National Child-Centered Divorce Month

Noong nakaraang katapusan ng linggo, nakaupo ako sa ilalim ng tent sa final swim meet ng aking 18-anyos na anak para sa kanyang summer league. Ang aking anak na lalaki ay nagsimulang lumangoy sa edad na pito at ito na ang huling pagkakataon na ang kanyang pamilya ay magkakaroon ng pananabik na panoorin siyang makipagkumpetensya. Sumama sa akin sa ilalim ng tent ay ang aking dating asawa, si Bryan; ang kanyang asawa, si Kelly; kanyang kapatid na babae; pati na rin ang pamangkin at pamangkin ni Kelly; Ang ina ni Bryan, si Terry (ang aking dating biyenan); ang aking kasalukuyang asawa, si Scott; at ang 11-taong-gulang na anak na lalaki na kasama ko sa kanya, si Lucas. Tulad ng gusto naming sabihin, ito ay "disfunctional family fun" sa pinakamagaling! Nakakatuwang katotohanan…tinukoy din ng aking 11-taong-gulang si Terry bilang "Lola Terry," dahil nawala ang dalawa sa kanyang mga lola at masaya si Terry na punan ito.

Ang diborsiyo ay maaaring maging isang mapaghamong at emosyonal na karanasan para sa lahat ng mga partidong kasangkot, lalo na kapag ang mga bata ay bahagi ng equation. Gayunpaman, ipinagmamalaki namin ni Bryan ang paraan na nagawa naming unahin ang kapakanan at kaligayahan ng aming mga anak sa pamamagitan ng pagtatatag ng matatag na relasyon sa pagiging magulang. Sa katunayan, ito ay mahalaga sa kaligayahan ng mga bata, naniniwala ako. Ang co-parenting ay hindi para sa mahihina! Nangangailangan ito ng pagtutulungan, epektibong komunikasyon, at pangako na unahin ang mga pangangailangan ng iyong mga anak, sa kabila ng kung ano ang maaaring maramdaman mo tungkol sa pagkasira ng iyong relasyon sa pag-aasawa. Ang mga sumusunod ay ilang diskarte na ginamit namin at mga praktikal na tip para makatulong sa pag-navigate sa aming co-parenting pagkatapos ng aming diborsyo:

1. Unahin ang Bukas at Tapat na Komunikasyon: Naniniwala ako na ang epektibong komunikasyon ay bumubuo ng pundasyon ng tagumpay kapag kasama ang pagiging magulang. Tahasan na talakayin ang mahahalagang bagay na may kaugnayan sa iyong mga anak, tulad ng edukasyon, pangangalaga sa kalusugan, at mga ekstrakurikular na aktibidad. Panatilihin ang isang magiliw at magalang na tono, na isinasaisip na ang iyong mga pag-uusap ay nakasentro sa mga pinakamahusay na interes ng iyong mga anak. Gumamit ng iba't ibang paraan ng komunikasyon tulad ng harapang mga talakayan, mga tawag sa telepono, email, o kahit na mga co-parenting na app upang matiyak ang pare-pareho at malinaw na daloy ng impormasyon. Ang isang bagay na itinatag namin ni Bryan nang maaga ay isang spreadsheet kung saan sinusubaybayan namin ang lahat ng mga gastos na nauugnay sa bata, upang matiyak namin na maaari kaming "mag-ayos" nang patas sa katapusan ng bawat buwan.
2. Bumuo ng Co-Parenting Plan: Ang isang well-structured co-parenting plan ay maaaring magbigay ng kalinawan at katatagan para sa parehong mga magulang at mga anak. Magtulungan upang lumikha ng isang komprehensibong plano na nagbabalangkas ng mga iskedyul, mga responsibilidad, at mga proseso ng paggawa ng desisyon. Saklawin ang mahahalagang aspeto, gaya ng mga iskedyul ng pagbisita, bakasyon, bakasyon, at paghahati ng mga obligasyon sa pananalapi. Maging flexible at bukas sa pagbabago ng plano habang ang mga pangangailangan ng iyong mga anak ay nagbabago sa paglipas ng panahon. Ito ay naging totoo lalo na sa pagpasok ng ating mga anak sa teenage years. Sinabi sa akin ng aking 24-taong-gulang kamakailan na labis niyang pinahahalagahan na hindi namin siya ginawang hamon ng kanyang ama sa pamamagitan ng pagtatalo sa harap niya o paghingi ng oras sa isang bahay kaysa sa iba. Kahit na ipinagpalit namin ang mga pangunahing pista opisyal, ang mga kaarawan ay palaging ipinagdiriwang nang magkasama at kahit ngayon, kapag naglalakbay siya sa Denver mula sa kanyang tahanan sa Chicago, ang buong pamilya ay nagsasama-sama para sa hapunan.
3. I-promote ang Consistency at Routine: Ang mga bata ay umunlad sa katatagan, kaya ang pagpapanatili ng pagkakapare-pareho sa magkabilang sambahayan ay napakahalaga. Magsikap para sa magkatulad na mga gawain, panuntunan, at mga inaasahan sa parehong tahanan, na tinitiyak na ang iyong mga anak ay nakadarama ng seguridad at nauunawaan kung ano ang inaasahan sa kanila. Hindi ito laging madali. Kami ni Bryan ay may iba't ibang istilo ng pagiging magulang at magkakaroon man kami ng kasal o hindi. May isang pagkakataon sa unang bahagi ng aming diborsyo kung saan ang aking anak na babae ay nais na makakuha ng isang butiki. Sinabi ko sa kanya "Hinding-hindi! Hindi ako gumagawa ng anumang uri ng reptilya!" Mabilis niyang sinabi, "Bibili ako ni Itay ng butiki." Kinuha ko ang telepono at napag-usapan namin ni Bryan na kunin ang aming anak na babae ng isang reptilya at parehong nagpasya na ang sagot ay "hindi." Nalaman niya kaagad na nag-uusap kami ng kanyang ama … madalas. Walang makakawala sa "sabi niya, sabi niya" sa aming bahay!
4. Igalang ang mga Hangganan ng bawat isa: Ang paggalang sa mga hangganan ng isa't isa ay mahalaga para sa pagpapaunlad ng isang malusog na co-parenting dynamic. Kilalanin na ang iyong dating asawa ay maaaring may iba't ibang istilo ng pagiging magulang, at iwasang punahin o sirain ang kanilang mga pagpipilian. Hikayatin ang iyong mga anak na bumuo ng mga positibong relasyon sa parehong mga magulang, na nagpapatibay ng isang kapaligiran kung saan nakadarama sila ng kaligtasan at pagmamahal anuman ang kanilang tahanan.
5. Ilayo ang mga Bata sa Alitan: Mahalagang protektahan ang iyong mga anak mula sa anumang mga salungatan o hindi pagkakasundo na maaaring lumitaw sa pagitan mo at ng iyong dating kasosyo. Iwasang pag-usapan ang mga legal na usapin, mga isyu sa pananalapi, o mga personal na hindi pagkakaunawaan sa harap ng iyong mga anak. Lumikha ng isang ligtas na puwang para sa iyong mga anak na ipahayag ang kanilang mga damdamin, na tinitiyak sa kanila na ang kanilang mga damdamin ay wasto at na sila ay hindi mananagot para sa diborsyo. Muli, hindi ito laging madali. Lalo na sa unang bahagi ng diborsiyo, maaari kang magkaroon ng malakas, negatibong damdamin sa iyong dating asawa. Napakahalaga na humanap ng mga saksakan upang ipahayag ang mga damdaming iyon, ngunit nadama ko nang husto na hindi ko magawang "maibulalas" sa aking mga anak ang tungkol sa kanilang ama, dahil mahal na mahal nila siya at kinikilala ang kanilang sarili sa kanya. Ang pagpuna sa kanya, pakiramdam ko, ay parang pinupuna ko ang isang bahagi ng kung sino sila.
6. Pagyamanin ang isang Supportive Network: Ang co-parenting ay maaaring maging emosyonal na hamon, kaya napakahalaga na bumuo ng isang network ng suporta. Humingi ng patnubay mula sa pamilya, mga kaibigan, o mga propesyonal na tagapayo na maaaring magbigay ng walang pinapanigan na payo at pananaw. Ang pagsali sa mga grupo ng suporta o pagdalo sa mga klase sa pagiging magulang na partikular na idinisenyo para sa mga diborsiyadong magulang ay maaari ding mag-alok ng mahahalagang insight at pakiramdam ng komunidad. Sa unang bahagi ng aking diborsiyo, nagtapos ako sa pagtuturo ng isang klase ng pagiging magulang para sa mga dumaan sa diborsyo para sa Adams County. Naaalala ko ang isang bagay mula sa kursong nananatili sa akin … “Palagi kang magiging isang pamilya, kahit na mag-iiba ang hitsura nito.”
7. Magsanay ng Pangangalaga sa Sarili: Tandaan na alagaan ang iyong sarili. Ang diborsyo at co-parenting ay maaaring maging pisikal at emosyonal, kaya mahalagang unahin ang pangangalaga sa sarili. Makilahok sa mga aktibidad na nagtataguyod ng iyong kagalingan, tulad ng pag-eehersisyo, pagpupunyagi sa mga libangan, paggugol ng oras sa mga kaibigan, o paghahanap ng therapy kung kinakailangan. Sa pamamagitan ng pag-aalaga sa iyong sarili, mas magiging handa ka para suportahan ang iyong mga anak sa panahong ito ng transisyonal.

Ang co-parenting pagkatapos ng diborsyo ay isang tuluy-tuloy na proseso sa pagitan namin ng dati kong 16 na taon na nangangailangan ng pagsisikap, kompromiso, at dedikasyon mula sa aming dalawa, pati na rin sa aming mga bagong asawa. Sa pamamagitan ng pagbibigay-priyoridad sa bukas na komunikasyon, paggalang, pagkakapare-pareho, at kapakanan ng iyong mga anak, maaari ka ring bumuo ng isang matagumpay na relasyon sa kapwa magulang. Tandaan, ang susi ay isantabi ang mga personal na pagkakaiba, tumuon sa mga pangangailangan ng iyong mga anak, at magtulungan upang lumikha ng isang matulungin at mapagmahal na kapaligiran na nagpapahintulot sa kanila na umunlad. Ang pahayag na narinig ko sa parenting class na iyon matagal na ang nakalipas, "magiging isang pamilya ka, kahit na mag-iiba ang hitsura" ay hindi mas totoo ngayon. Nagawa naming magmaniobra ni Bryan sa maraming ups and down sa buhay kasama ang aming mga anak. Ito ay hindi palaging perpektong makinis, ngunit ipinagmamalaki namin kung gaano kalayo na ang aming narating, at naniniwala ako na nakatulong ito sa aming mga anak na lumabas sa kabilang panig na mas malakas at mas matatag.