დედინაცვალი არის რაღაც აღსანიშნავი

როცა ვიზრდებოდი, არასდროს მიფიქრია სიტყვა "დედამიწის ოჯახი". ჩემი ბავშვობის უმეტესი ნაწილი ორი მშობლის ოჯახში გავატარე. მაგრამ ცხოვრება რიგ-რიგობით ხდება, ჩვენ ვერ ვხედავთ მოსვლას და სიტყვა „დედინაცვალი“ დიდი გავლენა იქონია ჩემს ცხოვრებაზე, რადგან მე ეს განვიცადე ორი განსხვავებული თვალსაზრისით.

დედინაცვალის ოჯახთან ჩემი პირველი გამოცდილება ბავშვთა მხრივ მოვიდა, როცა დედინაცვალი შევიძინე. ახლა მე მყავს ბიოლოგიური დედა, რომელიც ჩემი ცხოვრების ნაწილია და რომელსაც ნდობით აღჭურვილს ვთვლი. მაგრამ ეს არ ნიშნავს, რომ ჩემი დედინაცვალის როლი ჩემს ცხოვრებაში იყო აუტსაიდერის როლი ან რომ არ მჭირდებოდა სხვა დედის ფიგურა. ჩემი ურთიერთობა ჩემს დედინაცვალთან ასევე განსაკუთრებული და მნიშვნელოვანი იყო, რასაც ვფიქრობ, რომ ზოგიერთი ადამიანი არ ელოდება ან ნამდვილად ესმის.

როდესაც პირველად შევხვდი ჩემს მომავალ დედინაცვალს, ჯულის, 20 წლის ვიყავი, ამიტომ სტერეოტიპული ბრაზი ან წყენა ნამდვილად არ ვრცელდებოდა. დიდი ხნის წინ მინდოდა ჩემი მშობლების დაბრუნება და არ იყო ისეთი, თითქოს ის დამსჯიდა ან ჩემთან ერთად იცხოვრებდა. მამაჩემისთვის უცნაური იყო შეყვარებულის ყოლა, მაგრამ მე ბედნიერი ვიყავი მათთვის. ასე რომ, როდესაც მამაჩემმა შემოგვთავაზა რამდენიმე წლის შემდეგ, მე დავთანხმდი და კმაყოფილი ვიყავი. არ წარმოვიდგენდი, როგორ ჩაიჭრებოდა ჩემი დედინაცვალი ჩემს გულში, მიუხედავად ჩემი ასაკისა, როდესაც ჩვენი ურთიერთობა დაიწყო.

ჩემს 20-იან წლებში გადავწყვიტე სამუშაოს მიღება დენვერში. ამ დროისთვის ჯულის კიბოს დიაგნოზი დაუსვეს და ის ვრცელდებოდა. ეს იყო მე-4 ეტაპი. ის და მამაჩემი ცხოვრობდნენ ევერგრინში, ასე რომ, ვიცოდი, რომ ეს ნაბიჯი საშუალებას მომცემდა, დრო გავატარო მასთან და დავეხმარო, როცა შემეძლო. ცოტა ხანს მათთან ერთად ვცხოვრობდი ევერგრინში, რადგან ბინას ვეძებდი. ჯულის ნამდვილად არ სჯეროდა "ნაბიჯ" ეტიკეტების. ისე მექცეოდა, როგორც მის სამ ბიოლოგიურ შვილს. როცა გამაცნო, მეუბნებოდა: „ეს ჩვენი ქალიშვილია, სარა“. მეუბნებოდა, რომ მიყვარდა ყოველ ჯერზე, როცა მას ვნახავდი ან ველაპარაკებოდი და ისე ზრუნავდა ჩემზე, როგორც დედა. როცა ჯულიმ დაინახა, რომ ჩემი კალთის ღერი ამოხსნილი მოდიოდა, შეკერა. როდესაც სამუშაოზე მაღვიძარა გაისმა დილის 2:00 საათზე, გამეღვიძა ყავის მწარმოებლის ტაიმერის ხმაზე, რომელიც აწკაპუნებდა ახლად მოხარშული ყავის მოსამზადებლად. შუადღისას სახლში მოვედი თბილ ლანჩზე უკვე მაგიდაზე. მე არასოდეს მითხოვია ეს ყველაფერი, მე სრულად შემეძლო საკუთარი თავის მოვლა. მან ეს იმიტომ გააკეთა, რომ მიყვარდა.

მე შევძელი რამდენიმე წლის არდადეგების, ვახშმების, ვიზიტებისა და განსაკუთრებული შემთხვევების გატარება ჯულისთან, სანამ მისი კიბო ძალიან ცუდად გამხდარიყო. ზაფხულის ერთ დღეს, მე ვიჯექი ჰოსპისის ოთახში მისი ოჯახის წევრებთან ერთად, როცა ვუყურებდით როგორ მოშორდა. როდესაც მისი ოჯახის უმეტესობა ლანჩზე წავიდა, მე მას ხელი მოვუჭირე, როცა ის იბრძოდა და ვუთხარი, რომ მიყვარდა, როდესაც მან უკანასკნელი ამოსუნთქვა ჩაისუნთქა. მე არასოდეს ვიქნებოდი იგივე მას შემდეგ რაც დავკარგე და არასოდეს დამავიწყდება როგორ შეეხო ჩემს ცხოვრებას. მას ისე მიყვარდა, როგორც არასდროს მოუხდა და არც მოსალოდნელი იყო. და გარკვეულწილად, ეს იმაზე მეტს ნიშნავდა, ვიდრე ბიოლოგიური მშობლის სიყვარული.

სულ რაღაც ერთი წლის შემდეგ, პირველ პაემანზე წავედი მამაკაცთან, რომელიც საბოლოოდ ჩემი ქმარი გახდება. ბურგერებისა და ლუდის საშუალებით გავიგე, რომ ის იყო განქორწინებული და ორი პატარა ბიჭის მამა. ჩემი პირველი მიდრეკილება იყო დავსვა კითხვა, შემეძლო თუ არა ამის გამკლავება. შემდეგ გამახსენდა, რა მშვენიერი შეიძლება იყოს დედინაცვალისა და დედინაცვალის კონცეფცია. ვფიქრობდი ჯულიზე და იმაზე, თუ როგორ მიმიღო ჩემს ოჯახში, მის ცხოვრებასა და გულში. ვიცოდი, რომ მომწონდა ეს კაცი, მიუხედავად იმისა, რომ მას მხოლოდ რამდენიმე საათის განმავლობაში ვიცნობდი და ვიცოდი, რომ ღირდა ამით ნავიგაცია. როცა მის შვილებს შევხვდი, მათაც ისე ჩამიჭრეს გულში, როგორც არ ველოდი.

დედინაცვალის დინამიკის ეს მეორე მხარე ცოტა უფრო რთული იყო. ერთი, ეს ბავშვები ჩემზე ბევრად უმცროსი იყვნენ, როცა მე შვილი გავხდი. მაგრამ ასევე რთული იყო მათთან ერთად ცხოვრება და იმის ცოდნა, თუ როგორ უნდა მოიქცე. რომ აღარაფერი ვთქვათ, COVID-19-ის პანდემია მალევე მოვიდა ჩემს საცხოვრებლად, ასე რომ, მე ვმუშაობდი სახლში, ისინი სკოლაში სახლში დადიოდნენ და არცერთი ჩვენგანი არსად მიდიოდა... არასდროს. თავიდან არ მინდოდა გადამეტება, მაგრამ არ მინდოდა მთელი ფეხით დამევლო. არ მინდოდა ისეთ რაღაცეებში ჩავრთო, რაც ჩემი საქმე არ იყო, მაგრამ ასევე არ მინდოდა მეჩვენებოდა, რომ არ მაინტერესებდა. მინდოდა მათი პრიორიტეტი მიმეღო მდე ჩვენი ურთიერთობა. მოვიტყუებ, თუ ვიტყვი, რომ მზარდი ტკივილები არ არის. გარკვეული დრო დამჭირდა, რომ მეპოვა ჩემი ადგილი, ჩემი როლი და კომფორტის დონე. მაგრამ ახლა მოხარული ვარ იმის თქმა, რომ მე და ჩემს დედინაცვალებს ერთმანეთი ღრმად გვიყვარს და ვზრუნავთ. ვფიქრობ, ისინიც პატივს მცემენ.

ისტორიულად, ისტორიების წიგნები არ იყო კეთილი დედინაცვალის მიმართ; თქვენ არ უნდა გაიხედოთ დისნეის შორს. მხოლოდ მეორე დღეს ვუყურე "ამერიკული საშინელებათა ისტორიებიეპიზოდი სახელწოდებით "ფეისლიფტი", რომელშიც დედინაცვალმა, რომელიც ახლოს იყო მის დედინაცვალთან, დაიწყო "ბოროტი" ქცევა და ისეთი პრეტენზიების გამოთქმა, როგორიცაა "ის ჩემი ნამდვილი ქალიშვილი არ არის!" ამბავი იმით დასრულდა, რომ ქალიშვილმა გაიგო, რომ მისი "ნამდვილი დედა" მასზე მეტად ზრუნავდა, ვიდრე დედინაცვალი. თავს ვაკანკალებ, როცა ამას ვხედავ, რადგან არ მჯერა, რომ მსოფლიოს ყოველთვის ესმის, რამდენს შეიძლება ნიშნავდეს დედინაცვალი. როდესაც საუბარში საკუთარი დედინაცვალი მოვიყვანე, ხშირად მხვდებოდნენ კომენტარებით: „გძულთ იგი? ან "ის შენნაირი ასაკისაა?" მახსოვს, ერთი წელი ვუთხარი ყოფილ თანამშრომელს, რომ დედის დღე ჩემთვის დიდი დღესასწაულია, რადგან მე აღვნიშნავ სამ ქალს - ბებიას, დედას და დედინაცვალს. პასუხი იყო "რატომ ყიდულობდი შენს დედინაცვალს საჩუქარს?" როდესაც ჯული გარდაიცვალა, მე ვუთხარი ჩემს ყოფილ სამსახურს, რომ დასვენება მომიწევდა და იმედგაცრუებული ვიყავი, როდესაც HR-ის პასუხი იყო: „ოჰ, ის მხოლოდ შენი დედინაცვალია? მაშინ მხოლოდ 2 დღე გექნებათ.” მე ამას ახლა ვხედავ, ჩემს დედინაცვალებთან ერთად, რადგან ზოგიერთს არ ესმის ჩემი სურვილი, მოვექცე მათ ისე, როგორც ჩემს ოჯახს ვიქცევი, ან ესმით ჩემი სიყვარული და ერთგულება მათ მიმართ. რასაც ეს „ნაბიჯი“ სათაური არ გადმოსცემს არის ღრმა, მნიშვნელოვანი კავშირი, რომელიც შეიძლება გქონდეთ თქვენს ცხოვრებაში მშობელ ფიგურასთან ან შვილთან, ეს არ არის ბიოლოგიური. ჩვენ გვესმის ეს მშვილებელ ოჯახებში, მაგრამ რატომღაც არა ყოველთვის დედინაცვალებში.

როდესაც ჩვენ აღვნიშნავთ დედინაცვალის ეროვნულ დღეს, მინდა ვთქვა, რომ ჩემმა როლებმა დედინაცვლის ოჯახებში შეცვალეს ბევრი დადებითი კუთხით, მათ საშუალება მომცეს მენახა, როგორი შეიძლება იყოს უსაზღვრო სიყვარული და რამდენად შეიძლება ძვირფასი იყოს ადამიანი, რომელიც შესაძლოა არ იყო. თავიდანვე იქ, მაგრამ შენს გვერდით დგას ისევე. ერთადერთი, რაც ყოველთვის მინდა, არის ჯულივით კარგი დედინაცვალი ვიყო. ვგრძნობ, რომ ვერასდროს შევძლებ მის მსგავს ცხოვრებას, მაგრამ ყოველ დღე ვცდილობ, ჩემმა დედინაცვალებმა იგრძნონ ისეთი მნიშვნელოვანი სიყვარული, როგორიც მისგან ვიგრძენი. მინდა მათ გაიგონ, რომ მე ავირჩიე ისინი და გავაგრძელებ მათ არჩევას ჩემს ოჯახად სიცოცხლის ბოლომდე. ჩართული ვარ მათ ყოველდღიურ ცხოვრებაში. მე, მათ ბიოლოგიურ მშობლებთან ერთად, ვამზადებ მათ სასკოლო ლანჩებს, დილით ვტოვებ, ვეხუტები და ვკოცნი და ღრმად მიყვარს. მათ იციან, რომ შეუძლიათ ჩემთან მოვიდნენ დასახმარებლად გახეხილი მუხლებით, როდესაც მათ სჭირდებათ კომფორტი და როდესაც უნდათ, რომ ვინმემ დაინახოს რაღაც გასაოცარი, რაც მათ მიაღწიეს. მინდა მათ იცოდნენ, რამდენს ნიშნავენ ისინი ჩემთვის და რომ ისე, როგორც მათ გული გამიხსნეს, არის ის, რასაც ვერასოდეს მივიღებ. როცა ჩემთან გარბიან, რომ მეუბნებიან, რომ ვუყვარვარ, ან მთხოვენ, რომ ღამით ჩავწექი, არ შემიძლია არ ვიფიქრო, რამდენად გამიმართლა ცხოვრებაში, რომ ისინი ჩემს დედინაცვალებად მყავს. მე აქ ვარ იმისთვის, რომ ყველამ, ვისაც არ აქვს გამოცდილება დედინაცვალთან, იცოდეს, რომ ისინიც ნამდვილი ოჯახები არიან და მათში სიყვარულიც ისეთივე ძლიერია. და ვიმედოვნებ, რაც დრო გადის, ჩვენი საზოგადოება ცოტათი უკეთესი გახდება მათ ჩამოყალიბებაში, იმის ნაცვლად, რომ შეამციროს ისინი და წაახალისოს მათი ზრდა და დამატებითი „ბონუსი“ სიყვარული, რომელიც მათ მოგვიტანენ.