Stiefgezinnen zijn iets om te vieren

Toen ik opgroeide, dacht ik nooit aan het woord 'stiefgezin'. Ik heb het grootste deel van mijn jeugd doorgebracht in een tweeoudergezin. Maar het leven neemt zijn wendingen die we niet zien aankomen en het woord 'stiefgezin' heeft uiteindelijk een grote impact op mijn leven gehad, aangezien ik het vanuit twee verschillende gezichtspunten heb ervaren.

Mijn eerste ervaring met een stiefgezin kwam met mij aan de kinderkant, toen ik een stiefmoeder kreeg. Nu heb ik een biologische moeder die heel erg deel uitmaakt van mijn leven en die ik als een vertrouweling beschouw. Maar dat betekende niet dat de rol van mijn stiefmoeder in mijn leven die van een buitenstaander was of dat ik geen andere moederfiguur nodig had. Mijn relatie met mijn stiefmoeder was ook speciaal en betekenisvol, iets dat sommige mensen niet verwachten of echt begrijpen, denk ik.

Toen ik mijn toekomstige stiefmoeder, Julie, voor het eerst ontmoette, was ik begin twintig, dus de stereotype woede of wrok was niet echt van toepassing. Ik wilde al lang niet meer dat mijn ouders weer bij elkaar zouden komen en het was niet alsof ze me zou disciplineren of bij me zou wonen. Het was vreemd voor mijn vader om een ​​vriendin te hebben, maar ik was blij voor hen. Dus toen mijn vader een paar jaar later een aanzoek deed, accepteerde ik het en was ik tevreden. Ik had niet verwacht dat mijn stiefmoeder zich een weg zou banen in mijn hart, ondanks mijn leeftijd toen onze relatie begon.

Toen ik halverwege de twintig was, besloot ik een baan in Denver aan te nemen. Tegen die tijd was bij Julie kanker vastgesteld en het verspreidde zich. Het was fase 20. Zij en mijn vader woonden in Evergreen, dus ik wist dat ik door deze verhuizing tijd met haar zou kunnen doorbrengen en helpen wanneer ik maar kon. Ik heb een tijdje bij hen in Evergreen gewoond terwijl ik op zoek was naar een appartement. Julie geloofde niet echt in 'step'-labels. Ze behandelde me hetzelfde als haar drie biologische kinderen. Toen ze me voorstelde, zou ze zeggen: "Dit is onze dochter, Sarah." Ze vertelde me dat ze van me hield elke keer dat ik haar zag of sprak, en ze zorgde voor me zoals een moeder dat zou doen. Toen Julie zag dat de zoom van mijn rok losraakte, naaide ze hem. Toen mijn wekker om twee uur 's nachts afging voor mijn werk, werd ik wakker van het geluid van de timer van het koffiezetapparaat die klikte om vers gezette koffie te zetten. Ik kwam 's middags thuis met een warme lunch die al op tafel stond. Ik heb nooit om een ​​van deze dingen gevraagd, ik was volledig in staat voor mezelf te zorgen. Ze deed het omdat ze van me hield.

Ik heb een aantal jaren vakanties, diners, bezoeken en speciale gelegenheden met Julie kunnen doorbrengen voordat haar kanker zo erg werd. Op een zomerdag zat ik in een hospicekamer met leden van haar familie terwijl we haar zagen wegglippen. Toen het grootste deel van haar familie vertrok voor de lunch, hield ik haar hand vast terwijl ze worstelde en vertelde ik haar dat ik van haar hield terwijl ze haar laatste adem uitblies. Ik zou nooit meer dezelfde zijn nadat ik haar had verloren, en ik zou nooit vergeten hoe ze mijn leven heeft geraakt. Ze hield van me op een manier die ze nooit hoefde, nooit had verwacht. En in sommige opzichten betekende dat meer dan de liefde die een biologische ouder geeft.

Slechts een jaar later ging ik op een eerste date met een man die uiteindelijk mijn echtgenoot zou worden. Via hamburgers en bier kwam ik erachter dat hij gescheiden was en vader van twee kleine jongens. Mijn eerste neiging was om me af te vragen of ik dat wel aankon. Toen herinnerde ik me hoe geweldig het concept van een stiefmoeder en een stiefgezin kon zijn. Ik dacht aan Julie en hoe ze me accepteerde in haar familie, haar leven en haar hart. Ik wist dat ik deze man leuk vond, ook al kende ik hem nog maar een paar uur, en ik wist dat hij de moeite waard was om hierin te navigeren. Toen ik zijn zonen ontmoette, groeven ook zij zich een weg in mijn hart in op een manier die ik niet had verwacht.

Deze andere kant van de stiefgezinsdynamiek was een beetje lastiger. Ten eerste waren deze kinderen veel jonger dan ik toen ik stiefkind werd. Maar het was ook moeilijk om met hen samen te leven en te weten hoe je je moest gedragen. Om nog maar te zwijgen van de COVID-19-pandemie kort nadat ik hier kwam wonen, dus ik werkte thuis en ze gingen thuis naar school, en niemand van ons ging ergens anders heen ... ooit. In het begin wilde ik niet overstappen, maar ik wilde niet overrompeld worden. Ik wilde niet betrokken raken bij dingen die mijn zaken niet waren, maar ik wilde ook niet de indruk wekken dat het me niets kon schelen. Ik wilde ze prioriteren en onze relatie. Ik zou liegen als ik zei dat er geen groeipijnen waren. Het duurde even voordat ik mijn plek, mijn rol en mijn comfortniveau had gevonden. Maar nu ben ik blij te kunnen zeggen dat mijn stiefzonen en ik veel van elkaar houden en om elkaar geven. Ik denk dat ze mij ook respecteren.

Historisch gezien zijn de verhalenboeken niet aardig geweest voor de stiefmoeder; je hoeft niet verder te zoeken dan Disney. Laatst keek ik naar een “Amerikaanse horrorverhalen" aflevering getiteld "Facelift" waarin een stiefmoeder, die dicht bij haar stiefdochter stond, "slecht" begon te worden en beweringen deed als "ze is niet mijn echte dochter!" Het verhaal eindigde met de dochter die erachter kwam dat haar 'echte moeder' meer voor haar zorgde dan haar stiefmoeder ooit deed. Ik schud mijn hoofd als ik deze dingen zie, omdat ik niet geloof dat de wereld altijd begrijpt hoeveel een stiefgezin kan betekenen. Toen ik mijn eigen stiefmoeder ter sprake bracht in een gesprek, kreeg ik vaak opmerkingen van "haat je haar?" of "is ze even oud als jij?" Ik herinner me een jaar dat ik tegen een voormalige collega zei dat Moederdag een grote feestdag voor mij is omdat ik drie vrouwen vier: mijn oma, mijn moeder en mijn stiefmoeder. Het antwoord was: "Waarom zou je een cadeau voor je stiefmoeder kopen?" Toen Julie stierf, vertelde ik mijn vorige baan dat ik vrij zou moeten nemen en was ontmoedigd toen het antwoord van HR was: 'Oh, ze is alleen je stiefmoeder? Dan krijg je gewoon 2 dagen.” Ik zie het nu soms, met mijn stiefkinderen, omdat sommige mensen mijn wens om hen te behandelen zoals ik mijn eigen familie zou behandelen of mijn liefde en toewijding aan hen niet helemaal begrijpen. Wat die 'stap'-titel niet aangeeft, is de diepe, betekenisvolle band die je kunt hebben met een ouderfiguur of een kind in je leven, die niet biologisch is. We begrijpen het in adoptiegezinnen, maar op de een of andere manier niet altijd in stiefgezinnen.

Terwijl we Nationale Stiefgezinsdag vieren, zou ik willen zeggen dat mijn rollen in stiefgezinnen me op veel positieve manieren hebben veranderd, ze hebben me laten zien hoe grenzeloos liefde kan zijn en hoeveel je kunt koesteren een persoon die dat misschien niet was daar vanaf het begin maar staat toch naast je. Het enige wat ik ooit wil, is net zo'n goede stiefmoeder zijn als Julie. Ik heb het gevoel dat ik haar nooit zal kunnen waarmaken, maar ik probeer elke dag om mijn stiefzonen het soort betekenisvolle liefde te laten voelen die ik van haar voelde. Ik wil dat ze begrijpen dat ik ze heb gekozen en dat ik ze de rest van mijn leven als mijn familie zal blijven kiezen. Ik ben betrokken bij hun dagelijks leven. Ik, samen met hun biologische ouders, maak hun schoollunches, breng ze 's ochtends af, geef ze knuffels en kusjes en hou intens van ze. Ze weten dat ze bij mij terecht kunnen voor hulp met hun geschraapte knieën, als ze troost nodig hebben en als ze willen dat iemand iets geweldigs ziet dat ze hebben bereikt. Ik wil dat ze weten hoeveel ze voor me betekenen en dat de manier waarop ze hun hart voor me hebben geopend, iets is dat ik nooit als vanzelfsprekend kan beschouwen. Als ze naar me toe rennen om me te vertellen dat ze van me houden of me vragen om ze 's nachts in te stoppen, kan ik niet anders dan bedenken hoeveel geluk ik in het leven heb om ze als mijn stiefkinderen te hebben. Ik ben hier om iedereen die geen ervaring heeft met een stiefgezin te laten weten dat het ook echte families zijn en dat de liefde in hen net zo krachtig is. En ik hoop dat onze samenleving na verloop van tijd een beetje beter kan worden in het opbouwen van ze, in plaats van ze te bagatelliseren, en hun groei en de extra "bonus" liefde die ze ons brengen aan te moedigen.