Національний місяць розлучень, орієнтований на дітей
Минулих вихідних я сидів під наметом на фінальному запливі мого 18-річного сина для його літньої ліги. Мій син почав плавати у віці семи років, і це був останній раз, коли його сім’я мала задоволення спостерігати за його змаганнями. Під наметом до мене приєднався мій колишній чоловік Браян; його дружина Келлі; її сестра; а також племінниця і племінник Келлі; мати Брайана, Террі (моя колишня свекруха); мій теперішній чоловік Скотт; і 11-річний син, якого я з ним ділю, Лукас. Як ми любимо казати, це була «нефункціональна сімейна розвага» у своєму найкращому вигляді! Цікавий факт… мій 11-річний хлопчик також називає Террі «бабусею Террі», тому що він втратив обох своїх бабусь, і Террі радий замінити його.
Розлучення може бути важким і емоційно насиченим досвідом для всіх залучених сторін, особливо якщо частиною рівняння є діти. Однак ми з Брайаном пишаємося тим, як нам вдалося поставити на перше місце добробут і щастя наших дітей, встановивши міцні стосунки спільного батьківства. Насправді, я вважаю, що це важливо для щастя дітей. Спільне батьківство не для слабких! Це вимагає співпраці, ефективної комунікації та зобов’язання ставити потреби ваших дітей на перше місце, незважаючи на те, як ви можете ставитися до розірвання шлюбу. Нижче наведено деякі стратегії, які ми використовували, і практичні поради, які допоможуть зорієнтуватися у нашому спільному батьківстві після нашого розлучення:
- Віддайте перевагу відкритому та чесному спілкуванню: Я вважаю, що ефективне спілкування є основою успіху спільного батьківства. Відкрито обговорюйте важливі питання, пов’язані з вашими дітьми, такі як освіта, охорона здоров’я та позакласна діяльність. Зберігайте сердечний і шанобливий тон, пам’ятаючи, що ваша розмова зосереджена навколо найкращих інтересів ваших дітей. Використовуйте різні методи спілкування, такі як особисті обговорення, телефонні дзвінки, електронні листи або навіть програми для спільного батьківства, щоб забезпечити послідовний і прозорий потік інформації. Одна річ, яку ми з Брайаном створили на ранньому етапі, це таблиця, у якій ми відстежували всі витрати, пов’язані з дітьми, щоб ми могли гарантувати, що ми зможемо справедливо «розрахуватися» наприкінці кожного місяця.
- Розробіть план спільного батьківства: Добре структурований план спільного батьківства може забезпечити ясність і стабільність як для батьків, так і для дітей. Працюйте разом, щоб створити комплексний план, який визначає графіки, обов’язки та процеси прийняття рішень. Висвітлюйте важливі аспекти, такі як графік відвідувань, свята, відпустки та розподіл фінансових зобов’язань. Будьте гнучкими та відкритими до перегляду плану, оскільки потреби ваших дітей змінюватимуться з часом. Це особливо актуально, коли наші діти вступили в підлітковий вік. Нещодавно моя 24-річна дівчина сказала мені, що вона дуже цінує те, що ми з її татом ніколи не ускладнювали її, сварячись у неї на очах або вимагаючи, щоб вона проводила час в одному будинку, а не в іншому. Незважаючи на те, що ми мінялися великими святами, дні народження завжди святкували разом, і навіть зараз, коли вона їде до Денвера зі свого дому в Чикаго, уся родина збирається разом за вечерею.
- Сприяти послідовності та рутині: Діти процвітають завдяки стабільності, тому збереження узгодженості в обох домогосподарствах має вирішальне значення. Прагніть до однакових процедур, правил і очікувань в обох домівках, щоб ваші діти почувалися в безпеці та розуміли, чого від них очікують. Це не завжди легко. Ми з Браяном маємо різні стилі виховання, і незалежно від того, були ми одружені чи ні. На початку нашого розлучення був випадок, коли моя дочка хотіла отримати ящірку. Я сказав їй: «Абсолютно ні! Я не займаюся ніякими рептиліями!» Вона швидко сказала: «Тато приніс би мені ящірку». Я підняв слухавку, і ми з Брайаном обговорювали придбання рептилії нашій дочці, і обоє вирішили, що відповідь все одно «ні». Вона відразу дізналася, що ми з її татом спілкуємося... часто. У нашому домі ніхто не міг зійти з рук на «він сказав, вона сказала»!
- Поважайте межі один одного: Повага до кордонів одне одного має важливе значення для виховання здорової динаміки спільного батьківства. Визнайте, що ваше колишнє подружжя може мати різні стилі виховання, і утримайтеся від критики чи підриву їхнього вибору. Заохочуйте своїх дітей розвивати позитивні стосунки з обома батьками, сприяючи створенню середовища, де вони відчуватимуть себе в безпеці та коханні, незалежно від того, в якій родині вони живуть.
- Тримайте дітей подалі від конфліктів: Дуже важливо захистити своїх дітей від будь-яких конфліктів або розбіжностей, які можуть виникнути між вами та вашим колишнім партнером. Уникайте обговорення юридичних питань, фінансових питань або особистих суперечок перед вашими дітьми. Створіть безпечне місце для своїх дітей, щоб висловити свої почуття, запевнивши їх, що їхні емоції справедливі і що вони не несуть відповідальності за розлучення. Знову ж таки, це не завжди легко. Особливо на початку розлучення у вас можуть виникнути сильні, негативні почуття до вашого колишнього чоловіка. Дуже важливо знайти вихід, щоб висловити ці почуття, але я твердо відчував, що не можу «висловлюватися» своїм дітям про їхнього батька, оскільки вони його дуже люблять і впізнають у ньому себе. Критикуючи його, я відчував, що міг відчувати себе так, ніби я критикував частину того, ким вони є.
- Розвивайте мережу підтримки: Спільне батьківство може бути емоційно важким, тому вкрай важливо розвивати мережу підтримки. Зверніться за порадою до родини, друзів або професійних консультантів, які можуть надати неупереджену пораду та перспективу. Приєднання до груп підтримки або відвідування уроків виховання дітей, спеціально розроблених для розлучених батьків, також може запропонувати цінну інформацію та відчуття спільності. На початку мого розлучення я став викладати в окрузі Адамс для тих, хто переживає розлучення. Я пам’ятаю одну річ із курсу, яка мені запам’яталася… «Ви завжди будете сім’єю, навіть якщо це виглядатиме інакше».
- Практика самообслуговування: Пам’ятайте про себе. Розлучення та спільне батьківство можуть бути фізично та емоційно виснажливими, тому важливо віддати перевагу догляду за собою. Займайтеся діяльністю, яка сприятиме вашому самопочуттю, наприклад, займайтеся спортом, займайтеся хобі, проводьте час з друзями або звертайтеся до терапії, якщо це необхідно. Подбавши про себе, ви зможете краще підтримувати своїх дітей у цей перехідний період.
Спільне батьківство після розлучення було безперервним процесом між моїм колишнім і мною протягом останніх 16 років, який вимагав зусиль, компромісів і відданості від нас обох, а також від наших нових подружжя. Ставлячи пріоритетом відкрите спілкування, повагу, послідовність і благополуччя ваших дітей, ви також можете побудувати успішні стосунки спільного батьківства. Пам’ятайте, що головне – відкинути особисті розбіжності, зосередитися на потребах ваших дітей і працювати разом, щоб створити сприятливе й любляче середовище, яке дозволить їм процвітати. Твердження, яке я почув на тому уроці для батьків так давно: «Ви завжди будете сім’єю, навіть якщо це буде виглядати по-іншому», сьогодні не може бути більш правдивим. Нам з Брайаном вдалося подолати багато життєвих злетів і падінь разом із нашими дітьми. Це не завжди було ідеально гладко, але ми пишаємося тим, як далеко ми зайшли, і я вірю, що це допомогло нашим дітям вийти з іншого боку сильнішими та витривалішими.