნავს.

თუ მოგზაურობის დასაწყებად დახმარება გჭირდებათ, ეწვიეთ coquitline.org ან დარეკეთ 800-QUIT- ახლავე.