Stefamilier er noe å feire

Da jeg vokste opp, tenkte jeg aldri på ordet «stefamilie». Jeg tilbrakte mesteparten av barndommen min i en husholdning med to foreldre. Men livet tar vendinger vi ikke ser komme og ordet "stefamilie" endte opp med å ha stor innvirkning på livet mitt, slik jeg opplevde det fra to forskjellige synspunkter.

Min første erfaring med en stefamilie fulgte med meg på barnesiden, da jeg fikk en stemor. Nå har jeg en biologisk mor som er veldig mye en del av livet mitt og som jeg anser som en fortrolig. Men det betydde ikke at stemorens rolle i livet mitt var en outsider eller at jeg ikke trengte en annen morsfigur. Forholdet mitt til stemoren min var også spesielt og meningsfylt, noe jeg tror noen mennesker ikke forventer eller virkelig forstår.

Da jeg først møtte min fremtidige stemor, Julie, var jeg i begynnelsen av 20-årene, så det stereotype sinne eller harme gjaldt egentlig ikke. Jeg har lenge ønsket at foreldrene mine skulle komme sammen igjen, og det var ikke som om hun ville disiplinere meg eller bo sammen med meg. Det var rart for faren min å ha en kjæreste, men jeg var glad på deres vegne. Så da faren min fridde noen år senere, var jeg godtatt og fornøyd. Jeg ante ikke hvordan stemoren min ville grave seg inn i hjertet mitt, til tross for alderen min da forholdet vårt begynte.

I midten av 20-årene bestemte jeg meg for å takke ja til en jobb i Denver. På dette tidspunktet hadde Julie blitt diagnostisert med kreft, og det spredte seg. Det var trinn 4. Hun og faren min bodde i Evergreen, så jeg visste at denne flyttingen ville tillate meg å tilbringe tid med henne og hjelpe når jeg kunne. Jeg bodde hos dem i Evergreen en stund da jeg så etter en leilighet. Julie trodde egentlig ikke på «trinn»-etiketter. Hun behandlet meg på samme måte som de tre biologiske barna sine. Da hun introduserte meg, sa hun «dette er datteren vår, Sarah». Hun fortalte meg at hun elsket meg hver gang jeg så eller snakket med henne, og hun tok seg av meg slik en mor ville gjort. Da Julie så at kanten på skjørtet mitt kom løs, sydde hun det. Da arbeidsalarmen min gikk klokken 2, våknet jeg av lyden av kaffetrakteren som klikket på for å lage nytraktet kaffe. Jeg kom hjem på ettermiddagen til en varm lunsj allerede på bordet. Jeg ba aldri om noen av disse tingene, jeg var fullt i stand til å ta vare på meg selv. Hun gjorde det fordi hun elsket meg.

Jeg var i stand til å tilbringe flere år med ferier, middager, besøk og spesielle anledninger med Julie før kreften hennes ble for ille. En sommerdag satt jeg på et hospits med familiemedlemmer mens vi så henne gli unna. Da de fleste av familien hennes dro til lunsj, holdt jeg henne i hånden mens hun strevde og fortalte henne at jeg elsket henne da hun trakk sitt siste åndedrag. Jeg ville aldri bli den samme etter at jeg mistet henne, og jeg ville aldri glemme hvordan hun rørte ved livet mitt. Hun elsket meg på en måte hun aldri trengte, aldri ble forventet. Og på noen måter betydde det mer enn kjærligheten en biologisk forelder gir.

Bare ett år senere dro jeg på en første date med en mann som til slutt skulle bli mannen min. Jeg fant ut, over burgere og øl, at han var skilt og far til to små gutter. Min første tilbøyelighet var å spørre om jeg kunne takle det. Så husket jeg hvor fantastisk konseptet med en stemor og en stefamilie kunne være. Jeg tenkte på Julie og hvordan hun aksepterte meg i familien sin, livet hennes og hjertet hennes. Jeg visste at jeg likte denne mannen, selv om jeg hadde kjent ham bare noen timer, og jeg visste at han var verdt å navigere i dette. Da jeg møtte sønnene hans, gravde de seg også inn i hjertet mitt på en måte jeg ikke hadde forventet.

Denne andre siden av stefamiliedynamikken var litt vanskeligere. For det første var disse barna mye yngre enn jeg var da jeg ble stebarn. Men det var også vanskelig å leve med dem og vite hvordan de skulle oppføre seg. For ikke å nevne, COVID-19-pandemien kom like etter at jeg flyttet inn, så jeg jobbet hjemme og de skulle på skolen hjemme, og ingen av oss skulle noe annet sted … noen gang. I begynnelsen ville jeg ikke gå over, men jeg ville ikke bli tråkket over. Jeg ønsket ikke å bli involvert i ting som ikke var min sak, men jeg ville heller ikke virke som om jeg ikke brydde meg. Jeg ønsket å prioritere dem og vårt forhold. Jeg ville løyet hvis jeg sa at det ikke var voksesmerter. Det tok en stund før jeg fant plassen min, rollen min og komfortnivået mitt. Men nå er jeg glad for å kunne si at stesønnene mine og jeg elsker og bryr oss dypt om hverandre. Jeg tror de også respekterer meg.

Historisk sett har ikke historiebøkene vært snille mot stemoren; du trenger ikke se lenger enn til Disney. Forleden så jeg en "Amerikanske skrekkhistorier" episode med tittelen "Facelift" der en stemor, som var nær stedatteren sin, begynte å bli "ond" og kom med påstander som "hun er ikke min virkelige datter!" Historien endte med at datteren fant ut at hennes "ekte mor" brydde seg mer om henne enn stemoren noen gang gjorde. Jeg rister på hodet når jeg ser disse tingene fordi jeg tror ikke at verden alltid forstår hvor mye en stefamilie kan bety. Da jeg tok med min egen stemor i samtale, ble jeg ofte møtt med kommentarer om "hater du henne?" eller "er hun på samme alder som deg?" Jeg husker et år jeg nevnte for en tidligere kollega at morsdagen er en stor høytid for meg fordi jeg feirer tre kvinner – bestemoren min, moren min og stemoren min. Svaret var "hvorfor ville du kjøpe stemoren din en gave?" Da Julie gikk bort, sa jeg til min tidligere jobb at jeg måtte ta fri og ble motløs da svaret fra HR var: «Å, hun er bare stemoren din? Da får du bare 2 dager." Jeg ser det til tider nå, med stebarna mine, ettersom noen mennesker ikke helt forstår ønsket mitt om å behandle dem slik jeg ville gjort med min egen familie, eller forstå min kjærlighet og forpliktelse til dem. Hva den "trinn"-tittelen ikke formidler er den dype, meningsfulle forbindelsen du kan ha med en forelder eller et barn i livet ditt, som ikke er biologisk. Vi forstår det i adoptivfamilier, men liksom ikke alltid i stefamilier.

Når vi feirer den nasjonale stefamiliedagen, vil jeg gjerne si at rollene mine i stefamilier har forandret meg på mange positive måter, de har latt meg se hvor grenseløs kjærlighet kan være og hvor mye du kan verne om en person som kanskje ikke var det. der fra begynnelsen, men står ved siden av deg akkurat det samme. Alt jeg ønsker er å være en like god stemor som Julie. Jeg føler at jeg aldri vil kunne leve opp til henne, men jeg prøver hver eneste dag å få stesønnene mine til å føle den typen meningsfull kjærlighet jeg følte fra henne. Jeg vil at de skal forstå at jeg valgte dem, og jeg vil fortsette å velge dem som min familie resten av livet. Jeg er involvert i hverdagen deres. Jeg, sammen med deres biologiske foreldre, lager skolelunsjene deres, slipper dem av om morgenen, gir dem klemmer og kysser og elsker dem dypt. De vet at de kan komme til meg for å få hjelp med sine skrapte knær, når de trenger trøst, og når de vil at noen skal se noe fantastisk de har oppnådd. Jeg vil at de skal vite hvor mye de betyr for meg og at måten de har åpnet hjertene sine for meg på er noe jeg aldri kan ta for gitt. Når de løper bort til meg for å fortelle meg at de elsker meg eller ber meg om å gjemme dem om natten, kan jeg ikke la være å tenke på hvor heldig jeg er i livet som har dem som mine stebarn. Jeg er her for å fortelle alle som ikke har erfaring med en stefamilie, at de også er ekte familier, og kjærligheten i dem er like sterk. Og jeg håper etter hvert som tiden går, samfunnet vårt kan bli litt bedre til å bygge dem opp, i stedet for å bagatellisere dem, og oppmuntre deres vekst og den ekstra "bonus" kjærligheten de gir oss.