Národný mesiac rozvodu zameraný na dieťa
Minulý víkend som sedel pod stanom na poslednom plaveckom stretnutí môjho 18-ročného syna na jeho letnú ligu. Môj syn začal plávať vo veku siedmich rokov a toto bolo poslednýkrát, čo jeho rodina mala vzrušenie z toho, že ho sledovala súťažiť. Pod stanom sa ku mne pripojil môj bývalý manžel Bryan; jeho manželka Kelly; jej sestra; ako aj Kellyho neter a synovca; Bryanova matka, Terry (moja bývalá svokra); môj súčasný manžel Scott; a 11-ročného syna, o ktorého sa s ním delím, Lucasa. Ako radi hovoríme, bola to „dysfunkčná rodinná zábava“ v celej svojej kráse! Zábavný fakt...moje 11-ročné dieťa tiež hovorí o Terrym ako o „babke Terry“, pretože stratil obe svoje staré mamy a Terry to rád dopĺňa.
Rozvod môže byť náročnou a emocionálne nabitou skúsenosťou pre všetky zúčastnené strany, najmä ak sú súčasťou rovnice aj deti. S Bryanom sme však hrdí na to, ako sa nám podarilo uprednostniť blaho a šťastie našich detí nadviazaním pevného spolurodičovského vzťahu. V skutočnosti je to podľa mňa nevyhnutné pre šťastie detí. Spoločné rodičovstvo nie je pre slabých! Vyžaduje si to spoluprácu, efektívnu komunikáciu a odhodlanie klásť potreby svojich detí na prvé miesto, a to aj napriek tomu, ako sa možno cítite v súvislosti s rozpadom vášho manželského vzťahu. Nasleduje niekoľko stratégií, ktoré sme použili, a praktické tipy, ktoré nám pomôžu orientovať sa v našom spoločnom rodičovstve po našom rozvode:
- Uprednostňujte otvorenú a čestnú komunikáciu: Verím, že efektívna komunikácia je základom úspechu pri spoločnom rodičovstve. Otvorene prediskutujte dôležité záležitosti týkajúce sa vašich detí, ako je vzdelávanie, zdravotná starostlivosť a mimoškolské aktivity. Zachovajte srdečný a úctivý tón a majte na pamäti, že vaše konverzácie sú zamerané na najlepšie záujmy vašich detí. Využite rôzne spôsoby komunikácie, ako sú osobné diskusie, telefonáty, e-maily alebo dokonca aplikácie pre spolurodičov, aby ste zabezpečili konzistentný a transparentný tok informácií. Jedna vec, ktorú sme s Bryanom založili na začiatku, bola tabuľka, v ktorej sme sledovali všetky výdavky súvisiace s deťmi, aby sme mohli zabezpečiť, že sa na konci každého mesiaca dokážeme spravodlivo „vyrovnať“.
- Vypracujte plán spoločného rodičovstva: Dobre štruktúrovaný plán spoločného rodičovstva môže poskytnúť jasnosť a stabilitu pre rodičov aj deti. Spolupracujte na vytvorení komplexného plánu, ktorý načrtáva plány, zodpovednosti a rozhodovacie procesy. Pokryte základné aspekty, ako sú plány návštev, sviatky, prázdniny a rozdelenie finančných záväzkov. Buďte flexibilní a otvorení revidovaniu plánu podľa toho, ako sa potreby vašich detí časom vyvíjajú. To platilo najmä vtedy, keď naše deti vstúpili do tínedžerských rokov. Moja 24-ročná mi nedávno povedala, že si tak vážila, že sme to s jej otcom nikdy nerobili pre ňu výzvou tým, že by sme sa pred ňou hádali alebo požadovali, aby trávila čas v jednom dome nad druhým. Aj keď sme vymenili veľké sviatky, narodeniny sa vždy oslavovali spolu a dokonca aj teraz, keď cestuje do Denveru zo svojho domova v Chicagu, sa celá rodina stretne na večeri.
- Podporujte konzistentnosť a rutinu: Deťom sa darí v stabilite, preto je dôležité zachovať konzistentnosť v oboch domácnostiach. Usilujte sa o podobné rutiny, pravidlá a očakávania v oboch domácnostiach, aby sa vaše deti cítili bezpečne a rozumeli tomu, čo sa od nich očakáva. To nie je vždy jednoduché. Bryan a ja máme rôzne rodičovské štýly a mali by sme, či sme boli manželia alebo nie. Na začiatku nášho rozvodu bol prípad, keď moja dcéra chcela získať jaštericu. Povedal som jej: „Absolútne nie! Nerobím plazy žiadneho druhu!“ Rýchlo povedala: "Otec by mi dal jaštericu." Zdvihla som telefón a s Bryanom sme diskutovali o tom, ako dať našej dcére plaza, a obaja sa rozhodli, že odpoveď je stále „nie“. Hneď sa dozvedela, že sa s jej otcom rozprávame... často. Nikto nemohol utiecť s „on povedal, ona povedala“ v našom dome!
- Rešpektujte navzájom svoje hranice: Vzájomné rešpektovanie hraníc je nevyhnutné na podporu zdravej dynamiky spoločného rodičovstva. Uvedomte si, že váš bývalý manželský partner môže mať odlišné výchovné štýly, a zdržte sa kritiky alebo podkopávania ich rozhodnutí. Povzbudzujte svoje deti, aby si rozvíjali pozitívne vzťahy s oboma rodičmi a rozvíjali prostredie, v ktorom sa budú cítiť bezpečne a milované bez ohľadu na to, v ktorej domácnosti sú.
- Chráňte deti pred konfliktom: Je dôležité chrániť svoje deti pred akýmikoľvek konfliktmi alebo nezhodami, ktoré môžu vzniknúť medzi vami a vaším bývalým partnerom. Vyhnite sa diskusii o právnych záležitostiach, finančných otázkach alebo osobných sporoch pred vašimi deťmi. Vytvorte bezpečný priestor pre svoje deti, aby vyjadrili svoje pocity a ubezpečte ich, že ich emócie sú platné a že nie sú zodpovedné za rozvod. Opäť to nie je vždy jednoduché. Najmä na začiatku rozvodu môžete mať voči svojmu bývalému manželovi silné negatívne pocity. Je také dôležité nájsť východiská na vyjadrenie týchto pocitov, ale silne som cítila, že nemôžem svojim deťom „vyvetrať“ ich otca, pretože ho vrúcne milujú a spoznávajú sa v ňom. Cítil som, že keď ho kritizujem, mohol by som mať pocit, že kritizujem časť toho, kým sú.
- Vytvorte podpornú sieť: Spoločné rodičovstvo môže byť emocionálne náročné, preto je dôležité vytvoriť sieť podpory. Vyhľadajte radu od rodiny, priateľov alebo profesionálnych poradcov, ktorí vám môžu poskytnúť nezaujatú radu a perspektívu. Vstup do podporných skupín alebo navštevovanie rodičovských tried špeciálne navrhnutých pre rozvedených rodičov môže tiež ponúknuť cenné poznatky a pocit komunity. Na začiatku môjho rozvodu som skončil ako učiteľ rodičovskej triedy pre tých, ktorí prechádzajú rozvodom pre Adams County. Z kurzu si pamätám jednu vec, ktorá mi utkvela... „Vždy budete rodina, aj keď to bude vyzerať inak.“
- Cvičte sebaobsluhu: Nezabudnite sa o seba postarať. Rozvod a spoločné rodičovstvo môžu byť fyzicky a emocionálne vyčerpávajúce, preto je dôležité uprednostniť starostlivosť o seba. Zapojte sa do aktivít, ktoré podporujú vašu pohodu, ako je cvičenie, venovanie sa koníčkom, trávenie času s priateľmi alebo v prípade potreby terapia. Keď sa o seba postaráte, budete lepšie pripravení podporovať svoje deti počas tohto prechodného obdobia.
Spoločné rodičovstvo po rozvode bolo nepretržitým procesom medzi mojou bývalou a mnou za posledných 16 rokov, ktorý si od nás oboch, ako aj od našich nových manželov, vyžadoval úsilie, kompromisy a obetavosť. Uprednostňovaním otvorenej komunikácie, rešpektu, dôslednosti a blaha svojich detí si aj vy môžete vybudovať úspešný vzťah spolurodičov. Pamätajte, že kľúčom je odložiť osobné rozdiely, zamerať sa na potreby svojich detí a spolupracovať na vytvorení podporného a milujúceho prostredia, ktoré im umožní prosperovať. Výrok, ktorý som na tej rodičovskej hodine tak dávno počul, „vždy budete rodina, aj keď to bude vyzerať inak“, dnes nemôže byť pravdivejšie. S Bryanom sa nám s našimi deťmi podarilo zvládnuť mnohé životné vzostupy a pády. Nebolo to vždy úplne hladké, ale sme hrdí na to, ako ďaleko sme sa dostali, a verím, že to pomohlo našim deťom vyjsť na druhú stranu silnejšími a odolnejšími.