Nasjonal barnesentrert skilsmissemåned
Forrige helg satt jeg under et telt på min 18 år gamle sønns siste svømmestevne for sommerligaen hans. Sønnen min begynte å svømme i en alder av syv år, og dette skulle være siste gang familien hans ville ha gleden av å se ham konkurrere. Sammen med meg under teltet var min eksmann, Bryan; hans kone, Kelly; søsteren hennes; samt Kellys niese og nevø; Bryans mor, Terry (min tidligere svigermor); min nåværende mann, Scott; og den 11 år gamle sønnen jeg deler med ham, Lucas. Som vi liker å si, var dette "dysfunksjonell familiemoro" på sitt beste! Morsomt faktum ... min 11-åring omtaler også Terry som "bestemor Terry", fordi han har mistet begge bestemødrene sine og Terry er glad for å fylle ut.
Skilsmisse kan være en utfordrende og følelsesladet opplevelse for alle involverte parter, spesielt når barn er en del av ligningen. Bryan og jeg er imidlertid stolte av måten vi har klart å prioritere barnas trivsel og lykke ved å etablere et solid samforeldreforhold. Faktisk er dette avgjørende for barns lykke, tror jeg. Samforeldre er ikke for de svake! Det krever samarbeid, effektiv kommunikasjon og en forpliktelse til å sette barnas behov først, til tross for hvordan du føler om oppløsningen av ekteskapet ditt. Følgende er noen strategier vi har brukt og praktiske tips for å hjelpe deg med å navigere i vårt samforeldre etter skilsmissen:
- Prioriter åpen og ærlig kommunikasjon: Jeg tror effektiv kommunikasjon danner grunnlaget for suksess når man er medforeldre. Diskuter åpent viktige saker knyttet til barna dine, for eksempel utdanning, helsetjenester og fritidsaktiviteter. Oppretthold en hjertelig og respektfull tone, og husk at samtalene dine er sentrert rundt barnas beste. Bruk ulike kommunikasjonsmetoder som ansikt-til-ansikt-diskusjoner, telefonsamtaler, e-poster eller til og med apper for medforeldre for å sikre en konsistent og gjennomsiktig informasjonsflyt. En ting som Bryan og jeg etablerte tidlig var et regneark der vi sporet alle barnerelaterte utgifter, slik at vi kunne sikre at vi kunne "sette opp" rettferdig ved slutten av hver måned.
- Utvikle en plan for medforeldre: En godt strukturert samforeldreplan kan gi klarhet og stabilitet for både foreldre og barn. Arbeid sammen for å lage en omfattende plan som skisserer tidsplaner, ansvar og beslutningsprosesser. Dekke viktige aspekter, som besøksplaner, ferier, ferier og deling av økonomiske forpliktelser. Vær fleksibel og åpen for å revidere planen ettersom barnas behov utvikler seg over tid. Dette har vært spesielt sant da barna våre gikk inn i tenårene. 24-åringen min fortalte meg nylig at hun satte så stor pris på at faren hennes og jeg aldri gjorde det utfordrende for henne ved å krangle foran henne eller kreve at hun tilbrakte tid i det ene huset fremfor det andre. Selv om vi byttet ut store høytider, ble bursdager alltid feiret sammen, og selv nå, når hun reiser til Denver fra hjemmet sitt i Chicago, samles hele familien til middag.
- Fremme konsistens og rutine: Barn trives med stabilitet, så det er avgjørende å opprettholde konsistens i begge husholdninger. Streb etter lignende rutiner, regler og forventninger i begge hjem, og sørg for at barna dine føler seg trygge og forstår hva som forventes av dem. Dette er ikke alltid lett. Bryan og jeg har forskjellige foreldrestiler og ville ha gjort det enten vi var gift eller ikke. Det var et tilfelle tidlig i skilsmissen vår hvor datteren min ønsket å få en øgle. Jeg hadde sagt til henne «Absolutt ikke! Jeg driver ikke med reptiler av noe slag!» Hun sa raskt: "Pappa ville skaffe meg en øgle." Jeg tok telefonen og Bryan og jeg diskuterte å få datteren vår til et reptil, og begge bestemte at svaret fortsatt var «nei». Hun lærte med en gang at faren hennes og jeg snakker … ofte. Ingen kunne slippe unna med "han sa, hun sa" i huset vårt!
- Respekter hverandres grenser: Å respektere hverandres grenser er avgjørende for å fremme en sunn samforeldredynamikk. Erkjenne at din tidligere ektefelle kan ha forskjellige foreldrestiler, og avstå fra å kritisere eller undergrave deres valg. Oppmuntre barna dine til å utvikle positive relasjoner med begge foreldrene, fremme et miljø der de føler seg trygge og elsket uavhengig av hvilken husholdning de er i.
- Hold barn utenfor konflikt: Det er viktig å skjerme barna dine fra eventuelle konflikter eller uenigheter som kan oppstå mellom deg og din tidligere partner. Unngå å diskutere juridiske spørsmål, økonomiske problemer eller personlige tvister foran barna dine. Skap et trygt rom der barna dine kan uttrykke følelsene sine, og forsikre dem om at følelsene deres er gyldige og at de ikke er ansvarlige for skilsmissen. Igjen, dette er ikke alltid lett. Spesielt tidlig i skilsmissen kan du ha sterke, negative følelser overfor din tidligere ektefelle. Det er så viktig å finne utveier for å uttrykke disse følelsene, men jeg følte sterkt at jeg ikke kunne "lufte" til barna mine om faren deres, siden de elsker ham høyt og kjenner seg igjen i ham. Å kritisere ham, følte jeg, kunne føles som om jeg kritiserte en del av hvem de er.
- Fremme et støttende nettverk: Samforeldre kan være følelsesmessig utfordrende, så det er avgjørende å utvikle et støttenettverk. Søk veiledning fra familie, venner eller profesjonelle rådgivere som kan gi objektive råd og perspektiv. Å bli med i støttegrupper eller delta på foreldrekurs spesielt utviklet for skilte foreldre kan også tilby verdifull innsikt og en følelse av fellesskap. Tidlig i skilsmissen min endte jeg opp med å undervise en foreldreklasse for de som gikk gjennom skilsmisse for Adams County. Jeg husker én ting fra kurset som holdt seg til meg ... "Du vil alltid være en familie, selv om det vil se annerledes ut."
- Øv på egenomsorg: Husk å ta vare på deg selv. Skilsmisse og samforeldre kan være fysisk og følelsesmessig drenerende, så det er viktig å prioritere egenomsorg. Delta i aktiviteter som fremmer ditt velvære, som å trene, drive med hobbyer, tilbringe tid med venner eller søke terapi om nødvendig. Ved å ta vare på deg selv, vil du være bedre rustet til å støtte barna dine i denne overgangsperioden.
Samforeldre etter skilsmisse har vært en kontinuerlig prosess mellom min eks og meg de siste 16 årene som har krevd innsats, kompromisser og dedikasjon fra oss begge, så vel som våre nye ektefeller. Ved å prioritere åpen kommunikasjon, respekt, konsistens og barnas velvære, kan du også bygge et vellykket samforeldreforhold. Husk at nøkkelen er å legge til side personlige forskjeller, fokusere på behovene til barna dine og jobbe sammen for å skape et støttende og kjærlig miljø som lar dem trives. Utsagnet jeg hørte i den foreldreklassen for så lenge siden, "dere vil alltid være en familie, selv om det vil se annerledes ut", kunne ikke vært mer sann i dag. Bryan og jeg har klart å manøvrere gjennom mange av livets oppturer og nedturer med barna våre sammen. Det har ikke alltid vært helt jevnt, men vi er stolte over hvor langt vi har kommet, og jeg tror det har hjulpet barna våre til å komme sterkere og mer robuste ut på den andre siden.