Min reise med røyking

Hei der. Mitt navn er Kayla Archer og jeg er på igjen av igjen røyker. November er nasjonal røykesluttmåned, og jeg er her for å snakke med deg om min reise med å slutte å røyke.

Jeg har vært røyker i 15 år. Jeg begynte med vanen da jeg var 19. I følge CDC begynner 9 av 10 voksne som røyker før 18 år, og så var jeg bare litt bak statistikken. Jeg trodde aldri jeg skulle være røyker. Begge foreldrene mine røyker, og som ung person fant jeg vanen grov og uansvarlig. I løpet av de siste 15 årene har jeg brukt røyking som mestringsevne, og som en unnskyldning for å omgås andre.

Da jeg fylte 32 år bestemte jeg meg for at jeg for helse og velvære måtte se nærmere på hvorfor jeg røykte, og deretter ta skritt for å slutte. Jeg hadde giftet meg, og plutselig ønsket jeg å leve evig, slik at jeg kunne dele mine erfaringer med mannen min. Mannen min har aldri presset meg til å slutte å røyke, selv om han selv ikke er røyker. Jeg visste bare innerst inne at unnskyldningene jeg ga meg selv for å røyke ikke holdt så mye vann lenger. Så jeg journalførte, la merke til når og hvorfor jeg ville velge å røyke, og la en plan. Jeg fortalte hele familien og vennene mine at jeg ville slutte å røyke 1. oktober 2019. Jeg kjøpte tyggegummi, solsikkefrø og bobler alt i håp om å holde hendene og munnen opptatt. Jeg kjøpte en latterlig mengde garn og hentet heklenålene mine ut av skjulet - vel vitende om at ledige hender ikke ville være bra. 30. september 2019 røykte jeg en halv pakke sigaretter, lyttet til noen oppbruddssanger (sang til min røykpakke) og kvittet meg med askebegrene og lighteren. Jeg sluttet å røyke den 1. oktober uten å trenge bare en dag med tannkjøttassistanse. Den første uken var fylt med følelser (hovedsakelig irritabilitet), men jeg jobbet hardt for å validere disse følelsene og finne forskjellige mestringsevner (gå turer, gjøre yoga) for å hjelpe humøret mitt.

Jeg savnet egentlig ikke å røyke så mye etter den første måneden. Ærlig talt, jeg hadde alltid funnet lukten og smaken litt stygg. Jeg elsket at alle klærne mine luktet bedre, og at jeg sparte så mye penger (4 pakker i uken tilsammen opp til $ 25.00, det vil si $ 100.00 i måneden). Jeg heklet mye, og produktiviteten i vintermånedene var fantastisk. Det var ikke alle valphunder og regnbuer skjønt. Å ha kaffen min om morgenen var ikke den samme uten en sigarett, og stressende tider ble møtt med en merkelig indre fiendtlighet jeg ikke var vant til. Jeg forble røykfri frem til april 2020.

Da alt med COVID-19 traff, ble jeg overveldet som alle andre. Plutselig ble rutinene mine kastet, og jeg kunne ikke se mine venner og familie for sikkerhet. Hvor rart livet hadde blitt, den isolasjonen var det tryggeste tiltaket. Jeg prøvde å øke mengden tid jeg brukte på å trene, for stressavlastning, og fullførte yoga om morgenen, en tre mil spasertur med hunden min på ettermiddagen og minst en times kardio etter jobb. Jeg følte meg imidlertid veldig ensom og engstelig selv med alle endorfinene jeg sendte gjennom kroppen min med trening. Mange av vennene mine mistet jobben, spesielt de som jobbet i teatermiljøet. Moren min var i ferd, og faren min jobbet med reduserte timer. Jeg begynte å rulle under dommer på Facebook, og slet med å rive meg bort fra all styggheten til den nye sykdommen som begynte å bli politisert på en måte jeg aldri hadde sett. Jeg sjekket Colorado's antall tilfeller og dødsrate annenhver time, og visste vel at staten ikke ville oppdatere tall før jeg druknet, om enn stille og for meg selv. Jeg var under vann og visste ikke hva jeg skulle gjøre for meg selv eller noen andre for den saks skyld. Høres kjent ut? Jeg vedder på at noen av dere som leser dette kan forholde seg til alt jeg nettopp har skrevet. Det var et nasjonalt (vel, internasjonalt) fenomen å synke dypt ned i frykten som var menneskelig eksistens de første månedene av COVID-4, eller som vi alle har lært å kjenne det - året 00.

Den andre uken i april tok jeg opp en sigarett igjen. Jeg var utrolig skuffet over meg selv, da jeg hadde vært røykfri i seks måneder. Jeg hadde gjort jobben; Jeg hadde kjempet den gode kampen. Jeg kunne ikke tro at jeg var så svak. Jeg røykte uansett. Jeg brukte to uker på å røyke som jeg hadde før da jeg så sluttet igjen. Jeg var sterk og holdt meg røykfri til en familieferie i juni. Jeg var sjokkert over hvordan den sosiale innflytelsen virket mer enn jeg orket. Ingen kom bort til meg og sa: “Røyker du ikke? Det er så halt, og du er ikke kul lenger. ” Nei, i stedet ville røykere av gjengen unnskylde seg, og jeg ble alene om å tenke på tankene mine. Det var den dummeste utløseren, men jeg endte med å røyke på den turen. Jeg røk også under en annen familietur i september. Jeg begrunnet for meg selv at jeg var på ferie, og reglene for selvdisiplin gjelder ikke på ferie. Jeg har falt av vognen og fått tilbake flere ganger siden den nye tiden med COVID-19. Jeg har slått meg selv om det, hadde drømmer om hvor jeg var den personen i slutten av å røyke reklame - mens jeg dekket en helhet i halsen, og fortsatte å oversvømme meg selv med vitenskapen bak hvorfor røyking er forferdelig for helsen min. Selv med alt dette falt jeg. Jeg kommer tilbake på sporet og snubler så igjen.

I tiden med COVID-19 har jeg hørt gjentatte ganger for å vise meg noen nåde. "Alle gjør så godt de kan." "Dette er ikke en normal tilstand." Likevel, når det gjelder min reise for å legge ned kreftpinnen, finner jeg lite utsettelse fra det uopphørlige sniket og nedsettingen av mitt eget sinn. Jeg antar at det er en god ting, siden jeg ønsker å være ikke-røyker mer enn noe annet. Det er ingen unnskyldning som er stor nok til å forgifte meg selv slik jeg gjør når jeg tar en puff. Likevel sliter jeg. Jeg sliter, selv med all rasjonalitet på min side. Jeg tror likevel at de fleste sliter akkurat nå, med en eller annen ting. Konseptene identitet og egenomsorg ser så mye annerledes ut nå som de gjorde for et år siden da jeg begynte med røykeslutt. Jeg er ikke alene - og det er du heller ikke! Vi må fortsette å prøve, og fortsette å tilpasse oss, og vite at i det minste noe av det som var sant da, er sant nå. Røyking er farlig. Røykeslutt er en livslang reise. Jeg må fortsette å kjempe mot den gode kampen og være litt mindre kritisk til meg selv når jeg gir meg noen ganger. Det betyr ikke at jeg har tapt krigen, bare en kamp. Vi kan gjøre dette, du og jeg. Vi kan fortsette, fortsette, hva det enn betyr for oss.

Hvis du trenger hjelp til å starte reisen, besøk coquitline.org eller ring 800-QUIT-NOW.