Meditere utvinning

I juli 2013 hadde jeg en ulykke som resulterte i hodeskallebrudd og hjerneblødning. Mens jeg var på sykehuset hadde jeg ingen forståelse for hvordan livet mitt ville endre seg. Jeg ble fortalt at jeg ikke kunne jobbe i seks uker, i det minste, noe som i mine tanker ikke var mulig fordi jeg var alenemor, og ikke jobbet var ikke et alternativ. Jeg hadde bestemt meg for at jeg ville hvile i en uke eller to og så komme meg tilbake på jobb. Det er lett å tenke at når du ligger i sykehussengen medisinert, men når jeg først kom hjem, kom skaden til å ramme hardt.

Jeg førte en logg over symptomer fordi ukene etter ulykken var tåke. Jeg klarte ikke å løfte føttene, så jeg måtte bli hjulpet til å gå; synet mitt var uklart, jeg hadde svimmelhet, jeg klarte ikke å uttale meg, jeg mistet sansene for smak og lukt, jeg slet med koordinasjonen for å skrive, jeg taklet ikke lys og støy, jeg fant ikke ord, minner var vag eller tapt ... og jeg var redd.

Etter hvert som tiden gikk, lette de ytre og åpenbare symptomene. Jeg kunne gå, jeg kunne se, og jeg kunne for det meste uttale meg. Da jeg ble løslatt av ergoterapeuten for å kjøre bil, kom jeg tilbake på jobb på deltid og fortsatte sakte til heltid. Ingen visste at jeg pendlet to timer om dagen med svimmelhet ... Jeg følte at jeg ikke hadde noe valg. Jeg måtte jobbe dobbelt så hardt for å oppnå det jeg gjorde før skaden. Jeg hadde så overveldende mental tretthet på slutten av arbeidsuken at jeg ville tilbringe helgene med å sove. I løpet av den tiden ville jeg stadig høre fra venner, familie og kolleger om hvor stor bedring jeg hadde hatt. For et comeback! Du er en trooper! De rundt meg forsto ikke graden av symptomer jeg fremdeles opplevde, fordi jeg så bedre ut. Jeg hadde ikke tenkt å gi noen på jobben beskjed, fordi jeg trengte jobben min. Jeg visste også at utfallet mitt var så mye bedre enn så mange med hjerneskader at jeg følte at jeg trengte å presse gjennom og bare takle det. Som et resultat ble jeg deprimert og følte meg veldig alene.

I et par år fortsatte jeg å slite med svimmelhet, kognitive svikt, ingen smak eller lukt, uro, mental utmattelse og en overveldende følelse av frykt. Jeg hadde all helsestøtten jeg trengte i begynnelsen, men da gikk behandlingen som var dekket av forsikring ut. Prognosen min var uforutsigbar, noe som er vanlig med hjerneskader. Nevrologen kunne ikke si om jeg helt ville komme tilbake til den jeg var før, og jeg skjønte at helsevesenet hadde gjort alt de kunne gjøre for å hjelpe meg.

Jeg visste at bedringen min var opp til meg, noe som var både bemyndigende og skremmende. Jeg hadde sønnene mine å støtte, og jeg var fast bestemt på å finne en versjon av meg som kunne gjøre det. Nevrologen nevnte på et tidspunkt meditasjon. Jeg gikk på nettet for å finne ut hvordan jeg kunne meditere, men mengden informasjon var overveldende, så jeg fant ganske enkelt ut min egen. Hjernen min ønsket stille, så jeg tenkte at hvis jeg kunne sitte stille i noen minutter hver dag, så er det kanskje det som trengs for å gjenopplive seg selv og å ha utholdenhet til å møte dagens krav.

Meditasjon har vært min frelsende nåde, og jeg fortsetter å gjøre det hver eneste dag. Med meditasjon fant jeg en bedre versjon av meg selv. Mens restitusjonen føltes treg, hjalp meditasjon meg til å akseptere tempoet. Agitasjonen minket og svimmelheten forsvant til slutt. Jeg forestilte meg hjernen som et elektrisk rutenett, og da blødningen spredte seg, ble kraften slått ut og meditasjonen har sakte men effektivt slått strømmen på igjen. Etter hvert som tiden gikk, forbedret de kognitive sviktene seg, og på noen måter forvandlet de seg til en annen type kognitiv styrke. Det er som om nevrale baner omdirigert seg. Jeg hadde aldri vært en detaljorientert datanerd, men nå er jeg det. Før var jeg definitivt altfor opptatt til å lukte på rosene, men nå er jeg i stand til å være stille på en måte som lar meg studere og sette pris på livet. Før skaden var jeg i en måte å reagere på livets krav i ganske hektisk tempo, men når jeg først ble fratatt evnen til å oppfylle disse kravene, omfavner jeg nå enkelhet og ro. Jeg vil fremdeles ha en svimmelhet her og der, sansene for smak og lukt har stort sett kommet seg, men er forvrengt. For eksempel smaker favoritten min - melkesjokolade - som smuss.

Ja, jeg er en annen person enn jeg var før. Det er klisjé å si, men så sant. Jeg vil ikke si at jeg er glad jeg hadde en TBI, men jeg er absolutt glad for at jeg hadde en livsbegivenhet som bremset meg og fikk meg til å innse at jeg ikke var alene om å oppdra sønnene mine og at jeg trengte å være villig til å be om hjelp. Dårlig stolthet ble erstattet med nåde. Nåde å strekke ut og la andre hjelpe meg slik jeg ville hjelpe dem.

Hvis du nylig er overlevende etter hjerneskade, vil reisen din sannsynligvis være veldig annerledes enn min. Ingen reise er den samme. Håpløshet, frykt, økonomisk usikkerhet og direkte ødeleggelse av skaden vil lette med tiden. Jeg vet at stien vil føles for humpete til å holde ut til tider. Jeg oppfordrer deg til å være åpensinnet og villig til å prøve det som kan hjelpe. Du vil føle deg bedre å ha litt kontroll over din egen utvinning. I tillegg til meditasjon, oppfordrer jeg deg også til å prøve kognitive spill og / eller kunst. Jeg har blitt maleren ... hvem visste det? I tillegg er en stor ressurs for støtte Brain Injury Alliance of Colorado.  https://biacolorado.org/