Mijn reis met roken

Hallo daar. Mijn naam is Kayla Archer en ik ben een weer uit, weer een roker. November is de nationale maand voor het stoppen met roken en ik ben hier om met u te praten over mijn reis met stoppen met roken.

Ik rook al 15 jaar. Ik begon de gewoonte toen ik 19 was. Volgens de CDC beginnen 9 van de 10 volwassenen die roken vóór de leeftijd van 18, en dus liep ik net een beetje achter op de statistiek. Ik had nooit gedacht dat ik een roker zou zijn. Mijn beide ouders roken, en als jongere vond ik de gewoonte grof en onverantwoordelijk. In de afgelopen 15 jaar heb ik roken gebruikt als een coping-vaardigheid en als een excuus om met anderen om te gaan.

Toen ik 32 werd, besloot ik dat ik voor mijn gezondheid en welzijn nader moest bekijken waarom ik rookte, en dan stappen moest ondernemen om te stoppen. Ik was getrouwd en plotseling wilde ik eeuwig leven, zodat ik mijn ervaringen met mijn man kon delen. Mijn man heeft me nooit onder druk gezet om te stoppen met roken, hoewel hij zelf niet roker is. Ik wist gewoon, diep van binnen, dat de excuses die ik mezelf gaf om te roken niet zoveel water meer vasthielden. Dus ik schreef een dagboek, merkte op wanneer en waarom ik ervoor zou kiezen om te roken en maakte een plan. Ik vertelde al mijn familie en vrienden dat ik op 1 oktober 2019 zou stoppen met roken. Ik kocht de kauwgom, zonnebloempitten en bubbels in de hoop mijn handen en mond bezig te houden. Ik kocht een belachelijke hoeveelheid garen en haalde mijn haaknaalden uit mijn schuilplaats - wetende dat inactieve handen niet goed zouden zijn. 30 september 2019, ik ketting rookte een half pakje sigaretten, luisterde naar een paar break-up liedjes (zingend voor mijn pakje rook) en gooide toen mijn asbakken en aanstekers weg. Ik ben die 1 oktober gestopt met roken en had niet maar één dag hulp nodig bij het tandvlees. De eerste week was gevuld met emoties (voornamelijk prikkelbaarheid), maar ik heb hard gewerkt om die gevoelens te valideren en verschillende copingvaardigheden te vinden (wandelen, yoga doen) om mijn humeur te verbeteren.

Ik heb het roken niet echt gemist na de eerste maand. Eerlijk gezegd vond ik de geur en smaak altijd een beetje vies. Ik vond het heerlijk dat al mijn kleding beter rook en dat ik zoveel geld bespaarde (4 pakjes per week kwamen neer op ongeveer $ 25.00, dat is $ 100.00 per maand). Ik heb veel gehaakt en die productiviteit tijdens de wintermaanden was geweldig. Het waren echter niet alle puppyhonden en regenbogen. 'S Ochtends koffie drinken was niet hetzelfde zonder een sigaret, en tijdens stressvolle tijden stuitte ik op een vreemde innerlijke vijandigheid die ik niet gewend was. Ik bleef rookvrij, tot april 2020.

Toen alles met COVID-19 toesloeg, was ik overweldigd zoals iedereen. Plotseling werden mijn routines van tafel geveegd en kon ik mijn vrienden en familie voor de veiligheid niet meer zien. Hoe raar het leven was geworden, dat isolement was de veiligste maatregel. Ik probeerde de hoeveelheid tijd die ik aan lichaamsbeweging besteedde te verlengen om stress te verminderen, en deed 's ochtends yoga,' s middags een wandeling van vijf mijl met mijn hond en na het werk minstens een uur cardio. Ik merkte echter dat ik me erg eenzaam en angstig voelde, zelfs met alle endorfines die ik door mijn lichaam stuurde tijdens het sporten. Veel van mijn vrienden verloren hun baan, vooral degenen die in de theatergemeenschap werkten. Mijn moeder had verlof en mijn vader werkte met beperkte uren. Ik begon doom te scrollen op Facebook, terwijl ik worstelde om mezelf los te rukken van alle lelijkheid van de nieuwe ziekte die begon te worden gepolitiseerd op een manier die ik nog nooit had gezien. Ik controleerde het aantal gevallen van Colorado en het sterftecijfer om de twee uur, wetende dat de staat de cijfers pas zou updaten na 4 uur. Ik verdronk, zij het rustig en voor mezelf. Ik was onder water, niet wetend wat ik voor mezelf of iemand anders moest doen. Klinkt bekend? Ik wed dat sommigen van jullie die dit lezen, betrekking kunnen hebben op alles wat ik zojuist heb geschreven. Het was een nationaal (nou ja, internationaal) fenomeen om diep weg te zinken in de angst die het menselijk bestaan ​​was tijdens de beginmaanden van COVID-00, of zoals we het allemaal hebben leren kennen - het jaar 19.

In de tweede week van april pakte ik weer een sigaret. Ik was ongelooflijk teleurgesteld in mezelf, aangezien ik zes maanden rookvrij was. Ik had het werk gedaan; Ik had de goede strijd gestreden. Ik kon niet geloven dat ik zo zwak was. Ik heb toch gerookt. Ik heb twee weken gerookt zoals voorheen, toen ik weer stopte. Ik was sterk en bleef rookvrij tot een familievakantie in juni. Ik was geschokt hoe de sociale invloed groter leek dan ik aankon. Niemand kwam naar me toe en zei: 'Je rookt niet? Dat is zo stom, en je bent niet meer cool. " Nee, in plaats daarvan verontschuldigden de rokers van het stel zich, en ik werd alleen gelaten om over mijn gedachten na te denken. Het was de domste trigger, maar ik ben tijdens die reis wel gaan roken. Ik rookte ook tijdens een ander gezinsuitje in september. Ik rechtvaardigde mezelf dat ik op vakantie was, en de regels van zelfdiscipline zijn niet van toepassing op vakantie. Ik ben van de wagen gevallen en ben meerdere keren teruggekomen sinds het nieuwe tijdperk van COVID-19. Ik heb mezelf erover in elkaar geslagen, dromen gehad waarin ik die persoon was in de reclame voor het stoppen met roken - sprekend terwijl ik een geheel in mijn keel bedekte, en bleef mezelf overspoelen met de wetenschap achter waarom roken verschrikkelijk is voor mijn gezondheid. Zelfs met dat alles viel ik. Ik kom weer op het goede spoor en struikel dan weer.

In de tijd van COVID-19 heb ik herhaaldelijk gehoord om mezelf wat genade te tonen. "Iedereen doet zijn best." "Dit is geen normale gang van zaken." Maar als het aankomt op mijn reis om de kankerstok neer te leggen, vind ik weinig uitstel van het onophoudelijke knippen en kleineren van mijn eigen geest. Ik veronderstel dat dat een goede zaak is, want ik wil vooral niet-roker zijn. Er is geen excuus dat groot genoeg is om mezelf te vergiftigen zoals ik doe als ik een trek neem. Toch worstel ik. Ik worstel, zelfs met alle rationaliteit aan mijn zijde. Ik denk echter dat de meeste mensen op dit moment worstelen met het een of ander. De concepten identiteit en zelfzorg zien er nu zoveel anders uit dan een jaar geleden, toen ik aan mijn reis om te stoppen met roken begon. Ik ben niet de enige - en jij ook niet! We moeten blijven proberen en ons blijven aanpassen, en weten dat tenminste een deel van wat toen waar was, nu ook waar is. Roken is gevaarlijk. Stoppen met roken is een levenslange reis, eigenlijk. Ik moet blijven vechten voor het goede gevecht en een beetje minder kritisch zijn voor mezelf als ik af en toe bezwijk. Het betekent niet dat ik de oorlog heb verloren, maar één gevecht. We kunnen dit, jij en ik. We kunnen doorgaan, doorgaan, wat dat ook voor ons betekent.

Als u hulp nodig heeft om uw reis te beginnen, bezoek dan coquitline.org of bel 800-QUIT-NOW.