شهر الطلاق الوطني المتمركز حول الطفل
في نهاية الأسبوع الماضي، كنت أجلس تحت خيمة في لقاء السباحة الأخير لابني البالغ من العمر 18 عامًا في الدوري الصيفي. بدأ ابني السباحة في سن السابعة وكانت هذه هي المرة الأخيرة التي تشعر فيها عائلته بالإثارة لمشاهدته وهو يتنافس. وانضم إليّ تحت الخيمة زوجي السابق، بريان؛ زوجته كيلي. اختها؛ وكذلك ابنة أخت كيلي وابن أخيه. والدة بريان، تيري (حماتي السابقة)؛ زوجي الحالي سكوت. وابني البالغ من العمر 11 عامًا، لوكاس. وكما نحب أن نقول، كانت هذه "متعة عائلية مختلة" في أفضل حالاتها! حقيقة ممتعة... يشير طفلي البالغ من العمر 11 عامًا أيضًا إلى تيري باسم "الجدة تيري"، لأنه فقد جدتيه، ويسعد تيري بملء مكانهما.
يمكن أن يكون الطلاق تجربة صعبة ومشحونة عاطفيًا لجميع الأطراف المعنية، خاصة عندما يكون الأطفال جزءًا من المعادلة. ومع ذلك، أنا وبريان فخوران بالطريقة التي تمكنا بها من إعطاء الأولوية لرفاهية أطفالنا وسعادتهم من خلال إقامة علاقة أبوة مشتركة قوية. في الواقع، هذا أمر ضروري لسعادة الأطفال، على ما أعتقد. الأبوة والأمومة المشتركة ليست للضعفاء! فهو يتطلب التعاون والتواصل الفعال والالتزام بوضع احتياجات أطفالك في المقام الأول، على الرغم من شعورك تجاه فسخ علاقتك الزوجية. فيما يلي بعض الاستراتيجيات التي استخدمناها والنصائح العملية للمساعدة في التعامل مع الأبوة والأمومة المشتركة بعد الطلاق:
- إعطاء الأولوية للتواصل المفتوح والصادق: أعتقد أن التواصل الفعال يشكل أساس النجاح عند المشاركة في تربية الأبناء. ناقش بصراحة الأمور المهمة المتعلقة بأطفالك، مثل التعليم والرعاية الصحية والأنشطة اللامنهجية. حافظ على نبرة ودية ومحترمة، مع الأخذ في الاعتبار أن محادثاتك تتمحور حول مصلحة أطفالك. استخدم طرق الاتصال المختلفة مثل المناقشات وجهًا لوجه أو المكالمات الهاتفية أو رسائل البريد الإلكتروني أو حتى تطبيقات الأبوة والأمومة المشتركة لضمان تدفق المعلومات بشكل متسق وشفاف. أحد الأشياء التي أنشأناها أنا وبراين في وقت مبكر هو جدول بيانات حيث قمنا بتتبع جميع النفقات المتعلقة بالأطفال، حتى نتمكن من التأكد من أننا نستطيع "تسوية" بشكل عادل في نهاية كل شهر.
- تطوير خطة الأبوة والأمومة المشتركة: يمكن لخطة الأبوة والأمومة المشتركة جيدة التنظيم أن توفر الوضوح والاستقرار لكل من الوالدين والأطفال. العمل معًا لإنشاء خطة شاملة تحدد الجداول الزمنية والمسؤوليات وعمليات صنع القرار. تغطية الجوانب الأساسية، مثل جداول الزيارة والعطلات والإجازات وتقسيم الالتزامات المالية. كن مرنًا ومنفتحًا لمراجعة الخطة مع تطور احتياجات أطفالك بمرور الوقت. كان هذا صحيحًا بشكل خاص مع دخول أطفالنا سنوات المراهقة. أخبرتني ابنتي البالغة من العمر 24 عامًا مؤخرًا أنها تقدر كثيرًا أنني ووالدها لم نشكل تحديًا لها أبدًا من خلال الجدال أمامها أو مطالبتها بقضاء بعض الوقت في منزل واحد دون الآخر. على الرغم من أننا قمنا بتبادل العطلات الكبرى، إلا أنه كان يتم الاحتفال دائمًا بأعياد الميلاد معًا، وحتى الآن، عندما تسافر إلى دنفر من منزلها في شيكاغو، تجتمع العائلة بأكملها معًا لتناول العشاء.
- تعزيز الاتساق والروتين: يزدهر الأطفال في ظل الاستقرار، لذا فإن الحفاظ على الاتساق بين الأسرتين أمر بالغ الأهمية. احرص على اتباع إجراءات روتينية وقواعد وتوقعات مماثلة في كلا المنزلين، مما يضمن شعور أطفالك بالأمان وفهمهم لما هو متوقع منهم. هذا ليس دائما سهل. أنا وبريان لدينا أساليب تربية مختلفة وسنفعل ذلك سواء كنا متزوجين أم لا. كانت هناك حالة في وقت مبكر من طلاقنا حيث أرادت ابنتي الحصول على سحلية. قلت لها: "لا على الإطلاق! أنا لا أفعل الزواحف من أي نوع! قالت بسرعة: "أبي سيحضر لي سحلية". التقطت الهاتف وناقشت أنا وبريان فكرة جعل ابنتنا زاحفة وقرر كلاهما أن الإجابة لا تزال "لا". لقد علمت على الفور أنني وأبيها نتحدث... بشكل متكرر. لا يمكن لأحد أن يفلت من "قال، قالت" في منزلنا!
- احترام حدود بعضنا البعض: يعد احترام حدود بعضنا البعض أمرًا ضروريًا لتعزيز ديناميكية الأبوة والأمومة الصحية. عليك أن تدركي أن زوجك السابق قد يكون لديه أساليب تربية مختلفة، وامتنعي عن انتقاد خياراته أو تقويضها. شجع أطفالك على تطوير علاقات إيجابية مع كلا الوالدين، وتعزيز بيئة يشعرون فيها بالأمان والحب بغض النظر عن الأسرة التي يعيشون فيها.
- إبقاء الأطفال خارج الصراع: من الضروري حماية أطفالك من أي صراعات أو خلافات قد تنشأ بينك وبين شريكك السابق. تجنب مناقشة المسائل القانونية أو المسائل المالية أو النزاعات الشخصية أمام أطفالك. خلق مساحة آمنة لأطفالك للتعبير عن مشاعرهم، والتأكيد لهم أن عواطفهم صحيحة وأنهم غير مسؤولين عن الطلاق. مرة أخرى، هذا ليس بالأمر السهل دائمًا. خاصة في وقت مبكر من الطلاق، قد يكون لديك مشاعر سلبية قوية تجاه زوجتك السابقة. من المهم جدًا العثور على منافذ للتعبير عن تلك المشاعر، لكنني شعرت بقوة أنني لا أستطيع "التنفيس" لأطفالي عن والدهم، لأنهم يحبونه كثيرًا ويتعرفون على أنفسهم فيه. شعرت أن انتقاده قد يبدو وكأنني أنتقد جزءًا منهم.
- تعزيز شبكة داعمة: يمكن أن تشكل الأبوة والأمومة المشتركة تحديًا عاطفيًا، لذلك من الضروري تطوير شبكة دعم. اطلب التوجيه من العائلة أو الأصدقاء أو المستشارين المحترفين الذين يمكنهم تقديم مشورة ومنظور غير متحيز. يمكن أن يؤدي الانضمام إلى مجموعات الدعم أو حضور دروس الأبوة والأمومة المصممة خصيصًا للآباء المطلقين إلى تقديم رؤى قيمة وإحساس بالانتماء للمجتمع. في وقت مبكر من طلاقي، انتهى بي الأمر بتدريس فصل الأبوة والأمومة لأولئك الذين يمرون بالطلاق في مقاطعة آدامز. أتذكر شيئًا واحدًا عالقًا في ذهني من الدورة التدريبية … “ستكونون دائمًا عائلة، على الرغم من أن الشكل سيبدو مختلفًا”.
- ممارسة الرعاية الذاتية: تذكر أن تعتني بنفسك. يمكن أن يكون الطلاق والأبوة المشتركة مرهقين جسديًا وعاطفيًا، لذلك من المهم إعطاء الأولوية للرعاية الذاتية. انخرط في الأنشطة التي تعزز صحتك، مثل ممارسة الرياضة أو ممارسة الهوايات أو قضاء الوقت مع الأصدقاء أو طلب العلاج إذا لزم الأمر. من خلال الاعتناء بنفسك، ستكون مجهزًا بشكل أفضل لدعم أطفالك خلال هذه الفترة الانتقالية.
لقد كانت الأبوة والأمومة المشتركة بعد الطلاق عملية مستمرة بيني وبين زوجي السابق على مدى السنوات الـ 16 الماضية، وقد تطلبت الجهد والتسوية والتفاني منا، وكذلك من أزواجنا الجدد. من خلال إعطاء الأولوية للتواصل المفتوح والاحترام والاتساق ورفاهية أطفالك، يمكنك أيضًا بناء علاقة أبوة مشتركة ناجحة. تذكر أن المفتاح هو وضع الخلافات الشخصية جانبًا، والتركيز على احتياجات أطفالك، والعمل معًا لخلق بيئة داعمة ومحبة تسمح لهم بالازدهار. إن العبارة التي سمعتها في فصل التربية منذ فترة طويلة، "ستكونون دائمًا عائلة، على الرغم من أن المظهر سيبدو مختلفًا" لا يمكن أن يكون أكثر صدقًا اليوم. لقد تمكنت أنا وبريان من تجاوز العديد من تقلبات الحياة مع أطفالنا معًا. لم تكن الأمور دائمًا سلسة تمامًا، لكننا فخورون بالمدى الذي قطعناه، وأعتقد أن ذلك ساعد أطفالنا على الخروج من الجانب الآخر أقوى وأكثر مرونة.